Пиян човек пикае зад кръчмата и си говори на п*тката си:

В този момент отзад едва-едва се чува тихо „пльок“. Пияният се разсърди, обърна се и казва:

Пиян човек спира случаен минувач:

Човекът се навежда и брои старателно:

Остават ми само пет ключа и съм вътре!

Пияни пернишки строители през нощта се закачили за „чудо“ — помислили, че в тъмното са хванали призрак. Сутринта обаче се оказало, че това е просто кабел, който им висял от стълба… и всички толкова се срамували, че цяла седмица ходели по чорапи, да не им „призрачестват“ пак.

Пияница и фокусник отишли на лекар и лекарят им казал, че ако още веднъж опитат номерата, към които са пристрастени, ще умрат.
Излизат навън…
Пияницата в това време видял на улицата една изпусната бутилка.
Фокусникът вървял зад него и казал:

Пияница се прибира вкъщи и жена му го подхваща:

1 въпрос: Кажи три вида банкноти.

2 въпрос: Кажи три вида… навици.

3 въпрос: Кажи две изречения на английски.

Пияница се прибирал залитайки и едва не си счупил краката в една улична лампа. Един мъж го видял и рекъл:

Пияницата се обърнал, вирнал глава и казал:

Пияница, пушач и човек, който си пада по късните любовни срещи, отишли при доктор. Докторът ги погледнал строго и казал:

Пияницата веднага излязъл от кабинета, видял една бира, помислил малко и рекъл:

Влязъл в най-близкия бар.
Пушачът, докато го нямало, видял на тротоара паднала цигара. Навел се да я вдигне, ама се навил и човекът със „закъсненията“, който вървял след него, и казал:

Пиячът може и без мезе, ама еничарят — без да мрънка… така де, и той май си има „ц*ци“, само че на думи.

Племенникът ми ме пита откъде идват бебетата. Аз не знаех дали да му го казвам сериозно или като приказка, затова направих най-разумното — пуснах му видео в Интернет, “обяснително”, разбира се.
След като го изгледахме, седнахме и му казах:

И уточних:

Плешив и закръглен мъж отива в агенция за запознанства и казва:

Служителката щрака с клавиатурата:

Плющят се от три дена и си сложила статус „обвързана“, щот няма опция „начесана“…

Плющят се три дена и тя пуснала статус „обвързана“, защото в приложението няма опция „само леко начесана“…

По Нова година директорът на една малка фирмичка решил да ги “почерпи” и пуснал по някой лев на всички. Само че на хигиенистката – Айшето – вместо дребното, дал 20 лв, щото нали била “най-редовната”.
Айшето като ги взела, цяла седмица ходила като на седмото небе и все като види директора, започва:

Днес така, утре така… минаха дни, мина и януари, мина и февруари — все същото. Директорът вече се стреснал от “най-убавото”. Накрая не издържал и рекъл:

Айшето се усмихва, снижава глас и казва:

По английски час:

По време на бременността родителите на Иванчо не спирали да се „занимават“ — дори малко преди да го родят, баща му решил да си направи довиждане с удоволствие. Родил се Иванчо и си порастнал съвсем нормално, само че имал един особено неприятен навик — постоянно натискат го по челата и после го „целуват“ с плюнки по лицата.
Когато проговорил на около три годинки, баща му го гледал и попитал:

Иванчо се усмихнал и казал:

По време на буря един мъж паднал зад борда и страшна мурена му отхапала… как да кажа… достойнството.
С отчаяние доплувал до бряг и едва си поел въздух — гледа в плиткото: златна рибка подскача.

Пожелал си той и в същия миг се вдигнала огромна вълна, и какво да види — вместо нормалната работа, около брега започнала да се върти една още по-зла, по-алчна риба.
Мъжът преглътнал и се провикнал:

Златната рибка се разкикотила:

По време на втората световна война на един руски военен кораб засичат, че към тях се приближава мини. Капитанът извикал боцмана и му казал:

Боцманът слязъл в кают-компанията и вика:

Екипажът се разсмял, някой се провикнал:

Хванали баса. Боцманът си взел харпуна, вдигнал го и го забил в нещо, дето само той си знаел къде е мината… и — пуф! — корабът наистина се разцепил на две и потънал.
Плували по водата, всеки както може. Боцманът се държал за едно парче дъска. По едно време доплувал капитанът, също хванал дъската и ядосано изкрещял:

По време на една предизборна кампания, някъде из страната:
Кандидатът за кмет и секретарят му се разхождали вечерта из покрайнините на едно село, ама точно като се зазорило, завалял пороен дъжд и им се сторило, че ще се удавят. Най-близо била къщата на бай Гошо.
Влезли при бай Гошо, измокрени, треперещи и гладни като вестници без абонамент:

Бай Гошо въздъхнал:

Кандидатът се обърнал към секретаря:

Секретарят вадил химикалка, но бай Гошо само поклащал глава:

Накрая двамата легнали и заспали гладни.
Сутринта се събудили. Кметският кандидат се обадил:

Бай Гошо свил рамене:

Кандидатът се вбесил и извикал:

По време на интимност тя казва:

Той се оглежда нервно:

По време на най-горещата целувка: