Значи, на вниманието на тези, които ще празнуват Св. Валентин: моля ви, ползвайте си презервативите. Не стига, че пак ще се вдига аман за “любов”, ами после да не стане “любовна история” със съжаления.

Значи, такава паника не бях чувал от времето, когато в нашето село разбраха, че Спаска има… три брата!

Значиии, в офиса всички само за айсберги говорят. Ако продължават така, ще напусна… защото явно се удавят в приказки!

Значиии... Голяма грешка е да поръчаш шампанско на първа среща… Голяма грешка. Първо пием ние, после сметката идва при мен.

Знойна юлска нощ. Влюбена двойка в парка.
Тя:

Той:

Зъболекарите най-много се дразнят на п*рно актриси. Като им кажат:

Те си отварят, ама първо си пускат камерата… и започват да се усмихват за светлината.

Зъболекарка след страхотен с*кс!

Зъболекаря:

Пациента:

И Господ напълни земята със спанак, тиквички, броколи и всякакви зеленчуци, за да могат мъжът и жената да се хранят здравословно. И Сатаната създаде “фаст фууд”, а “фаст фууд”-ът си имаше двойно меню.
И Сатаната попита мъжа:

Мъжът напълнял като печка. И Сатаната бил доволен. И казал на Господ:

А Господ на жената дал кисело мляко и салати, за да е стройна и свежа. И Сатаната създал шоколада — и жената напълняла. И Сатаната пак доволен:

Господ пък създал обувки за ходене, за да има движение. Сатаната — създал удобния диван и дистанционното. После сложил пред телевизора пуканки, чипс и биричка и прошепнал:

Господ го гледал и викнал:

И тогава човекът го докара до висок холестерол и “еха, сърдечко”. И Господ веднага създал кардиология, лекарства и операции. И Сатаната казал:

И Господ се ядосал:

И така продължава и до днес…

И аз мога, и баща ми може… ама козата си иска пръч.

И аз целунах по устните — първо лявата, после дясната…
Ама тя ме гледа така: „Батко, не ме разпитвай, аз съм една, не две!“

И ако Бог не беше създал кафе, хората щяха да се будят по цял ден… и така—до живот, в който вече никой няма сили да се сърди.

И ако не беше тая досадна грешка в думата „п*ца“, Драго щеше да получи отлична оценка на съчинението „Как прекарах ваканцията“… вместо „изчисления“ щяха да му искат „рецепта“.

И в секса е като в спорта — главното е не колко си издържал, а колко добре си се разгрял… и накрая пак да ти кажат: “Браво за участието!”

И все пак единственият що-годе сигурен начин да се разкрие мистерията на Бермудския триъгълник е… фотоепилацията.
Който и да изчезне оттам, поне да е гладък — нали се „губи“ нещо, а не се вижда какво!

И да знаете… не се казва „Харесвам руси“, а „Обичам добре организираните удоволствия“… защото като ги видиш, направо ти се подреди целият ден!

И да ти се оплача, муцка, навела съм се днес пред магазина да грабна нещо от най-долния рафт и отзад един тип ме потупва по рамото и вика:

Обръщам се — шефът на отдела ми… Другия път да взема да си сложа по-високи обувки, че да не се вижда толкова ясно отдолу какво ми е на главата!

И деца, запомнете! Всичко хубаво на този свят започва с буквата „М“.
Мама, Мир, Меринги, Манджа, Млечице, Ммм… мустаци!

И ето така се получи, че с него останахме на две различни страни на едно легло… и двамата се кълнем, че не сме мръднали — само всичко друго се обърка!

И жената на Робин Худ давала на бедните… но само когато той се прибирал с плячката. Така и бедните имали помощ — и той имал оправдание.