Нане и Вуте седят на двора и си пийват ракийка. В съседния двор Пена седи разкрачена като съдия и гледа в една точка. Мижаво се движи нещо между краката й.
Нане вика:

Вуте се загледал и мърмори:

Пена чува ги и отсича:

Нане и Вуте си купили камила. На първия ден изкарали 10 литра вода, на втория – 8, на третия – 6, на четвъртия – 4, на петия – нищо не могли да изцедят. Отиват при ветеринар и Нане му казал:

Ветеринарят:

Нане казва на Вуте:

Вуте се намръщи:

Нане тръгнал да вземе булка от съседното село, но всички го дърпали настрани и му се смеели:

Ама Нане си е шоп — упорит. Навил си главата, натоварил багажа й на колата и наели комат след комат към високия баир. Като стигнали върха, Нане погледнал надолу презрително и рекъл:

Наперен господин влиза в аптека и казва:

Аптекарката го поглежда:

Напиване без последващо „влюбване в човека“, това си е чист алкохолизъм.

Напил се един до припадък и сутринта се събужда с тежък махмурлук и непозната жена до себе си. Опитвайки се да сглоби спомена си, той дрезгаво пита:

Той се стресва:

Тя се замисля, после се прави на недостъпна:

Напили се двамата арменски приятели и Агоп останал да спи при Гарабед. Такухито била на почивка и те се прибрали при сватбеното легло. По навик — и понеже и Гарабед бил пиян — станал тихичко, влязъл с пръсти в чорапите на Агоп и започнал да му ги оправя като на шев.
Агоп се сепнал, полупиян, и почнал да мърмори:

Гарабед без да се обяснява:

Агоп въздъхнал и казал:

Написах в Гугъл „бански“ и си викам: ще си избера модел за морето… А то трети час гледам снимки и само се чудя: кой точно ми е търсенето— аз или банският?

Написах на стената си: „Много ме кефи тъпотията!“ и ме блокираха 19 момчета…
явно най-после се намери някой, който не си прави труда да чете.

Напоследък детето започна да мънка нещо нецензурно. Чудя се дали в детската градина го учат на това или просто е чуло на улицата… но най-много се притеснявам, че последно каза: “Мамà, ти също го знаеш!”

Направих на жената пълна застраховка… Сега всички могат да си “проверяват” колко струва—тя е вече за ремонт, а не за страх!

Направих си физическата и умствената тренировка за деня…
и накрая реших да съчетая двете — медитирах… докато ми мина.

Напълно гол мъж се качил в такси, а таксиметровият шофьор бил японец. Шофьорът го измерил от глава до пети и обратно няколко пъти, все едно проверява настройките на апарата.
Мъжът нервно попитал:

Японският шофьор отвърнал:

Наредили се няколко „геройки“ за преглед в малък град пред Здравната служба.
Минава бабичка и пита:

Бабата се наредила и тя.
Дошъл нейният ред и докторът я погледнал:

Нареждат се двама милиционери на опашката пред банята. Когато им дошъл редът, първият пита касиерката:

Вторият го бутнал и казал:

Първият го погледнал и отвърнал:

Наричат красивата жена „мъжкарка“, само защото може да има много мъже. Наричат красивия мъж „женкар“, само защото може да има много жени. А истината е друга: и красивата жена много рядко има цял влак от мъже, и красивият мъж най-често не е станал магнит за тълпи — просто обичат един-единствен човек… или просто нямат късмет с останалите и си стоят сами.

Наричат някои жени „лесни“, защото като си ги намериш, на мъжете им им олеква в джобовете и… в плановете.

Наркоман отива на преглед. Докторът го поглежда и казва:

Наркоман, пияница и гей излизат от болница. Докторът им дава последни напътствия:

Като излезли, пияницата видял бар и си рекъл:

Наркоманът вървял бавно, а гейят — право след него. Изведнъж наркоманът видял на земята игла.
И му казал на гейя: