Защо, когато ти мерят сутиен, вместо обикновени числа ти казват A, B, C, D, DD… и т.н.?
Ето тайната, която всички мълчат:
A — Almost there (още малко… и ще стане)
B — Barely safe (едва издържа, ама хайде)
C — Close call (стои на ръба, но “работи”)
D — Damn! (аман от това, “батя”, я виж!)
DD — Double damn! (двойно “батя”, не е за обяснение)
E — Enormous (няма какво да се спори — огромни)
F — Fake (уж големи, ама само на рекламата)
G — Go get tape (отивам да лепя, че да не летят)
И накрая най-важното…
H — Help me! I can’t breathe! (Спасение! Паднах върху мен и не мога да дишам!)

Звезди, луна, небе…
а аз — гладен, ей така!
Но зърнах филийка в тъмнината тъй,
и си рекох: „Тук ще ям аз!“
Смазвам хитричките чорапи,
към масата крада стъпки.
Но изведнъж… стон излезе от стомаха ми —
защото котката дойде и ме видя!
Но се престорих на статуя със всичка сила,
и котката избяга като дим от печка!
И доволен от тази нощна шашка в този късен час
прибрах се в къщи аз… без котката да ме хване!

Зверски уморен шофьор на камион паркира привечер, заключва кабината и ляга да се наспи. По едно време се чува почукване по прозореца:

Минали пет минути — пак чук-чук:

Минава полицейски патрул и вижда движение около ТИР-а. Суматоха, хора наоколо. Отиват да проверят. Един от полицаите се доближава, почуква по стъклото и подава глава:

Стъклото се сваля малко и отвътре се чува:

Звънецът удари, сърцето ми се сви, учителят влезе и попита:

Звъни Баба Яга на Змей Горянин:

Звъни Баба Яга на Кашчей Безсмъртни:

Звъни Баба Яга на Леший:

Баба Яга наднича през прозореца: Леший идва—тичa, подхлъзва се, пада; става—пак тича, пак пада. Тя излиза на прага и го пита:

Звъни се на вратата, и аз питам:

Звъни телефон на ветеринар посред нощ.

Звъни телефон. Вдига съпругата:

Жената трясва слушалката и подема грандиозен скандал на съпруга си, а той се измъква с оправданието, че сигурно е станала грешка.
На другия ден пак се обажда същият номер:

Звъни телефона.

Звънят в 3 часа през нощта на ветеринар:

Здраве е, когато влизаш в аптеката само за лекарства за настинка… а излизаш с презервативи, витамин С и шепа „за всеки случай“.

Здраве с*кс — здрави мускули!
Ама ако ти мине, после пак си здрав, само че от ракия.

Здравейте момичета! Може ли да качите снимка на любовника си?
Че аз издирвам моя… и все ми казват, че „той вече има друга връзка“.

Здравейте! Вие се обадихте на „Звезден масаж“. Вашето обаждане е важно за нас. Моля, останете на линия. Ще ви обслужи първият масажист, който… се сети къде си е оставил топките.

Здравейте! Търсим свободни хора за “тройка”. Ние сме двама мъже и търсим една жена, която да ни помогне да се чувстваме по-балансирани… и да не говорим за математика.

Здравейте, приятели!
Искам да ви помоля за помощ…
Днес сутринта, както си карам колата, изведнъж почна да се вдига гъст дим изпод капака. Погледнах – дали е от двигателя. Проверих: карбуратора – чист. Свещите – сухи и наред. Антифриз – има. Маслото – достатъчно.
Та… значи колата не е проблемът.
Но веднага след като жената спря да чете на втория ред от вестника и каза „Абе, ти пак си забравил да ми купиш…“, някой може ли да ми препоръча читав магазин/сайт за **твърде старо масло** в HD, моля?
Че явно димът не е от колата… а от “какво ми липсва” вкъщи!

Здрасти! Аз съм извънземно. В момента ме караш да си правя демонстрация, като натискаш “копчето за хладилник” и ми казваш да го “разреша”. Ммм… прекрасно е… да… още малко… край.

Землянин отишъл на Венера. Влиза в една лаборатория и вижда една вeнерянка, която търкаля колба и всеки път я обръща с главата надолу.

Той показал свой метод — внимателно, по часовник, с търпение.
Вeнерянката го погледнала:

Зет кара балдъзата с каруцата към града. Минават покрай гората и тя почва да си кърши пръсти.
Той:

Тя:

Той:

Зетът решил да поръча надгробна плоча за тъща си и отишъл в погребалното бюро. Попитал дали имат нещо солидно, но и по джоба.