Казват, че след секс с истински добър любовник жената заспива веднага.
А аматьори? Моята заспива още преди да започнем — аз дори не успявам да кажа „лека нощ“.

Казват, че таралежите правели секс в подължение на 36 часа непрекъснато… Еее, как да не се влачат — нали все някой трябва да ги “разкопчава” между бодлите!

Казват: „Да се чете докрай!“
Дълго време седиш—и стискаш,
като викаш: „Щом го дочета, ще падне!“
Е, пада… ама не книгата—
ти падаш от смях, че чак толкова много „важно“ имало в първата страница!

Казват: „Ку*ва съм била…“
Всеки си имал характер.
Уличница съм била…
Че да не ме държат по входовете.
Спала съм била с мъже…
Ама мъжът оставя ли те да спиш?
Спала съм била и за пари…
Та пет левa пари ли са?
Криви ми били краката…
Криви — ама удобни…
Извод: няма жена, която да не дава — има мъже, дето не знаят как да си го заслужат!

Казват: „Не е важно как изглеждаш, а какъв характер имаш!“
Е, може ли тогава характерът да си го „мастурбираш“?

Как Бил Гейтс си завива крушката?
Първо муга се на “инсталацията”, после натиска “Update”, крушката сама се завива — нали светът се върти, но поне веднъж да е под неговия лиценз…

Как Иван Златоуст си получил прякора:
Събрали се апостолите и Дева Мария да обсъдят как най-добре да стане чудото с първото благоволение. Мислили, мислили… и все не стигали до решение.
Накрая Иван станал, погледнал ги строго и отсекъл: „Тъй не става! Тука трябва не просто благословия — ами направо да се пусне правилната реч, че ангелите да се вдигнат на крак!“
Дева Мария се усмихнала и казала: „Ох, Иван… злато да ти е устата!“

Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е, че най-доброто средство за отслабване е… с*ксът. И тъй като никой не е мерил калориите както трябва, решихме да направим сериозно „научно“ изследване. Ето резултатите:
Сваляне на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и разходка до най-близкия съветник
Сваляне на сутиен:
С две ръце: 12 калории
С една ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории (и лек коментар за хигиена)
Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории и още толкова смотване по чекмеджета
Предварителни опити:
Да се намерят кли*орътe: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории
(включва и „пренасочване на вниманието“ към светлина от телефона)
Пози:
Мисионер: 75 калории
Поза „69“ легнали: 140 калории
Поза „69“ прави: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории
Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории (защото след това трябва да убедиш, че не е имало „проблем“)
След оргазъм:
Само прегръдки: 18 калории
Внезапно ставане: 46 калории
Обяснение защо точно „сега“: 740 калории
Втора ерекция:
Ако сте:
20–29 години: 36 калории
30–39 години: 80 калории
40–49 години: 124 калории
50–59 години: 1972 калории
60–69 години: 7916 калории
70+ : още се провеждат опити (и се губят документи)
Обличане:
Спокойно: 30 калории
Бързо: 80 калории
Ако на вратата тропа баща й: 5120 калории
Ако на вратата тропа жена ви: 11258 калории
Изводът е прост: ако искате да сте „в норма“, правете го… преди да ви ударят с нота за спешно обяснение.

Как без спартанска диета да влезем в норма?
Известно е, че най-доброто средство за сваляне на килограми е… любовта. И понеже никой досега не беше направил сериозно “калорично” проучване, ето и резултатите от дълги наблюдения:
Събличане:
С нейно “да”: 12 калории
Без нейното “да”: 2087 калории и марш към Спешното
Сваляне на сутиен:
С две ръце: 12 калории
С една ръка: 24 калории
Със зъби: 512 калории
Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории
Предварителни игри:
Да откриеш кли*ора: 8 калории
Да откриеш правилния ритъм: 2500 калории
Пози:
Мисионер: 75 калории
“Класика” в режим 69 лежейки: 140 калории
69 стоейки: 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории
Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив (за да приключи): 1285 калории
След това:
Само гушкане: 18 калории
Внезапно ставане “айде към душа”: 46 калории
Обяснение “защо стана така”: 740 калории
Втора ерекция:
Ако сте:
20–29 г.: 36 калории
30–39 г.: 80 калории
40–49 г.: 124 калории
50–59 г.: 1972 калории
60–69 г.: 7916 калории
70+ г.: продължават експериментите
Обличане:
Спокойно: 30 калории
Бързо: 80 калории
Ако на вратата тропа баща й: 5120 калории
Ако на вратата тропа жената ви: 11258 калории

Как без спартанска диета да вляза в норма?
Известно е, че ходенето на фитнес е полезно, но нищо не топи мазнини така, както… добре прекараното време с любим човек. И понеже досега не беше направено научно изследване колко калории се губят в “тези ситуации”, ето резултатите от мащабно и задълбочено проучване:
**Първи стъпки (приближаване):**
С усмивка – 12 калории
Без усмивка – 2087 калории и пълна загуба на време
**Сваляне на дрехи:**
С желание – 12 калории
С нежелание – 24 калории
С “къде ми е този ключ?” – 512 калории
**Започване на “подготовката”:**
С увереност – 6 калории
Без увереност – 4100 калории и търсене на липсващото
**Предварителни игри:**
Да се намери правилният ключ – 8 калории
Да се намери правилната точка (и да се стигне до нея) – 2500 калории
**Пози (примерни):**
Мисионер: 75 калории
“Ъгъл 69” (легнало): 140 калории
“Ъгъл 69” (право): 900 калории
Кучешката: 300 калории
Италианско огледало: 2500 калории
**Кулминация:**
Истинска – 120 калории
Престорена – 1285 калории (и допълнително морална такса)
**След това:**
Само прегръдки – 18 калории
Внезапно “айде, че закъсняваме” – 46 калории
Обяснение “къде бях” преди да си дошъл/а – 740 калории
**Втора “вълна” (според възраст):**
20–29 г.: 36 калории
30–39 г.: 80 калории
40–49 г.: 124 калории
50–59 г.: 1972 калории
60–69 г.: 7916 калории
70+ : все още се провеждат опити…
**Обличане:**
Спокойно – 30 калории
Бързо – 80 калории
Ако тропа на вратата баща й/дядо ти – 5120 калории
Ако тропа на вратата жена ти/майка му – 11258 калории

Как да привлечете мъж, знаейки каква е зодията му?
Овен — Само малко намек и той вече търси промо на кафе.
Телец — Веднага му предлагате „нещо сладко“ и той остава.
Близнаци — Говорите за всичко и обещавате още.
Рак — Гушвате го с грижа и той забравя телефона си.
Лъв — Казвате му, че е най-… (и после го карате да докаже).
Дева — Маха ви с поглед „ще оправя“ и започва да помага.
Везни — Избирате заедно, за да не се разберете кога сте на среща.
Скорпион — Поглеждате мистериозно и той става следовател.
Стрелец — Казвате: „Да идем ей сега!“ и той тръгва без възражения.
Козирог — Давате му план, срокове и цел — и той се включва.
Водолей — Говорите за странни идеи, той се смее и… идва.
Риби — Правите го мечтател, а после му казвате: „Ей сега ще се видим.“

Как да разбирам израза:

Как да се откажем от нецензурните изрази в ежедневието си и да станем умни и любезни:
1. Мамка му! – О, колко впечатляващо!
2. Нещо не е наред! – В конкретния случай, явно не.
3. Абе, това да не е лудост? – Има огромна разлика.
4. Извинявай, ама какво става тук? – Е, този хаос вече мина.
5. Това така ли? – Да, ама можеше и по-умно.
6. И защо ми е това сега? – Не съм очаквал подобен сценарий.
7. А ти защо не го оправиш? – Имам много емоции, но ще ги използвам конструктивно!

Как да се представя от най-добрата си страна? Ами много просто — постоянно да съм “по-отпред”, ама и на другите да им е ясно, че нищо не ми е свалено… просто съм си “вдигнал” летвата!

Как да се представя от най-добрата си страна? Ми лесно — винаги, когато ме видят, да съм „по джоба“, ама на другия ден вече да не остане нищо по мен…

Как да се преживее дълъг ден със сватба и тъща?
Ставаш, махаш очакванията и както без тях… свършва бързо.

Как е новата ти мадама?
Мани, мани… само кожа и сухи кокали.

Как е „минижуп“ на различните езици?
Японски – Мини-модно, значи путка.
Френски – Пола, но с много панаш.
Италиански – Паникула де ла глезен.
Китайски – Дъйси-пъйси къса мода.
Гръцки – Къса-киса, ама с претенции.
Английски – *Mini skirt, see?*
Руски – Платье до колено… само на етикета.

Как един мъж разбира, че е хванал птичи грип? Ами като отиде да я храни… и патката му умре в краката — и той започне да се притеснява кой точно е „птицата“ в цялата работа.

Как мечтаех за любов — как ми се искаше тишина и романтика, как ми се искаше да ѝ шепна в ухото, да погаля китката ѝ, да целувам върха на пръстите ѝ, да вдишам топлия ѝ парфюм и да усещам как сърцето ѝ се ускорява…
Звъннах й и тя дойде. Разказах ѝ всичко — до последната подробност. Тя се разчувства, заплака, после направи една кратка свирка и каза: