Лондон… мъгла… кафене… Седят двама джентълмена и си говорят:

Вторият:

Лорд Джон и Робърт
Лорд Джон повика сина си:

Робърт излезе, после се върна и донесе тенекията.
Лорд Джон я помириса:

След няколко дни:

На сутринта:

След месец:

Робърт излезе. На стълбите го спира миледи:

Лорд Джон взе тенекията и помириса:

Втория път:

Трети път:

Лорд Честърфийлд за с*кса:

Лоша работа сме мъжете — всички търсим ум… ама само при възбудена жена.

Луда снаха с „прекалено“ сериозна инвалидна количка закова из коридора на болницата и кара като на рали. Една от сестрите я забелязва, спира я рязко и казва:

Лудата кимнала, извадя вестник и го размахала като документ.

Сестрите погледнали, махнали с ръка и се отдръпнали, а лудата пак подгони количката, само че още по-усърдно.
Тъкмо завива по нов коридор и… гледа доктор, „закован“ през панталоните — ръце по стената, лице замръзнало.
Лудата спира веднага и мърмори:

Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Двамата на едно легло, а долу — някакъв мустакат човек, дето явно си е там само да си пази спокойствието.
По едно време Луиджи и Тереза се залюбили, почнали да се „разбират“, и Луиджи шепне:

Тъкмо в най-важното положение влакът изтропа рязко и удари спирачки. Луиджи подскача нанякъде, а Тереза в тъмното:

И отдолу мустакатият човек отвръща:

Луксозен спортен автомобил спира при една стопаджийка.

Луната грее. Те са в парка.
Той казва:

Тя се усмихва:

Лъвицата била голяма хитруша и всички животни в гората я “обслужвали” за каквото има нужда…
Лъвът се хванал за главата и отсякъл: „Няма повече! Щом жена ми е всичко това, значи вие накрая ще ми докажете дисциплина. От днес—всяко мъжко животно след 2 дена на отчетно събрание!“
Събрали се всички. Лъвът излязъл и казал:

Наредили се—всяко мъжко животно минавало, оставяло… символичното си “разрешение” (по едно листче), лъвът му лепвал печат, давал квитанция и всички си тръгвали. Минали всички—и вечерта зайчето срещнало баба Меца.

Баба Меца се развикала:

Зайчето ухилило:

Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и пратили самолет да докарат нов от Африка.
Вкарали друг лъв в клетка и го стягали за София, ама на връщане самолетът се развалил и кацнали в пустинята да го оправят.
Минали два-три дни, а храната на лъва свършила. Търпял, търпял, после вдигнал бой: разбил клетката, хванал първия срещнат — един механик — и изръмжал:

Механикът го гледал спокойно:

Минавал още напред и се изправил срещу пилота:

Пилотът:

Лъвът се поуспокоил, върнал се към клетката… и точно тогава срещу него застанала стюардесата — наперена, лъскава, с вид “аз командвам всичко”.

А тя му казала:

Лъвът и камилата се разминали на пътя и лъвът рекъл:

Камилата само вдигнала глава и отсекла:

Лъвът и магарето спорили на кой е по-голям “майсторът” в леглото. Лъвът казал:

Лъвът застанал зад магарето и започнал “упражненията”. Магарето:

Лъвът го вкарал до половината. Магарето:

Лъвът го вкарал целия. Магарето:

Лъвът се поотплеснал, но нали уговорката е уговорка… Замълчал, стегнал се и продължил.
Тогава магарето станало отзад и казало:

И вкарало само главичката. Лъвът:

Магарето го вкарало до половината.

И после — отпрало го целия.
Лъвът, задъхан:

Лъвът събрал цялата гора и издал заповед:

В това време лисицата се ухилила на заека:

На следващия ден си върви вълкът и… я, Зайо… и ТРЯС!

На следващия ден заека се разминава с вълка и… пак ТРЯС!

На следващия ден пак същата работа и вълкът разправя:

И заека тръгва с клепнали уши по горската пътека, а го среща лисицата:

Лъвът, царят на животните, издал заповед:

Ляга, затваря очи, заспива… и изведнъж — ГРОМ!
След малко — БУУМ!
На третия гръм лъвът подскача ядосан, тръгва към мястото на взривовете и вижда слона.
Слонът го гледа невинно, мигва и казва:

Любимите ми две думи са „абе къде“, обаче това не са две думи, а три — „абе къде е…“ и до там стига уважението.

Любимият ми ми каза: „Ако още веднъж ми правиш спагети, ще те изхвърля от кухнята!“ И понеже аз съм послушна… сложих водата да заври, седнах на стола и започнах да чакам—да ми свърши търпението.

Любов в карантина:

Любов по английски:
Те лежат в леглото, четат…
Те лежат в леглото, пак се карат…
Тя си представя актьор с корона…
Той — английския дворец в миниатюра…
Любов по български:
Те лежат в леглото, пекат планове…
Те лежат в леглото, еб_т се…
Тя си представя светец на екран…
Той — шише ракия и туршия от хладилник…
Любов по китайски:
…ъъ… не е известно кой какво мисли… само се чува как чука часовникът!

Любовна игра по български:

Любовна история: