Когато оперните певици „дърпат“ високите ноти, някои хора вместо да го чуят — просто им свирят ушите и целият квартал става като под карантина.

Когато по света говорят “обмен на флуиди”, мислят за секс. У нас в България това звучи като: аз ще ти сипя от моето вино, а ти ще ми върнеш от твоята ракия—само че първо чашата, после любовта!

Когато попитаха Петър има ли си в Facebook, той гордо заяви: „Имаше го като ученик… ама се лекувах и вече съм свободен човек!“

Когато правя с някоя мацка орален секс в поза 69, винаги се сещам, че не ми е виновен животът — виновен ми е липсата на втори врат.

Когато правя с*кс с човек, си мисля за Световното в САЩ ‘94 — и за това как Стоичков вкара гола като по часовник… Само че този път: аз давам подаването, а другият не изпуска!

Когато работех в сексшоп, започнах да вярвам в истинското приятелство.
Постоянно влизаха мъже и питаха:
„Имате ли нещо за приятел — да му порасне увереността и да не се предава в неподходящия момент?“
А жените? Те идваха с усмивка, купуваха подарък — най-често не “за него”, а “за вечерта” — за приятелката им, която заслужава да си изкара момента.

Когато се зададе въпросът „Кое е четно число?“, учителките обикновено казват:

Е, мили учителки… според вас 5 четно ли е? Защото ако го разделя на две, получавам две половинки — и пак си е едно цяло!

Когато си легнеш с грижа на главата, се будиш с късмет в ръцете — и с още една бележка: „Отложено до понеделник!“

Когато си обявиш задника под наем, ама без да уточниш за какво — веднага се намират купувачи: едни искат да го ползват, други — да го “използват” срещу огледала.

Когато тя го попита дали ходи в болница заради нервите, той ѝ казал: „Ходех… ама се излекувах.“
Тя: „А как разбра?“
Той: „Ами вече няма кой да ми се обажда.“

Когато тя те попита:

В тоя момент в тъмното късаш един сникерс и казваш:

Когато цъфнат теменужките
и всичко друго почне да се скапва,
е*и им майката на всички,
ама ти си гледай да си в правата.
Е*и им майката на другите,
утеха си търси къде ще я има,
щом не намираш отвън—
бръкни в себе си: има ли, няма ли.
Е*И СИ МАЙКАТА НА СВЕТА И ТИ!!!

Когато я видя гола, всичко си застана по местата… ама не аз — а техниката в стаята.

Кое е най-гадното, когато правиш с*кс с ниско момиче?
Точно на кулминацията тя все едно се навежда да те целуне… и вместо да стигне устата ти, удря челото ти.
Питаш я: „Какво става, не ти ли харесва?“
А тя: „Напротив… ама ти си ми ниско в очите!“

Кое е общото между с*кса и пушенето?
0–10 г. Подозираш, че го има, но не те интересува и не го споменаваш.
10–15 г. Запалва ти се любопитството, но говориш за това само с приятели.
16 г. Опитваш — и изведнъж намираш “правилния” вкус.
17–20 г. Решаваш, че ще станеш най-добрият. Упражняваш се усърдно, криеш се от родителите си.
20–30 г. В компанията основната тема е: “Кой е запалил повече и колко издържа?”
30–40 г. Осъзнаваш, че не можеш без него — стана ти като навик, но и като хоби.
40–50 г. “За последно” — казваш го наум, докато вече броиш следващата. Не те интересува кой какво мисли.
50–60 г. Искаш го по-често, ама жена ти не ти дава. Намираш си време, когато я няма.
70 г. Ето тук е разликата! Ако си доживял до 70 години — или си бил слаб в пушенето, или много силен в с*кса!

Кое е по-дълго — опашката на автобуса или търпението на хората? Изненадващо: опашката.
Пример:

Кое е хубаво и кое лошо?
Хубаво: Отпуски сме решили да си правим семейно.
Лошо: Резервацията я направи жена ти.
Много лошо: А тя е в „all inclusive“… за пет звезди, но за теб – не.
Хубаво: Детето най-после си легна навреме.
Лошо: Защото заспа в магазина.
Много лошо: През „детската зона“ го вдигна охраната… и ти също беше там.
Хубаво: Настъпи тишина вкъщи.
Лошо: Значи някой май е измислил нещо.
Много лошо: И ти просто още не си разбрал какво е.
Хубаво: Твоят шеф те похвали.
Лошо: Казал, че си „много инициативен“.
Много лошо: И това го чу по телефона жена ти… на високоговорител.
Хубаво: Започваш нов проект.
Лошо: Всички казват, че си направил добра визия.
Много лошо: Само че „визията“ е от майка ти… и е меморандум.
Хубаво: Отиде да си оправиш отношенията с роднините.
Лошо: И те се усмихват.
Много лошо: Защото са решили: ти пак ще платиш.
Хубаво: Синът ти си намери хоби.
Лошо: Вече не стои само пред екрана.
Много лошо: Стана „инфлуенсър“… и те тагна в първото си видео.
Хубаво: Дъщеря ти се държи много зряло.
Лошо: Говори спокойно.
Много лошо: И точно затова ти звучи като договор… подписан без теб.

Кое за какво се ближе:

Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж?

А коя е най-атрактивната жена?

Който много си подбира хляба… си прави сандвич.