Научи се да казваш „Не!“, когато ти предлагат презервативи без с*кс — иначе започваш да си мислиш, че и без това не ти трябват никакви планове.

Научил малкият Иванчо как да мине без учене в час — хем да не учи, хем да не го късат.
На всяко контролно Иванчо пишел само едно:

Учителката гледала, чудела се, все притеснена: „Ей, той ми пише тия работи… ама дано поне не ме намрази, че ще се оплаче!“
И за да не си навлече неприятности — пуснала Иванчо… тройка.
Следващият път същото:

Пак тройка.
Иванчо почти изкласал… до гимназията.
А там — учителката нова: строга, суха като хартия, вечно кисела, и с нерви за изпичане пред пенсия.
Иванчо решил пак да пробва номера.
На първата контролна написал:

Учителката го изгледала, оцъклила очи, удари с химикала по масата и отсече с широка усмивка:

Днес ще те… СКЪСАМ!
А другия път ще го правя пак — защото явно така си получаваш оценките.

Научих, че спермата умира при ниски температури. Казаха ми и колко градуса е “опасната зона”. Само се чудя… при каква температура мога да извадя момичето от фризера, без да стане лошо и за двама ни?

Нахълтва едно момченце в стаята на родителите си. И заварило баща си тъкмо да бърника в нощното шкафче, докато си наглася нещо… Бащата, целият пребледнял, подскача и се скрива зад завесата.
Момченцето го гледа и пита: „Абе тате, какво правиш?“
Бащата задъхан: „Шшш… един телефон ми звъни отнякъде… ах само да не ме хване жена ми!“
Момченцето: „Добре де… ти ще вдигнеш ли тоя телефон или пак ще се правиш, че не е твой, а?“

Националният карате отбор на Япония с треньорите Якошиба Угазаки и брат му Курошава Угазаки победи карате отбора на Китай с треньорите Цун Кай Х*й и Цел Ден Еб*л!
Китайският отбор е:
1. Гъзкатояма
2. Ямиготури
3. Якошиба Цицибара
4. Сиготура Накура
5. Нагазима Надовара
Японският отбор е:
1. Миусука М*дете
2. Насакото Яката
3. Лиза Мишпека
4. Тицуни Микуро
5. Тушиба Тунишиба
На края съдиите гледат резултата и казват: „Япония печели, защото в техния състав има повече *взаимно уважение*… — никой не си вика треньора да идва да ги спасява.“

Начално училище. Учителката:

Марийка вдига ръка, ама учителката я гледа кротко — познава я, не я пуска. И започват: „ракета“, „руло“, „роза“… Минават редица деца, докато най-накрая учителката:

Иванчо вдига ръка. Учителката въздъхва, вече знае какъв е „търсачът на проблеми“ и казва:

Тя се отпуска: „Е, може и да се е оправил…“ След малко:

Иванчо пак вдига ръка. Учителката, с усмивка, но с предупреждение:

Иванчо се замисля, после театрално:

Началото на края…
Напиши нещо, което другият не знае.
Той:

Тя:

Начиииии, повече телевизор с гласови команди няма да си купя. Вчера на мача казвам „сила на звука“, а то ме вкара сто пъти в кухнята и ми пусна рецепти как да си правя пица… по време на продълженията!

Начинаеща фолк певица, докато се отдава на непознат мъж на задната седалка на Mercedes-Benz S 600, му обяснява с усмивка:

Мъжът се засмива:

Начинаещи актриси:

Наш Иванчо попитал баща си:

Бащата на Иванчо го извикал в банята, извадил нагледното пособие и казал:

На другия ден, като се прибирал от работа, бащата чул през оградата следното:

Нашенец отива на гости при добър приятел в Белград. Оня понамазал работите покрай „онова време“ и отворил разкош: вила, басейн, прислуга — направо все едно е в рекламa за лукс, а не в реалност.
Нали си седят, ядат, пият, смехове… После почват и приказките „как е минавало“ — кой кога какво е пренесъл, през коя линия, кой на кого е “помогнал”, та чак ти идва да си запишеш адрес за следващия път.
Като стане късно, приятелят му вика:

Нашият се оглежда, уморен е, но не му се спори:

Сърбинът се подсмихнал:

На сутринта нашият го събужда най-неприятният звук: пердето се дърпа, завесата се мърда, а някой прошепва нежно точно до ухото му. Открил очи — и вижда една разкошна мадама: дълги крака, коса като коприна, усмивка като реклама и едно такова „нищо да не ти пречи“ бельо…
Езикът му направо забравил кой е. Овесил се като пържола на печката.
Тя го погледнала страстно, присвила очи и с шепот, дето те размазва, казва:

Нашият, с промъкнал се в шока здрав разум, отвърнал:

Нашенец се загледал в една чужденка и—бам—в тревата да види какво ще му излезе.
По едно време оттам се чува:

Нашенка отива при световноизвестен индийски психотерапевт:

Нашенка се съблича гола.

Нашенка се разбърква като пингвин и прави три обиколки.

Нашенка пълзи, приближава се… стига до него… и се връща също толкова пълзешком.
Психотерапевтът въздъхва тежко:

Нашенка трепери:

Индиецът с тежък акцент:

Не бе, не съм дошъл, защото искам да правя такива неща с теб — дойдох да те питам кой ти е любимият вид изолирбанд. Искам да знам дали си от хората, дето лепят всичко здраво… или от онези, дето всичко им пада след два дни.

Не всички мъже тропат по масата! Някои… просто си вдигат шумотевицата на максимална сила и казват: „Това е нашият брачен ритъм!“

Не всички мъже тропат по масата. Някои просто я обявяват за „зона за връзване“… и после всички се чудят защо краката й скърцат!

Не всяка жена е с вкус… всъщност — всички жени са с вкус, просто някои го носят по-открито.

Не е важно дали една жена прави сватки… Важно е да е умна… А умните правят така, че сватките да не ги намират свързани с главата си, а с избора си.

Не е важно дали една жена чисти у дома. Важно е да е умна… а умните правят така, че мъжът сам да започне да чисти — и да си мисли, че е решил проблемите.