Лекция по сексуална култура. Стар преподавател, пълна зала студенти. Единият от тях, отпуснал се на последния ред, дреме непробудно…
Професорът:

Студентът се сепва:

Професорът, без да губи тон:

Студентът, пак присплеснат от съня:

Професорът, вдига вежди:

Студентът става, оправя се и тръгва към вратата…
Професорът, спокойно продължава:

В този момент отвън се чува гласът на студента:

Леля Гинка чистачката:

Лелята на Иванчо поканила приятелките си в къщи. Но преди това му казала:

Всички се събрали, ама познавайки Иванчо, пожелали поне да го видят. Лелята го извикала и му наредила да не отваря уста.
Иванчо влязъл, седнал най-отзад и започнал да се запознава… на части — ту по чорап, ту по ръка, ту по глас от друга стая. Жените се смутили и го попитали защо така.
А той тихо:

Ленка, като поотрасна и почна да чете романтични драми. И понеже много искаше да е като героините, започна усърдно да се упражнява да „целува“ на краставица. Станала направо майсторка. Само че на първата си среща излезе с ужас и разбра, че адски много ѝ липсват упражненията с… сладко от ягоди.

Лепенето на тапети вкъщи е особена работа — мъжът първо се надъхва с „Любими, Скъпи, Пухчо…“, ама като налепи първия лист и види, че е станал на вълни, осъзнава, че не му е дошло вдъхновение, а без сръчен *кур* — плоскан!

Лесбийки — девойки с алергия към яйца!
като чуят „омлет“, веднага казват: „Не, мерси! Ще стане твърде… „яйчен“ разговор!“

Лесно е да се направи дете — хайде направи царска туршия! Само дето като я сложиш в буркана, никой не пита „момче ли е?“, а „колко ракии има?“

Летен лагер на Математическата гимназия. Той тихо се промъква при нея в общежитието, ляга до бюрото ѝ и шепне:

Летец и танкист спорили чия работа е по-тежка и кой е по-смел. Решили да се разменят и всеки да повози другия в машината си.
Първо летецът вкарал танкиста в самолета. Вътре тясно, шумно, всичко вибрира, стрелките подскачат, а багажът направо се мести сам. Самолетът се издигнал, после рязко завил, и танкистът пребледнял… извадил сила да каже:

На другия ден танкистът взел летеца в танка. Удар след удар, тресене като на пружини, миризма на нажежена броня, а от време на време оръдието направо „плюе“ светлина. Летецът обаче все се усмихвал, дори се смеел като човек, който си е взел отпуск.
Кацат. Летецът се обръща към танкиста:

А танкистът се размърдал и вика:

Лети в самолета млада двойка:

Заключват се в тоалетната.

Чува се глас от озвучителната уредба:

Лети пътнически самолет. По едно време на един пасажер му се случило такова „бедствие“, че не знаел дали да моли, дали да вика. Стиска зъби, хапе въздух и се втурва към мъжката тоалетна — ама занято.
Погледнал с отчаяние към стюардесата и казал:

Мъжът влиза, вижда бутоните и вика:

Нашият издърпва всичко, успокоява се, и си мисли:
„Абе, защо тогава пише ‚ГРЕШКА‘? Като е толкова опасно, нека да не е бутон. Логично е…“
Натиска „Червено“ — и изведнъж му се отпушва всичко с такова облекчение, че едва не се засмял.
Натиска „Зелено“ — „айде сега“, някаква система го връща на релси с мощно разнасяне на проблема.
Натиска „Синьо“ — и пак кеф, само че с аромат на „пролетна мъгла“, все едно летището му диша над врата.
Мисли си:

Натиска „ГРЕШКА“.
В тоалетната става ад — свири, тресе се, светват лампи, чува се механично „ПИИИИ!“ и мъжът изкрещява:

Изпада в безсъзнание на пода, а след това — чак след малко — се свестява върху някаква койка, до него стюардесата и санитарен екип.
Той примигва и пита задъхан:

Стюардесата се усмихва професионално:

Лети си Батман и изведнъж вижда на една поляна гола Пепеляшка. Кацнал, минал набързо номера и отлетял.

Лети си Светкавицата из небето на Ню Йорк и вижда на покрива на един небостъргач Жената Котка. Седи си на ръба, замислена, разпънала се като истинска котка—плюс това явно и шантава—и направо се готви за нещо голямо… Светкавицата направо се пръска от яд и нерви, ама понеже му е ясно, че с Жената Котка са си „приятелчета“, не му се давало да развали момента.
Ама тя точно тогава изчезва погледа му—и той чува само едно: „Мяу!“ Още по-странно става, когато Светкавицата вижда, че Жената Котка пак е на същото място, но вече с онзи поглед „сега ще те видя“.
Светкавицата не издържал, решил: „Айде—само да проверя какво става!“ Засилил се, „скокнал“ ей така за две секунди, турнал си крачето да види и отпрашил с мускулна скорост, преди тя да мигне.
Жената Котка обаче усетила, че нещо се е случило, обърнала се и пита:

Лети си Супермен и изведнъж вижда на една полянка гола Пепеляшка. Кацнал, свършил си работата и отлетял.

Летял си един гарван из небето. По едно време се разминал с една лястовица, пременена като пъстър цирк. Лястовицата се обърнала след гарвана и надменно казала:

Гарвана се обърнал и презрително отвърнал:

Ли Пън Гуем цял живот работеше в завод за презервативи. Имаше две дъщери. Едната — от първия му брак, а другата — от „производствения процес“.
Та да знаеш: първата му беше „по любов“, а втората — „с гаранция, че няма изненади“.

Лидл, на касата.

Къде сбърках?

Лидл. Касата. Добре облечен бабйкa с чантичка за унесеност. Момчето касиер:

Лисицата била толкова к**ва, че цяла гора се строила да я „обича“, кой по кой повод…
Лъвът се ядосал и наредил:

Събрали се. Лъвът излязъл и казал:

И почнал режим: всеки мъжкар се реди, дава си „п**ката“, лъвът му издава квитанция, и чак като си вземе квитанцията — може да си тръгне.
Минали всички. Като свършило, вечерта заекът срещнал баба Меца и ѝ казал:

А тя:

Зайчето:

Лисицата вървяла през гората и срещнала вълка.
Лисицата (с усмивка):

Вълкът:

Лисицата:

Тръгнали към бърлогата, но в този момент се припичал глиганът.
Вълкът, естествено — гладен, и рекъл: първо него ще „оправя“, после лисицата…
Ама глиганът се размазал и рекъл:

Запял… а в гората точно по това време бродел Ловецът.
Чул песента, навел се по звука и гледа: Глиган, Лисица и Вълк!
Ловецът се чуди кого да застреля… и решил да не мисли много:

И уцелил вълка.
Умирайки, вълкът простенал:

…ама за к’во ми беше таз „култура“, бе, ловец… да не бях просто мълчал?