Мия си чашата, бе — мокриш хубаво, вкарваш един пръст и разтъркваш здраво. Ако е по-широка, буташ два пръста, да влиза където трябва. А ако е много мазна… тогава вече не е миене, а тренировка — търкаш малко по-продължително, с душа.
Да така се мие чаша — не като хората, с техника!

Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада.
На 12-тия го хваща един и му вика:

Пуснал го да си пада.
На 10-тия етаж го хваща втори и пита:

Пак го пуска надолу.
На 7-ия етаж го хваща трети и той без да чакa:

Оня го пуска и мърмори:

Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада. На 10-тия го хваща един и му вика:

Пускат го да пада нататък. На 8-ия пак го хваща друг:

Пак го пускат. На 6-ия го хваща трети и нашият, без да го питат, се обажда:

Той го пуска да пада, а другите мърморят:

Мияч на прозорци на 20-тия етаж се подхлъзва и пада.
На 15-тия го хваща първият и го пита:

Пуснал го да пада надолу.
На 10-тия етаж го хваща втори и го пита:

Пуснал го да пада пак.
На 5-тия етаж го хваща трети и нашият, без да чака повече въпроси, казва:

Оня го пуска и мърмори:

Млад амбициозен управител на магазин събира служителите и им казва:

Решил да провери и се заслушал какво става при един щанд.
Влиза клиент:

Продавачката усмихнато:

Клиентът се съгласил. Излиза от магазина и гледа… пред него стои мъж, гол до кръста, с един чувал под мишница, другата ръка държи чифт обувки и възмутено към продавачката:

Млад българин ще се жени. Баща му го учи:

В този момент се обажда дядото на младоженеца:

Млад вампир се разхожда из гората и гледа: стар вампир гони наблизо една красива девойка, вързана за дърво. Младият го пита:

Старият вампир въздъхнал:

Младият се смаял:

Старият вампир го погледнал строго:

Млад геолог тръгнал на летен стаж в Родопите. Опънал палатката, по цял ден обикалял с чука и събирал камъчета, че да има какво да записва в тефтера. Сам човек, без настроение — и без никаква женска компания.
По едно време се сприятелил с овчарите. Седнал, погледнал тъжно към хоризонта и ги пита:

Овчарите го погледнали сериозно, кимнали към стадото и му обяснили:

Геологът се въодушевил, но преди да тръгне към овцете, набързо предупредил:

Успокоен, геологът се засили към стадото, хванал една овца и започнал да „работи“. Действа, действа — и все чува едва-едва потиснат смях. Обръща се към овчарите и онемява: до един се превиват от смях.

Млад гинеколог отива на среща с привлекателно момиче. Отиват у тях — в кабинета на гинеколога. Момичето му се лепва и му казва, че искат да си “прекарват времето”, но той спира и пита:

„Ако видя още една витрина с бельо — ще избягам от кожата си“…

Млад ерген решил да се жени, ама приятелите му му натякнали:
„Нямаш ли акъл—вземи си жена от село. Градските още от по-рано почват да си търсят само грижи и после не ти оставят спокойствие!“
Той тръгнал да обикаля селата, но все нещо не му пасвало. Два дни — три села, после още куп. Накрая в едно забутано място видял една много хубава мацка и решил да я „тества“. Заговорил я — туй-онуй, сладки приказки, работата потръгнала.
Момата била читаво облечена, възпитана, гласът мек, държането — под контрол. Ергенът я пита:

Тя се облещила:

Младежът се разтопил от щастие, качил я и тръгнали. На излизане от селото видели млад мъж до пътя — работел нещо на полето.
Момата дръпнала спирачката, слезнала и като се провикнала с пълна сила:

**Отивам в града да водя полов живот!**
И кажи на другите от селотоооо!

Млад индианец отишъл при вожда и се примолил:

Нямало как. Отишъл Млад войн в гората и десет дни усърдно тренирал — бъркал, духал, чакал и се правел на герой пред пчелите. Накрая се върнал, а вождът му дал жена — хубавата Млада пчелина.
Млад войн хванал Млада пчелина за ръката и я завел във вигвама. Тя се съблякла, доближавала се с усмивка… и Млад войн я помолил да се наведе. Тя се навела с готовност, а Млад войн — геройски — се приготвил.
И — БАМ! — нанесъл прочувствен „удар“, все едно търси какво има вътре в питата.
Млада пчелина отхвръкнала почти до тавана, паднала в купчина одеяла и със сълзи в очите прошепнала:

Млад индианец щял да се жени и отива при вожда да иска разрешение.
Вождът го поглежда и казва:

Минала седмица. Младият се връща, подготовката му явно е минала „успешно“ и сватбата става.
Вечерта вдига булката в шатрата, съблича я и започва да я удря по… както си му редът — с пръчка. Тя реве и го пита:

Той въздъхва и казва:

Млад испанец казва на капитана на кораба си:

Млад монах лежи в родилното. Току-що родил. Идва при него акушерката:

Млад мъж влиза да се изповяда. Свещеникът го поглежда и казва:

Свещеникът замълчава, после притихнал пита:

Млад мъж и красива мадама с много къса пола се возят сами в купето посред нощта. На момчето му се е завил свят — и то в най-разгорещения смисъл. Ма, дамата само го поглежда и не дава.
По едно време тя става, отваря прозореца и директно се надвесва навън — театрално, предизвикателно. Нашият гледа, преглъща, мотае се, яд го хваща от напрежение… и накрая не издържа.
Хваща я за задните части, готов за писък, шамар и скандал. Само че — никакъв звук. Тя мълчи като закована. Той пак дава смелост на ръцете си, тя пак мълчи. Смъква полата и я подхваща както си му е редът.
Като свършили, той я гледа с озадачен вид, все едно нещо не му се връзва, а тя с усмивка казва:

Млад мъж на касата в магазин:

Касиерката:

Млад мъж пита по-възрастен приятел:

Млад мъж разглежда скандално списание. Малкият му син го гледа и казва:

Млад мъж се върнал от чужбина и понеже от много време не бил влизал в действие, решил да “навакса” при една стара позната — професионалистка.
Сутринта, докато си оправя дрехите, той я гледа и казва:

Тя му вади папка и му обяснява:

Той поглежда папката, после нея и въздъхва: