Късно през нощта, по пустата улица върви сама жена. Завива на един ъгъл и вижда как един мъж се е отпуснал на стената и си сипва “услуга” на спокойствие. Жената се стресва, подскача и в този момент мъжът, с пиянски глас:

Късно през нощта. Телефонът звъни. Сънен мъжки глас:

Къща на морето с тоалетна в двора. Хазяите, към 50-те, ходели всеки ден на работа. Квартирантките — млади, весели момичета.
Един ден хазяинът се прибрал по-рано и видял, че тоалетната работи. Влязъл в двора и викнал през вратата с мазен тон:

Отвътре се обадила жена му:

Той се стреснал, па пак се заяждал:

ЛЮБОПИТНИ ФАКТИ ЗА МЪЖЕТЕ:
1. Мъжете обичат да готвят шашлици на дървени въглища. За тях “готвене” е просто друго име на “възможност да се правиш на герой без да ти е в кръвта — но да изглежда така”.
2. Мъж с обица на ухото е практически готов за брак: вече е минал през болката и е доказал, че може да харчи пари за нещо, което никой не разбира как стои.
3. Да се омъжиш за разведен мъж е екологично правилно — ресурсът е бил използван веднъж, значи е време да се използва повторно. Няма как да не е рационално, все пак сме на планетата на “рециклирай и не спорѝ”.
4. Мъжете са необичайно самоуверени: докато гледат мач, те мислят, че ако се съсредоточат достатъчно, топката ще им се подчини. Ако в резултата има “падаме”, вече дават тактика на играчите… направо през телевизора. А ако е “падаме с 3:0” — влизат в режим “обаждам се на треньора”, но първо проверяват дали телефонът им е зареден.
5. Мъжете обичат телефони с повече копчета. Не защото им трябва — а защото така изглежда, че могат да контролират вселената.
6. Мъжете сутрин първо четат вестник. Не защото има значение — а защото ако не е първият, който го е взел, денят им се превръща в лична драма.
7. При вида на машинка за подвиване на мигли мъжете изпадат в ужас. Затова жените ги крият под възглавницата — не защото са опасни… а защото мъжете са напълно способни да ги използват “за своята безопасност”.
8. Мъжете мразят фразата: “Трябва да поговорим за отношенията!”. Седем думи, които могат да накарат и най-спокойния тип да изчезне в мазето без ключ и без план.
9. Мъжете са чувствителни… но към неща, които никой не би си помислил. Ако камината е разпалена, а последният дънер не догори — това се приема като грубо лично отношение.
10. Средната “температура” на мъжете е по-висока. Така че ако ви е студено — не мислете дълго. Вземете мъж в леглото: той е като персонален калорифер… само че с леко похъркване като бонус.
11. Жените гледат облеклото сериозно. Не съм виждал мъж да се огледа и да каже: “О, Господи! Виждам още един човек със същия смокинг като моя — по-добре да си тръгна!”
12. Мъжете ненавиждат пазаруването. Ето защо мъжките дрехи са на първия етаж — на две крачки от входа, за да не се чувства, че са “в плен”.
13. Ако мъжът ви е сготвил обяд и салатата има повече от три съставки — това вече не е салата. Това е декларация за намерения.
14. Ако излизате с мъж и си мислите, че той е по-добър от другите, защото е по-улегнал, сменил е работа или посещава психоаналитик — пригответе се. Някои “промени” са като гъсеница и пеперуда: важи само за гъсениците и пеперудите.
15. Четирима или повече мъже се събират — говорят за спорт. Четири или повече жени се съберат — говорят за мъже. Всеки си има жанра.
16. Мъжете са екстраверти по душа:

Жените са интроверти:

17. Ако мъжът каже “Ще ти звънна!” и не звънне — не значи, че е забравил номера ви, че е умрял или че е изпуснал телефона. Значи, че не иска да ви звънне.
18. Мъжът не обича да губи. Дори в табла. Особено ако след това му кажат “ще правим ли секс?” — и той отговори: “Може… но не един с друг.”
19. Да освободиш мъж, без да му кажеш нещо обидно за мъжествеността, е трудно. Ако му кажете: “Обирай си крушите!” — може да го приеме като… покана. Ако искате бързо да изчезне, използвайте точните думи: “Обичам те!” или “Искаш ли да се оженим?” или “Искам дете от теб!” След тях мъжете изчезват яко дим.
20. Мъжете са самоуверени, защото в детството са били супергерои. Жените имали ниска самооценка, защото в детството са били Барби. Така че… всичко е ясно: единият е от енергия, другата — от “невъзможни стандарти”.
21. При мъжете “менопауза” е по-забавна. Жените в менопауза дебелеят и се потят. Мъжете — свалят млади гаджета и карат мотори. Всичко това в името на “новата ера”.
22. Мъжът забравя всичко. Жената — нищо. Затова по футбол винаги показват повторения — за да може поне едната страна да си спомни какво е било.
23. Повярвайте на горното: авторът е Мъж. Ако беше жена, все за нещо нямаше да е права!

Лавров докладва на Путин:
Лавров:

Путин:

Лайк-ването е като с*кса… Някои го правят, защото им харесва, други — защото така им е възпитанието… а трети — за да не ги видят колко са сами.

Лайкването е като… вдигане на наздравици! Някои го правят, защото им е кеф, други — защото така е редно… и накрая всички се смеят, че никой не е чул какво точно се е случило.

Ламборджини с мутри минава през улицата с проститутки. Нагласили си кеф да вземат една и спират до една. Стъклото отпред се смъква и борецът пита:

Той се усмихва, смъква и задното стъкло и се чува:

Лежа и се печа на плажа. Към 11 вече ми е тежко на душата и уверено се запътвам към бара. Млада и усмихната барманка ме гледа в очите:

Лежа на плажа и се печа като кроасан. Около 11 и половина вече ми става лошо и тръгвам към бара. Млада и усмихната барманка ме гледа:

Лежа си гол при любовницата на първия етаж. Тя е в кухнята. Изведнъж някакъв тип се вмъква през прозореца. Завивам се само с одеалото през глава, гледам — съблича се той. И бум — в леглото при мен! Хваща ръката ми и я лепва на... каквото трябва. Аз викам: „Е, щом сме се разбрали!“ и правя същото. Даже не си взе чорапите, нито обувките — скача през прозореца като куршум!
Тъпанар!!!

Лежа си на плажа и си мисля: що мъжете не бяха като щраусите — обидиш ги и те веднага си заравят главата в пясъка… А ти си спестяваш цялата драма и направо се радваш на живота!

Лежа си на шезлонга, до мен е възрастен дядо. По едно време ми казва:

Лежат в леглото Червената шапчица и Вълка. Червената шапчица, запалвайки си цигара:

Лежат в леглото влюбена двойка.
Той:

Тя:

Лежат две малки братчета. В своите си детски легла. И преди да затворят очи.
Баткото ей така ги подрежда с важен тон:

Малките кимват доволни и заспиват горди, че утре ще са непобедими.
На сутринта мама им сложила закуска. Големият се замислил и казал:

ФРАС! Мама му отвъртя един шамар и го прати да реве в другата стая — гладен.
После се обърнала към по-малкия:

То с треперещ глас и сълзи на очи:

Лежат си мъж и жена, след като са свършили работата, а жената му гледа очите и нежно му гали клепачите:

Лежи двойка в леглото след с*кс.
Той:

Тя:

Той:

Тя:

Лежи мъж на плажа и си показва гордо какво има. При него отива млада жена:

Жената му носи ракия. Мъжът вади от банските си една огромна морковена пръчка и си прави мезе.
Жената:

Мъжът:

Лежи на плажа един арменец. Пече го слънцето, а от банските му все едно стърчи някакъв “знаменосец”. По самия край има надраскани цени: 1, 3, 5 и 10 рубли.
Минава една студентка и го пита:

Приближава се, той едва-едва мръдва… и тя, вместо каквото и да било, забучва в задника му една карфица, като че ли си “продава” билет.
А той изведнъж: