Министерството на труда и социалните грижи (МТСГ) и финансовото министерство си спорят как да решат проблема с дефицита.
МТСГ предлага да се пре*ат всички разходи, а финансовото министерство веднага възразява: „Не бе, не всички — само тези, дето не са по сметката…“

Минувач:

Лекарят:

Инженерът:

Прокурорът:

Адвокатът:

Комикът:

Професорът:

Евреина:

Минувач:

Лекарят:

Инженерът:

Прокурорът:

Адвокатът:

Актриса:

Професорът:

Евреин:

Минусът на това да си закараш ново гадже на първа среща е, че се чувстваш като строител. Чукаш, чукаш — и накрая се оказва, че не е врата, а е “разписана” сцена.

Минута е много. Въпрос на зрител:

Започва броене. Досадното човече на Минута е „Много“ казва:

Състезателят започва да мисли. Мисли, мисли… Остават 10 секунди. Човечето:

Състезателят изнервено:

Водещият:

Минута е много. Въпрос на зрител: Що е то „мину-та“?
Започва броене. Досадното човече на „Минута е Много“ казва:

Състезателят се замисля.
Замисля се, замисля… Остават 10 секунди. Човечето:

Състезателят изнервено:

Водещият:

Минута е много. Въпрос на зрител: Що е то „минута“?
Започва броене. Досадното човече на „Минута е Много“ се изцепва:

Състезателят се съсредоточава.
Мисли, мисли… Остават 10 секунди. Човечето:

Състезателят изнервено:

Водещият:

Минчо и Мичето решиха и те да разнообразят с*кса, ама решили да е “игриво” — с игри. Само че кавгата почна още преди да стигнат до каквото и да е. Минчо се направи на “Гошо Фитнес” — потник, ластици, смарт часовник, и даже метна слушалките през врата, като да е инструктор.
И първата му реплика беше:

Мислете за сметките — водят до внушение!
Първо ви убеждават, че “само малко” е, после ви внушават, че “така си трябва”… и накрая идва диктовката: „Утре плащаш, нали?“

Мислех да пиша на ЕДНА, ама като гледам — САМА си харесва снимките и СИ праща сърчица. Аз си викам: „Ей, заeби… ТЯ ще СИ пише. Мен да ме няма…“

Мислех, че жените се правят на обидени, когато им кажеш само “здравей”. А после разбрах — озлобяват се още повече, когато им кажеш направо: “Нямам време, само кафе, край.”

Мислех, че след вазектомията ще съм напълно безопасен и че жена ми няма как да забременее. Е, оказа се, че не е невъзможно… просто детето вече няма да прилича на мен — защото сменя кожата си, не възможността ми.

Мислех, че съм най-невероятният любовник, докато не разбра, че приятелката ми има астма… и се оказа, че не „дишам“ — ами „я задъхвам“!

Мисли на мъж:

Мислите, че хомосексуалистите не ги взимат в армията? Взимат ги — и то веднага. Само дето като се разпишат, вече никой не казва „кандидати“, а „кандидати-командири“!

Мислите, че „женкар“ е неустоим и харизматичен мъж? Не бе… Това е човек, който няма гръбнак — и щом му кажеш „не“, той казва „добре“, усмихва се и веднага моли за още!

Мисля, че вече всички сме наясно. Пената е дал инструкции на Марков, ама не за футбол, а за хаос:
1. Падаш в първия мач с много — да те броят за аутсайдери.
2. Събираш играчите в банята и бой по каските — „да се стегнете психически“.
3. Втория мач биеш с много.
4. После вкарваш всички в басейна на хотела и каниш журналистите на по едно — „да има какво да пишат“.
5. За третия мач срещу тях трябва да е тотално объркано: или баня, или басейн — да не знаят дали е подготовка или репресии.
6. За четвъртия мач с Германия нямаме притеснения — там вече се ползват инструкциите: „айцу-цвайцу-драйцу…“ и всеки знае какво следва.
7. За петия мач най-важно е съдията да не е пед*рас.
8. А за шестия мач — дано само да не са шведите.

Митко работеше в един женски колектив. Всички отдавна знаеха, че той си пада по модата, само Митко не знаеше… че бюлетинът за „кой носи последната тенденция“ всеки ден се праща на шефката.

Митре бил женен от година, ама вече почнал да хвърля поглед в сестрата на жена си. Много му се искало, ама го било страх да не се разчуе. Накрая измислил хитрина. Пратил воловете да носят чували брашно, та щял “уж” да ходи да ги остави в другото село.
Изкарал каруцата извън селото, па се върнал пеша, покатерил се на тавана и завикал право към комина:

Слязъл, метнал си шапката и заминал с каруцата на брашното. Минали два дни — връща се, а в къщата… тишина до скъсване.

Мишлето излязло по погрешка на гол плаж и се шмугнало под шезлонга между краката на една мадама.

Никой не му отговорил.
Пак:

Душило, душило, хванало смрадта и през сълзи на очи изхлипало: