Зетят решил да поръча надгробна плоча за тъща си и отишъл в погребалното бюро да пита за нещо издръжливо, ама и да не му дупчи бюджета.
Имаме една масивна плоча — само че отгоре е изсечено друго име.
Няма проблем — тъща ми и без това не беше от четящите.
Мръсни
Зима е. Съседът смотаняк среща съседа тарикат и вторият му вика:
Братле, кажи „карамфил“!
Карамфил — вика смотанякът, а тарикатът веднага бълва рима:
На дядо ти шапката, хахаха!
Смотанякът се ядоса и след няколко дни пак го настигат. Зимата пак си ври, а смотанякът казва:
Мараба, тарикат. Кажи „котле“!
Тарикатът се замислил, изредил му се в главата, после вдигнал рамене:
Котле!
Е, котле… ама вчера го „намерих“ в шкафа у жена ти! — провикал тарикатът.
Смотанякът се подсмихнал:
Е няма рима, викаш… а?
Няма — потвърди тарикатът.
Е хубаво. Значи пак си познал.
Мръсни
Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се провиква към хората отпред:
Извинете, много ви моля, да мина без да чакам — жена ми ме чака в банята!
Хората се съгласяват и той се обръща към аптекарката:
Дайте ми три пакета маски и един термометър, ако може. За да не се разболея аз… и да не разберe тя, че всъщност е температурата от мен!
Мръсни
Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза съвсем задъхан човек и обръща се към хората:
Извинете, не искам да ви безпокоя, но… много бързам. Детето ми чака вкъщи да му пуснат инхалациите!
Хората го пускат. Човекът се навежда към аптекарката и тихо:
За мен: три термометъра и един сироп, ако може да не е от най-лютивия.
Мръсни
Злите езици говорят, че Азис много съжалява, че като малолетен не се е запознал с чичко Кузов — та да му каже още тогава: „Момче, пей, ама първо се учи как да се пипа копчето на микрофона!“
Мръсни
Знаете ли как някои хора „се чистят“ в банята? Ами като се изпънат — и то през вратата.
Мръсни
Знаете ли, че ако в спалнята ви няма телевизор, с половинката ви ще правите поне два пъти повече любов — не защото ви е скучно, а защото няма кой да ви разсейва?
Мръсни
Знаете ли, че всеки втори пушач решава да запали цигара точно след като свърши “романтичната” част? Затова и навсякъде са въвели забрана за пушене в заведенията — да остане шансът поне малко димът да е само от… тоалетната.
Мръсни
Знаете ли, че и презервативите имат сериен номер? Как ще го видите, ако не ги разтегнете достатъчно — нали уж са „за всеки случай“!
Мръсни
Знаете ли, че мъжките патици… винаги са в настроение! Защо ви го казвам? Защото сега 90% от мъжете ще решат, че трябва и те да са като патици, а 100% от жените — да са езерото.
Мръсни
Знаете ли, че почти всяка ръка, която сте здрависвали, е била в командировка в бара? Или поне така твърди санитарният контрол… щото после всеки казва „Аман, от къде идват тези петна?!“
Мръсни
Знаете ли, че... Жените, които не са си пускали скоро „филтъра“… стават лоши и заядливи — не защото им е криво, а защото още са на режим „настройки“.
Мръсни
Знаете ли, че:
Жена, която обича всички позиции, се нарича… „позитивна“ — защото всеки път вижда само добрата страна.
Мръсни
Знаете ли, че:
Целулитът е състояние на **задницата**, в което човек започва да мисли с нея повече, отколкото с мозъка си — първо го „подбутва“ самочувствието, после идват гънките и накрая задницата взима решенията вместо вас!
Мръсни
Знаете ли, че… В клуба на девствениците не се брои членството — там всеки си има „личен номер“, но никой не го показва.
Мръсни
Знам няколко вица за цици, ама те все се свиват—явно нямат нужния „обем“ за да издържат на смях.
Мръсни
Знам няколко шеги за корема ви, но така или иначе ги нямате много—все едно са на “дефицит”…
Мръсни
Значи внимавайте с мъжете с чувство за хумор… като се смеят, че ти е смешно, така и после ще ти “обяснят” шегата — с юмрук в асфалта!
Мръсни
Значи, видиш ли мокър кибрит и влажна свещ — палиш кибрита, после караш свещта да си оправя условията.
Мръсни
Значи, лапето изкъпано, мъжът нахранен, комшията натакован, котето вчесано… Сега вече мога да си отдъхна и аз — най-после някой да дойде да ми обърне внимание!