Момче кани момиче на танц:

Момче към приятелката си в леглото:

Момче към приятелката си:

Момче намерило бутилка. Отворило я — и от вътре изскочил Джин.
Попитал го:

Момче опитва да разкара странно момиче, което му се натиска:

Момче от село се явява на конкурс за работа в града. Другите кандидати го оглеждат от глава до пети и се смеят тихо.

Момчето кимва.

Момчето излиза. След няколко крачки се връща и пита:

Връща се още веднъж.

Накрая един от майтапчиите въздъхва:

Записват му го. Момчето с бодра стъпка отива в аптеката.
Посреща го млада аптекарка — също студентка.

Момчето се замисля, оглежда я учтиво и казва:

Момче пита майка си:

Момчето се усмихнало и разтворило шепите си:

Момче попитало приятелката си да го повози малко с колата, защото на него му се губело времето и не му се стояло вкъщи. Тя го повозила час-два и му казала:

А момчето отвърнало:

Тя се подсмихнала и казала:

Момчето се изхилило:

Момче се закачило с една мадама — голяма тръпка, но всеки път, щом се доближеше да “свърши работата”, тя го спираше. Все се оказваше, че още не било “моментът”. Един ден обаче еуфорията я грабнала и нещата станали — всичко супер, и двамата на седмото небе.
Точно тогава момчето се разтреперило и започнало да плаче.

Тя го погледнала и му казала:

Момчето се сетило, грабнало един буркан с кисело мляко от кухнята, сложило го набързо “за всеки случай” и отишло на следващия ден при доктора.
Докторът го прегледал, кимнал, извадил бележник и въздъхнал:

Майката влязла веднага след това и със свити очи попитала:

Докторът се усмихнал:

Момче спира кола на пътя и моли да го закарат до града.
Шофьорът:

Момче станало „различно“ и се притеснило как да го каже на баща си, без да научи цялото село преди него. Накрая се събрало на смелост и една вечер отишло при баща си:

Бащата го гледал известно време и казал:

Момче, възпитано от малко във Фейсбук, беше потресено, като видя на улицата облечени жени… и си помисли:
„Боже… значи истината съществува, а не всичко е филтър!“

Момче, учиш се да танцуваш на сватба с домашни чехли и си мислиш, че си готов за живота? Иди си купи картофи.

Момченце се хвали пред по-малката си сестра:

Момченце стои пред къщи и подсмърча. От тях се чува голям скандал. Минава съседка и го пита:

Момчета, ако Ви е студено, съблечете се на момента — и край! Само не забравяйте да имате дистанционно… че като почнат да Ви гледат всички, и нагревателите сами ще се включат!

Момчета, ако като започнете свършите с бързина и ви се къса търпението — страстници сте. Ако го сваляте бавно и внимателно — романтици сте. А ако го сваляте, подреждате го като в магазин и го сгъвате… значи сте на проба, стар ерген!

Момчета, запомнете го от мен: само чуждите ръце превръщат К*Р-а в твърд — вашият, ако е в правилните, става за смях!

Момчета, като е хладно под тениските имате големи кореми, а като се стопли — изчезват с потниците?! Как да спретна и аз този номер, че да не ми личи и през лятото?

Момчетата от 3 „а“ клас се обръщат към момичетата от 3 „б“ клас:

Момичетата отговарят: