Но господине, „Майка ви да е*а“, не е никаква уважителна причина да отказвате да разгледате новите ни тарифни планове — все пак картата си я ползвате за сметки, не за обиди!

Нов експеримент — затворили българин, германец и китаец в три стаи, във всяка имало по една маймуна. Пуснали ги след две години.
Българинът — с две малки маймунчета.
Германецът — с две малки маймунчета.
Китаецът — с едно.

Нов затворник. Съкилийникът го потупва по рамото:

Съкилийникът се замисля и казва:

Нова Година. Дядо Мраз влиза с подаръци, ама графикът му е… кой знае какъв: лети като луд, няма време, няма пауза. Влиза през комина в поредната къща и какво да види – в спалнята на леглото спи гол човек… не, не Дядо Мраз – нашият котарак, гол като маймунка, в поза „обявявам мир“.
Дядо Мраз се замисля:

Нова изгряваща фолк певица е на записи за първия си албум. Всичко е готово, но звученето не излиза както трябва. Питат я:

Нова обновена версия на
„Бизнес за мацките! Кратко ръководство!“
1. На купон виждаш симпатичен мъж. Отиваш директно при него и казваш:
„Аз съм най-доброто изживяване на партито!“ — това е директен маркетинг.
2. На купон си с приятелки и виждаш симпатичен мъж. Някоя го „хваща“ и му казва колко си неотразима. — това е реклама.
3. На купон виждаш симпатичен мъж. Ставаш, оправяш си роклята, приближаваш се нежно, сипваш му питие, гледаш му в очите и с официално „Вие“ му намекваш, че ще му е трудно да те забрави. — това е пи-ар.
4. На купон виждаш симпатичен мъж. Устройваш тих скандал между всички жени, а ти стоиш встрани като ангелче. Като се изпокарат — казваш:
„Айде, да ходим някъде другаде… с мен е в пъти по-весело!“ — това е черен пи-ар.
5. На купон виждаш симпатичен мъж, който идва при теб и казва:
„Чувал съм, че ти си звездата на нощта.“ — това е разпознаване на марката.
6. На купон уговаряш симпатичния мъж да излезе „само“ с приятелката ти. — търговско представителство.
7. Приятелката ти не го оправдава, той звъни на теб:
„Твоята версия ми е друга.“ — техническа поддръжка.
8. Ти още не си тръгнала, а по пътя ти хрумва: „Ами ако има още симпатяги по покривите?“ Качваш се и крещиш:
„Аз съм най-доброто изживяване!“ — това е спам.
9. На купон виждаш много симпатяги и на всеки надраскваш по една бележка „Звезда си в нощта“. — директен-мейл.
10. На купон има „сериозни“ мацки. Ти смъкваш леко презрамките и казваш:
„С мен — най-якото, но само ако има и шоколадче!“ — дъмпинг.
11. Отиваш на купон и казваш:
„С мен е страхотно… ти ще си ми третият вариант за тази вечер.“ — мрежови маркетинг.
12. На купон гръмко заявяваш:
„Който иска да разбере какво става — след мен!“
И директно ги отвеждаш на друг купон. — позициониране.
13. Изобщо не си отишла на купона, но всички говорят само за това „колко си неочаквано страхотна“ тази вечер. — добре разработена търговска марка.
14. Отиваш на купон, виждаш мъж, казваш му: „Казвам се Катя.“
После се оказва, че всички знаят „Катя“ — и не си ти, но ти се представяш като нея. Тя като компенсация ти дава шоколад. — франчайзинг.
15. Тръгваш си със симпатичния мъж, а на сутринта той казва:
„Хареса ми… но не бях напълно доволен.“ — рекламация.
16. Отиваш на купон с приятелки. Виждате симпатичен мъж и всяка започва да договаря какво „получава“ срещу това, че си звезда на нощта. — търг.
17. Приближаваш се до симпатичен мъж, казваш му „аз съм най-якото“ и си тръгваш с него. На сутринта му сипваш шампанско… но без шоколад. — дебитно задлъжняване.
18. Още си по пижама, а Роси раздава бележки „Колко е страхотна Кати/ти/вие“ — добри връзки с обществеността.
19. Отиваш на новогодишно парти и казваш:
„С*ксът с мен е 3 шоколада и 5 чаши шампанско!“
Като почне да ти се завърта — лягаш с някакъв случаен „уред“. — сезонна разпродажба.
20. Отиваш на купон, хващаш мъж, ходите у вас… и вътре жена му.
Симпатягата си тръгва „на сухо“, а ти получаваш синка под окото. — форс-мажор.

Нова рокля за жената е това, което са три бири за мъжа! Главата ти леко се върти и си викаш: „Абе, щом ми се приисква, значи и на всички им се прави…“

Новата година като нова тоалетна – със старите обещания не става.

Новата рокля за жената е това, което са 4 водки за мъжа! Главата ти се замайва приятно и си мислиш, че всички искат да те канят на танц.

Нови презервативи с вкус на изгоряла гума. Така поне няма как да се объркаш — ако “не става”, поне е ясно защо.

Новини от Ватикана. До всички вярващи: когато си лягате по двама и вместо молитва започнете да викате “Аве Мария… Аве Мария…” само защото ви е гъдел, не ви се брои за духовно упражнение!

Новини от Олимпиадата:
В дисциплината плуване при мъжете е победил уличен музикант от Варна — толкова е “на воля”, че плува, свири и пак излиза първи, без да му махат с флаг.

Новини от порно-индустрията:
„Пускат нови DVD-порнофилми — вече и с КАРАОКЕ!!! Пееш репликите, а ние се правим, че не ти чуваме…“

Новини.
В последните опити в института по *сексопатология* установиха, че 60-секундният оргазъм при жените не зависи от размера на мъжката гордост, а от това колко дълга е заплатата.

Новини:
В Амстердам, въпреки протестите на обществеността, все пак официално разрешиха браковете между различни полове.
Кметът обеща: „Спокойно — няма да ви сменят пола със задна дата. Само ще ви сменят табелката от „Горещо“ на „Любовно“.“

Новите от последните часове:

Новите секс-кукли са толкова реалистични, че вече не ти вярват, като кажеш, че сте “само приятели”!

Новите супер чувствителни презервативи са виц. След секс лягат до жената и почват да й шепнат: „Още малко… аз го усетих съвсем ясно.“

Ново предаване: „Дълги обяснения“. Изпратете номера на член от Наказателния кодекс, който най-много ви е ядосал. Този, който събере най-много гласове… отпада от списъка.
Останалите обаче си остават, щото хората явно не могат да се разберат кое точно да сменят.

Ново! Вече има надуваеми вуду кукли! Сега може да забиете в своя враг не само игла… а и помпа — да му тръгнат работите с „въздух под налягане“!