Мъж се оплаква на с*ксолога:

Жената замислено:

Мъж се оплаква:

Мъж се пече на плажа по корем и с гол задник. На едната буза пише „Празници“, а на другата „Безкрайни“. Минава едно момче и го пита:

Мъж се препича на нудисткия плаж, но понеже слънцето му е много агресивно, си сложил слънцезащитна шапка на „най-важното“. Минава жена и с явна ирония казва:

Мъж се прибира в къщи и заварва жена си на дивана да „релаксира“ с друг мъж.

Извадил пистолет, насочил го към любовника и наредил:

Мъж се прибира в къщи след работа и казва:

Мъж се прибира в къщи след сериозен запой в кръчмата, а жена му го посреща от вратата:

Мъжът я грабва, вдига я на ръце, сваля ѝ дрехите, после пуска една вряваща „котешка“ музика от радиото и започва да гони из стаята, все едно играе „мацка-миацка“. Накрая я омотава в чаршаф като бурито и я тика към кухнята, а жена му се топи от кеф и затваря очи.
Той обаче вместо да продължи, отваря хладилника и гръмко извиква:

Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си да прави „нещо“ в спалнята с друг мъж. Луд от яд, мисли какво да вземе, за да го „успокои“ веднъж завинаги… и първото, което му идва на ум, е един кухненски нож. Вдига го, засилва се… ама се спъва в килима и вместо по главата — прааас в гъза!
Другият се сепва и вика:

Мъж се прибира вкъщи, влиза в спалнята и заварва жена си вързана с лента, с купчина ключове на кръста и една табела на челото: „Специални указания“. Наоколо стоят двама охранители, а на леглото — любовникът ѝ с термос и каска.
Мъжът гледа, гледа и казва:

Мъж се прибира вкъщи, влиза в спалнята и заварва жена си с белезници, в устата — топка, на устните — щипки, краката вързани, а до нея любовникът със свирка, маска и готово въже. Няма сцена — само тишина.
Мъжът тихо нарушава спокойствието:

Мъж се прибира вкъщи, влиза в спалнята и заварва съпругата си вързана на леглото.
Устата ѝ запушена, ръцете зад гърба с белезници, на краката – вериги.
До нея любовникът ѝ – с кожена маска и камшик в ръка.
Мъжът гледа, гледа и накрая казва:

Мъж се прибира внезапно от командировка и заварва жена си с друг мъж точно на дивана… като на репетиция за нещо.

Двамата се увили в чаршафите като актьори и застанали “учтиво” в средата на стаята.

Съпругата:

Клекнали. Изпънали. Всичко станало, както е “по указание”.
Тогава мъжът се намръщил и казал:

Двамата направили каквото се иска — и той излязъл от стаята доволен, че “ги е подредил” като хората.
Жена му обаче започнала да се оправдава на любовника си, докато се обличали:

А мъжът-любовник отвръща, леко кисело:

Мъж се прибира и вижда жена си с любовник…

Само още да си намери паркомястото!

Мъж се прибира и вика на жена си:

Жената плахо пита:

Мъжът:

Жената:

Мъж се прибира късно вечерта през парка. Гледа напред върви жена и сякаш го следва. Той ускорява крачка — тя също. Започва да тича — и тя започва да тича. Хвърля си шапката, оглежда се: и тя се оглежда, тича още по-бързо. Захвърля и палтото, а жената го догони и му се нахвърля.

Мъж се прибира късно, звъни, но никой не му отваря. Ядосан и убеден, че го „подвеждат“, изнервено се замахва и удря с рамо в вратата, та чак се разпилява.
От спалнята излиза жена му по халат, побеляла от яд и вика:

Мъж се прибира много пиян, почуква на вратата и като отваря жена му — тя го изгледала и почнала да му чете „урок“ на тема поведение:

Мъжът се ококори, спира я и вика:

Мъжът въздъхва и казва:

Мъж се прибира от командировка и влиза в спалнята — жена му е гола, наметната само с чаршаф. Той се оглежда, а в коридора чува шум: отваря вратата към банята и вижда гол мъж, който ремонтира бойлера.
Мъжът пита жена си:

Мъж се прибира от командировка и заварва жена си гола в спалнята. Отива в кухнята и гледа — гол мъж сменя крушката. Мъжът, шашнат, пита жена си:

Мъж се прибира от командировка и, подозирайки жена си в изневяра, я нахвърля с въпроси:

Жената избухва: