Как ми се иска сутрин кафе… ама да беше горещо, да беше с прегръдки, целувки и без да ми пука за закъснение!

Как мислите, дреме ли му на чука, или пиронът го боли в главата — щото все забива, без да мърда?

Как може да отслабне човек в днешно време, щом всяка запознанство започва с „Ще ти готвя…“, а свършва с „Изяж ме?“

Как може да се очаква от мен да съм с една жена цял живот? Аз дори не мога два пъти да повторя едно и също „мъжко обещание“ — първия път го казвам с ентусиазъм, втория… вече съм го забравил къде съм го оставил!

Как обикновените зъболекари посрещат клиентка:

Как зъболекарите в Северозападна България посрещат клиентка:

Как правят с*кс слепите?

Как различните зодии приемат мисълта, че са умрели?
Овен:
„Спри, спри—искам управителя! Веднага!
Мъртъв ли съм? Е, чак пък толкова…
Ама щом е вярно—дай да ми направят
ясно, светло и веднага: кристален дворец
върху облак, с бяла светлина като за старт!“
Телец:
„Телецът осъзнава, че вече няма как да яде.
Първо е шокът… после—връщане.
Без стомах? Невъзможно.
И така живее спокойно… целия си живот
скептично към ‘следващото хранене’.“
Близнаци:
„Уау… приказно е. Облаци, светлини, супер готино!
Ще звънна на близките да им разкажа!
Само че… нали има телефони тук, нали?!
Как така—няма покритие? Връщам се!“
Рак:
„Нямам коментар. Ние раците сме от типа
да преосмисляме всичко… но само докато сме живи.
А щом сме умрели—аз си правя домашен уют
и точка.“
Лъв:
„Неее, не съм мъртъв!
Виждам ме—значи аз съм. Значи не съм мъртъв!
Кои са тия с крилата и белите дрехи?
А защо пеят все едно имат проблем с ритъма?
Аз мога да ръководя по-добре!“
Дева:
След като приключва с трудовия си график от 60 часа,
девата преминава през тунел, който е безупречно чист.
Точно когато започва да се разчувства от липсата на близките си,
тя изведнъж се връща в тялото си.
Първото нещо, което прави, е да провери
колко е часът… и дали е закъсняла за нещо.
Везни:
„Каква красота… ама в края кой е?
Може ли да е Мойсей? Ами ако е Исус?
Кого да поздравя първо—и по какъв протокол?
Да остана ли тук… или да си направя
агенция за запознанства на самотни души?
Ще предложа план и цени!“
Скорпион:
„Имаме си поне девет… споко.
Една смърт не може да ме впечатли.
Пък и тунелът е идеален—един астрален ‘джет-тайм’,
докато минавам през светлината…
толкова е хубаво, че даже не мисля за край.“
Стрелец:
„Хаха! Баси кефа, брат! Издигам се!
Супер забавно е—няма връщане!
Опитвах се цял живот да избягам от…
Всъщност, представи си: рай за всички ли е еднакъв
или всяка религия си има отделен сектор?
Хаха… много е готин тунел!“
Козирог:
Изключително трудно е да убедиш козирог,
че ‘няма значение’ и ‘просто е там’.
Затова в рая всеки получава дебел наръчник:
„Как да оптимизирате отвъдното“,
включително специална глава—
„Как да станете милионер в астралното пространство“,
и SWAT-анализ на живота ви.
Водолей:
„Това ли било рай? Не е организирано!
Пълна липса на логистика, няма правила—само произвол.
Къде се подава жалба за… по-скучен дизайн?
Адът поне има смислени правила—за да ги нарушаваме!“
И веднага отива в рая да организира реформите.
Риби:
Повечето риби рядко обръщат внимание
на факта, че са умрели—те го преживяват
като… ‘леко преместване’.
Някои дори имат смътни спомени как едни
крилати същества в бяло са им казали:
„Извинявайте, объркахме коридора…“
и после—„…а вие? май май не сте забелязали.“

Как се е появил Дейвид Копърфийлд?
Измъкнал се от някъв документ—нали уж е най-добрият в изчезването, а не в намирането.

Как се е**е гадже на плажа:
един път в морето, един път на пясъка.
Как се е**е гадже на пясъка, което много го мразиш:
един път в морето, два пъти на пясъка.

Как се казва най-новата стойка в “Кама Сутра”?

Как се разказва виц на котка с малки мустаци:

Как се разказва виц на маце с малки уши:

Как се разказва виц на човек с „малки“ крака:

Как се сгъва чаршаф с ластик?

Как трябва да говорят дамите:

Как ще разбере една пуерториканка, че дъщеря й е в мензис?
Като хване, че яде шоколад „за настроение“… ама първо си пита дали е „с кръвичка“, че да го знае от какво е.

Как „фастъците“ убиват истинската любов?
Събужда се мъж в болница — бинтоват го от пръстите на краката до върха на главата. Появява се докторът и спокойно казва:

Мъжът примлясква и хлипа:

Мъжът се разплаква още повече, а докторът добавя:

Мъжът кимва и тръгва да говори с жена си.
На другия ден докторът го пита:

Кака Пена била местната грозотия и затова си нямала постоянен партньор. Когато искаше внимание, канела някой пияница—две-три чашки и човекът започвал да говори, че „ще я оправи“.
Един ден поканила бай Иван — големият майстор по преживяванията. Славел се, че като бил млад и напил, падал от мост, вадил цигулка, свирил „като по филмите“, и жените пак му казвали: „Ей, тоя е луд, ама става.“ Та с кака Пена положението било… по-лошо от преди.
Седи кака Пена на прозореца и чака бай Иван. Тя го вижда отдалече: тича, тича, спъва се, пада, надига се, поотърква си коляното… и пак тича.
След няколко минути, тананикайки нещо като „Песен за героя“, Иван се озовал пред вратата. Тя му отворила и го пита:

А той, задъхан, казал:

Кака Пена казарката метела двора, кога изневиделица изскочил бай Манол търговецът и направо си поискал:

Кака Пена, многопътуваща и вечно в темпото, я поканват да влезе в БКП. Дали ѝ да чете устави, история, лозунги и всичко за идейната подготовка. На събранието на първичната партийна организация я питат:

Кака Пена се замисля и казва:

Другарите се поизчудили и накрая решили: