Пенсионер се разхожда по алеята в парка и среща бившата си любима от училище:

Жената се спира и го гледа:

Жената се усмихва:

Пенсионерският с*кс трае 4 часа. 3 часа уговорки, 1 минута действие и цяла вечност обяснения „не съм виновен, ама така си ми е удобно“!

Пенсионерският секс трае три часа и половина. Първите два часа само уговаряне, после половин час — работа, а останалото време са оправдания!

Пенсията на българския пенсионер е като стара цигара — гори страшно бързо, а като посегнеш да я “вземеш”, се оказва, че вече е свършила!

Пенчо стана уличен агитатор към „Свидетели на Йехова“.
Още в първия месец научи 140 различни начина да каже:

Пепа С*кса настоява пред „ЖЪЛТ ТРУД“ да я реабилитират.

Не е вярно! Родена съм си през 70 — ама съм толкова напред с мислите, че чак 69 ми се вижда като старо издание!

Пепи и Мери влизат в един сексшоп. Разглеждат вибратор и Мери се изчервява, но все пак пита продавачката:

Пералнята и съдомиялната, микровълновата и прахосмукачката ще заменят жената. Само не включвайте прахосмукачката на “турбо” — че ще почне да мисли, че е космонавт, и ще ви обере целия дом, включително и вас.

Пердаша по улицата, къмото си вървя — а изотзадзе ми вика една баба:
„Алооо, красавицееей! Спри сега, да ти кажа — голям късмет шъ имаш, работа шъ пулучиш…“
Хм, „красавице“… преди ми викахте „мацке“, сега ми сменяте прякора, а? Айде, върви си — така се живее… Само дето сте много назад с материала, бе!
Сега вече друго трябва да говорите:
„Алооо, красавицееей, спри сега — до тебе иде известие! Голем късмет те чака, кариера шъ вържеш!
Един шеф много те харесва, даже ти е пуснал покана, но ти много са крийш — мигане няма, ма! Откажи му тоя ‘реакция’ — пусни го да ти пише… стига си го държала с тия съобщения ‘прочетено’, бе!
И като те види — ще те поздрави с ‘добър ден’, ама ти дай левътъ на ръкъ да прай оглед на стая…
Аууу, малка стъпка имаш, ама голем характер си фанала!
Въх, много си играйш с телефонеца — немаш ли с кво друго да си играйш, ма?
Тука виждам: фирма с много оферти, ама си ъпдейтвай CV-то и вниманието, да н`си влязаш в лоша схема с фишингове и лъжичества.
Дай ся пет лева — ‘за късмет’, да ти върви гладко като ток, ама не тия — ‘къде ти е парола’, ‘кажи ми код’… не!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш:
Да ти пращат документи без край!
Заплатата да ти закъснее, ама да е празна!
Интернет да ти падне точно в часа за интервю на прабаба ми!!!
Да те върнат от касата, дето си чакала!
Да ти изгубят заявката, да не я намират!
Да ти объркат името в системата и HR-ът да не те познае!
Само неприятни хора да ти се падат!
Пароли да не си помниш — и акаунтът сам да ти се заключи!
Безплатно да ти почнат да ти искат пари!!!
Спри са, ма, кокошка!!! Ша та бия, ма!!!!!“

Периодите в живота на средно статистическия мъж:

Перник! В спалнята на Кире и Пена е разгорещено.
Пена:

Кире:

Перничанин към софиянка:

Перничаните след *секс се обръщат към стената, изваждат мистрията и казват: „Айде, още малко… да не остане стена без работа!“

Пернишки тест за проверка на “девствеността” на булката:
Необходими продукти:
1. Червена боя.
2. Синя боя.
3. Ъгълник.
В деня преди сватбата боядисвате единия крак син, а другия – червен.
После сваляте всичко пред булката и питате:

А тя, като види цветовете, казва:

И тогава вие взимате ъгълника и:

Пернишки учени откриха причината за агресията на тиранозавър Рекс — оказало се, че не е било от глад, а от невъзможност да масту*бира, понеже късите му горни крайници не му стигали.

Пернишките въображения са толкова напористи, че карат акушерките да прескачат протоколи и да гледат на живо—за да не изпуснат „екстри“ момента.

Перфектният ден на една жена
08.00 Събуждане с гушкане и целувки
08.20 Кантарът: минус 2 кг “по магия”
08.40 Закуска в леглото: фреш и кроасан, а подаръците пристигат още преди да се е раздвижила — бижу, внимателно избрано от галантен обожател
09.10 Топла вана с аромати, които миришат на “скъпо”
10.00 Лека тренировка във фитнеса с тренирaщ се усмихнат — и супер търпелив
10.40 Маска, маникюр, педикюр, измиване на косата, балсам, сешоар
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модерно заведение — “само салата”, разбира се
12.40 Случайна среща с бившата на партньора — тя изглежда “различно”, защото е натрупала цели 7 кг
13.30 Пазар с приятелки и неограничена карта
15.00 Следобеден сън като в реклама
16.10 Огромен букет рози от тайния обожател (с картичка: “Отдавна мечтая за теб”)
16.30 Още малко стречинг… и после масаж от млад чаровник, който “само изглежда” че не е гледал клипове как се прави правилният масаж
17.45 Пробни на дизайнерски дрехи пред огледалото — всичко й стои “идеално случайно”
19.30 Вечеря на свещи: танци с завързани очи, комплименти и много “ти си неповторима”
21.00 Горещ душ (сама)
21.40 Подреждане и оправяне на леглото, което току-що е “преоблечено” със чаршафи
22.00 Гушкане… романтика… сладко мълчание
22.20 Три поредни вълни от “перфектен момент”
22.30 Тих сън в неговите силни ръце
Перфектният ден на един мъж
06.00 Будилникът звъни
06.10 Свирка
06.25 Сутрешна работа с тоалетна хигиена, която приключва “точно на време” и с настроение за вестника
07.00 Закуска: пържола и яйца — приготвени от… “майстора у дома” (тоест кой? ти си го знаеш)
07.30 Лимузината идва пред блока
07.45 Две чаши “нещо като уиски” по пътя към летището
08.00 Полет в частен самолет — със стюардеса, която казва “какво ще бъде, господине?”
09.20 Лимузина с шофьор и “благи дръпки” към първата дестинация
10.00 Голф с прочути приятели — Робърт де Ниро гледа сериозно, Пъф Деди казва “браво”, а той печели почти без да удря
11.30 Обяд: fast food, три бири и шампанско, което не е за “пиење”, а за “показване”
12.10 Свирка
12.30 Баскет с легендите — Джордан и Леброн го викат “приятелю” и той забива “като на сън”
13.30 Кратък обяд… къс обяд… голям обяд (някой да уточни кое точно е)
14.00 Свирка
14.30 Полет към където-все-ще-му-удобно
16.00 Следобед в морето: риболов и “всичко е на място”
18.30 Полет обратно
20.00 Масаж от известна холивудска знаменитост (в главата му)
21.00 Душ, бръснене, парфюм — и той гледа в огледалото с мисълта: “Е, това съм аз”
22.00 Новини по телевизора:

23.00 Вечеря: омари, шампанско, голяма пържола… и сладолед, който “няма значение откъде е”
00.30 Коняк и пура пред телевизора
01.00 Секс… с много жени… “всичките с подходящи наклонности”
02.30 Масаж втора серия, пица и студена бира в джакузито
03.00 Свирка за лека нощ
03.05 Лягане
03.06 10 секундна пръдня — веднъж… два пъти… три пъти… и звучи толкова силно, че прозорецът потрепва… а кучето бяга, защото “не е чувало такова нещо от човешки същества”

Песимистът отдавна беше забравил кога последно е казвал „ще стане“, а оптимистът — беше казвал, но чак много отдавна…

Пести пари — вземи заем от приятеля. Не стига, че ти ги дават, а и после го правят да се чувства виновен, че ти ги връщаш.

Петел срещнал вълка:

Петелят се качил на гърба на вълка и хукнал — яко, бързо!
Изведнъж вълкът спрял и гледа какво става.