Независимо дали казва „да“ или „не“, всяка жена е доволна — стига да ѝ искат по правилния начин.

Некрофил:

Неловкото мълчание се нарушаваше само от скърцането на леглото, пъшканията и тихите обещания: „Само малко… да, да…“ — докато най-накрая някой въздъхна: „Е, добре де… все пак събота е, не конкурс за тишина!“

Неловкото при служебния флирт между колеги е, че в момента на „напредъка“ единият внезапно започва в екстаз да вика: „Шефееее!“, все едно го търси за подпис.

Немирният рибар така разказа на Златната рибка за трите си желания, че тя му даде: специален телескоп за риболов, но с 4× приближаване на “мястото за кълване”, голямо платно с неговото лице и ваучер за курс по йога—само че инструкторът се оказа самата рибка!

Ненаситна нимфоманка към съпруга си:

Неопитна гадателка предсказа на Стамат, че ще го чака “мир и свети чувства” цели две години без с*кс… и момчето, без да се замисля, реши да й покаже, че е шарлатанка — четири пъти за една вечер.

Неопитна гадателка рекламира, че може да познае бъдещето на Стамат и му вади: „Две години без с*кс!“ Ама момчето не се стресна — веднага реши да провери дали наистина знае… и го доказа на място! Четири пъти за един ден!

Неопитни джебчийки „довеждат“ жертвите си до оргазъм — не с умения, а защото толкова бъркат в джобовете, че човекът едва успява да си тръгне… без да му остане нищо!

Неотдавна отворили „Магазин за жени“, където мъжете можели да си избират и да си купят половинка. На входа имало табела:
1. Можете да посетите магазина само веднъж.
2. Има 6 етажа и колкото по-нагоре, толкова по-добра е жената.
3. Може да вземете жена от който и да е етаж и да се качите по-високо.
4. Връщане на по-долен етаж не се допуска.
Един мъж решил да влезе, за да си намери „своята“. Още на първия етаж прочел: „Дами, които обичат да спорят.“

Там пишело: „Дами, които обичат да спорят и да печелят.“

Надписът на третия етаж гласял: „Дами, които спорят, печелят и знаят как да се държат с приятелите ти.“

На четвъртия етаж: „Дами, които спорят по съвест, печелят с усмивка, знаят как да говорят с приятелите ти и… не забравят рождените дни.“
Мъжът ахнал:

Петият етаж бил още по-щедър: „Дами, които обичат да спорят, обичат да печелят, умеят да карат приятелите ти да те обичат и са отлични в ежедневните компромиси.“
Той вече нямал нерви да чака и почти се почувствал готов да си тръгне с „трофей“, но си казал:

И на последния прочел:
„Вие сте клиент № 1 984 603. Тук няма жени. Последният етаж съществува само за да докаже за пореден път, че на една жена може да й се угоди… но на мъж — никога.“
А точно срещу този магазин „Магазин за жени“ бил открит „Магазин за мъже“. На първия етаж се предлагали мъже, които обичат да си лежат. На втория — мъже, които обичат да си лежат и да мързелуват „защото така им е редът“. А от третия до шестия етаж досега никой, никога, никой не се е качвал…

Неочаквано посещение на приятелка на съпругата. Тя влиза, здрависва се, а мъжът се прави на най-спокойния човек на света. Жена ѝ: „Ще взема нещо за почерпка“ — и изчезва към близкия магазин.
Връща се и гледа: мъжът ѝ… препира стола, приятелката ѝ стои с отворена уста, а на масата — две чаши, които още не са изстинали. Стоят като хванати в престъпление — нито звук, нито движение.
След дълга пауза мъжът спокойно казва:

Непобедимата женска логика:

Нереализираните с*ксуални фантазии водят до тежки последствия — например да започнеш да се държиш романтично… и накрая да се влюбиш в човек, който после ти иска отчет за сметките.

Несправедливо е, когато жена ти е бременна, а всички роднини и приятели я гушкат, целуват и казват:

А теб никой не идва да те потупа по рамото и да ти каже:

Неудобство — когато си кажеш „давай сега“… и тялото ти отговори: „Добре, ама по-късно.“

Неуспешните опити за с*кс го кръстили „йога“ — „само медитираш върху провала“. А успешните — „Кама сутра“, защото вече имаш какво да правиш, не само какво да обмисляш.

Неща, които НЕ бива момичето да казва на мъжа по време на секс:

Нивото „Хормон на щастието“ се вдига, ако ядеш шоколад или ако си намериш работа… или по-точно — ако се „намести“ малко положението в живота. Та значи, ако ядеш шоколад и в същото време си „наместиш“ работата… може да ти пръсне бушонът от щастие. Ей, хора, пазете се — не всичко се издържа!

Ние българите, като ядем, пием и се кефим, все едно утре ще ни свърши въздухът. А като почнем да строим къща — все едно ще живеем поне хиляда години и земята ще чака да приключим с мазилката!

Нийл Армстронг се върнал от полета си до Луната и още на стъпалото на самолета го посрещнала развълнувана тълпа журналисти.

Армстронг се усмихнал:

Журналистите ахнали:

Тълпата се сгушила още по-близо:

„Какво?! Да ти вдигна телефона ли? Сега ли?! Знаеш ли кога се говори?! Не — ама наистина, знаеш ли кога! Когато момчето на съседите отиде на Луната — е тогава!“