Зайо Байо както си броди из гората, вижда една пчеличка, дето си работи мирно и тихо — не му дреме и я праща в небитието. Продължава нататък, но като се върна към хижата, гледа една бутилка ракия пред кръчмата — “За разхлаждане”, вика, и я излапва до капка. Прибира се в тях, удря си една що-годе лека работа (да си кажем право) и се усмихва самодоволно:

Зайо Баю обичал да си търси “храна” из гората—ама не коя да е. Разчуло се обаче и стигнало до ушите на лъва, царя на животните, който бил втрещен и свикал спешно събрание.
Изправил заека пред всички и изсъскал:

Лъвът го изгледал презрително:

После лъвът се обърнал към останалите животни:

Събранието се разпуснало. Всички се разотишли, а заекът тръгнал и като го ударило на “къде сега”, видял в храстите… умряла лисица.

След малко пак — на полянката умрял вълк.

И накрая, ей там преди да се прибере — умрял слон!
Зайо Байо вече не издържал. Вдигнал слона, сграбчил го, започнал да го “оправя” с мъка и яд… а после изведнъж от храстите се показал лъвът:

Зайо се стреснал, огледал се, преброил си опциите и като не видял изход, погледнал слона и рекъл възмутено:

Зайо и Мечо намерили магически часовник. Понеже били чули приказката как с него някой си „пуска“ разни неща, решили и те да го пробват.
Потъркали часовника, изсвирил и от него се показал дух.

Първи Мечо:

Зайо подскача:

Мечо пак:

Духът гледа Зайо:

Зайо:

Мечо засмигва:

Духът щраква:

Духът се обръща към Мечо:

Мечо се смръщва и казва:

Зайо и Мечо се мразели здраво. Обаче един ден, докато се дебнели из гората, и двамата се озовали на една и съща полянка. Нямали време за обяснения—и точно тогава изскочила една Златна Жаба и рекла:

Мечо, дето много си вярвал, веднага:

Мечо се раздвижил още повече:

Зайо запалил мотора, качил се, нахлупил каската и добавил:

Мечо се вдигнал да се прави на страшен, ама вместо това всички женски мечки започнали да му носят лаптопа, да му оправят муцуната и да му влачат хармониката.
Мечо изръмжал:

Зайо се усмихнал, дал газ и отрекъл:

Зайо спасил лъва от мечка и в знак на благодарност лъвът го назначил за свой заместник. Свикал горско събрание и отсекъл властта:

На другия ден Зайо видял лисицата и викнал:

Лисицата се огледала, видяла, че лъвът си държи на думата… и влязла в храстите, където била „бързо оправена“.
На следващия ден същото се случило и с мечката. Тя се ядосала, ръмжала, ама нали лъвът казал—примирила се и се хванала за същата съдба.
На третия ден Зайо срещнал вълка по пътеката и му казал:

След малко от храстите се чуло зверско веселие: стонове, писъци и отчаян глас на Зайо Байо:

Зайо станал пълнолетен и го пуснали да броди из гората, срещнал странно животно.

Зайо продължил да броди и гледа още нещо странно.

Продължил Зайо напред, а накрая зърнал съвсем извратено животно.

Зайче и лисиче решили да си направят дете.
Три месеца се “разправяли” кой пръв да звънне, кой пръв да донесе лунната светлина и кой да не се смее… ама резултат – йок.
Решили да ходят на лекар.

Докторът ги погледнал строго:

Закон за запазване на достойнството на мъжа:
S + V + L + X = 25,
където S е сила на гласа при спор,
V – обем на налятата ракия в чашата,
L – дължината на оправданието,
а X си е… „хвани ме за думата“ (в секунди).

Закон на Мърфи:

Закони на мъжете:
1. Последната капка винаги се намира точно където не трябва.
2. За да заобиколите това правило, винаги го разклащайте енергично.
3. Ако го разклащате повече от три пъти, вече не е “разклащане” — това е открит флирт.

Законите на Мърфи за любовта
1. Почти винаги избират най-добрите.
2. Ако не ги избират, значи има причина — обикновено скрита в някой джоб.
3. Колкото е по-хубав човекът, толкова по-далече се намира (и то на различна дата).
4. Акъл + красота + доступност = дълга история… докато някой не реши, че не е точно това.
5. Любов с пари не купуваш, но можеш да пазариш — и пак да загубиш.
6. Най-хубавите неща в живота са свободата и последният лев от заплатата ти.
7. Най-милото действие винаги има противодействие от типа „благодаря, ама…“.
8. Ако изглежда твърде хубаво, за да е истина, значи някой го е „обещал“ с условие.
9. Колкото по-прекрасна е жената, която те харесва, толкова по-бързо ще разбереш, че това е само фаза.
10. Нищо не става по-добро с времето — освен сметките.
11. Предложат ли „същото като преди“, действай — защото никъде и никога не е истина.
12. С*ксът няма калории… но после има „излишни въпроси“.
13. С*ксът взима малко време, но оставя дълга следа от последствия.
14. С*ксът се лекува с повече с*кс — и с лекар, ако не стане.
15. С*ксът е 50% това, което имаш, и 50% това, което другите си мислят, че имаш.
16. Никакъв с*кс с човек от същия офис — освен ако не искате нова политика за документи.
17. С*ксът е като снега: никой не знае колко ще натрупа и колко ще трае.
18. Един мъж в къща е по-добре от двама на улицата… поне докато не стане „колективно“.
19. Хванеш ли ги за топките — сърцето и акълът им ще те последват… в различни посоки.
20. Девствеността е лечима болест — най-често с грешния лекар.
21. Когато жената най-накрая „разбира“ мъжа си, спира да слуша… и започва да „обяснява“.
22. Никога не спи с някой по-луд от теб — после ти ставаш скучният.
23. С*ксът е мръсен само ако е правен небрежно. Ако е добре — всичко е „чисто“.
24. Винаги става в най-неудобното време от месеца.
25. Най-добрият начин да държиш мъж е в твоите ръце — буквално и емоционално.
26. Когато е тъмно, всички жени са красиви.
27. Посей дивите семена в събота, а в неделя се моли за реколта… или поне за тишина.
28. Колкото по-младо — толкова по-добре… докато не започнат „условията“.
29. Играта на любов не се отменя заради тъмнината — тя просто сменя правилата.
30. Не ябълката събори градината… а двете на земята, които никой не е помел.
31. С*ксът се различава по категории: срамежливи и „вече доказали се“.
32. Преди принца трябва да целунеш достатъчно жаби — и да провериш дали всички имат крак.
33. Може и да има по-хубаво от с*кса, може и по-лошо… но няма нищо, което да е „като това“.
34. Любовта е дупка в сърцето — а ключалката е от друг размер.
35. Любовта е химия, а с*ксът — физика. Тя поне е по-измерима.
36. Прави го само с най-добрите… и after това се обиждай, че „не е честно“.
37. Няма как да имаш бебе след един месец, ако минеш през девет жени.
38. Любовта е триумф на въображението над интелигентността.
39. По-добре е да си обичал веднъж… отколкото да не си обичал никога и да разбереш защо.
40. Не лягай с жена, която има повече проблеми от теб — двама „катастрофи“ не се събират добре.
41. Не спорѝс изморена или отпочинала жена — и в двата случая губиш.
42. Въздържай се от вино, жени и песни — най-вече от песни, защото се пеят от всички.
43. Жената не забравя мъжа, когото е можела да има; мъжът — жената, която е нямало как да има.
44. Не е важно колко е дълга магическата пръчка, важно е кой я държи.
45. По-добре да си забелязан, отколкото незабелязан — поне да знаеш кого да обвиняваш.
46. Никога не казвай „не“… освен ако не искаш „да“ да стане проект.
47. Мъжът може да е щастлив с всяка жена… докато не я заобича. Тогава започва реалността.
48. Красотата е повърхностна; грозотата стига до кокъла.
49. Любовта идва на струи… и свършва също толкова внезапно.
50. Светът не се върти на ос — върти се около това кой е последен в чата.
51. С*ксът е една от деветте причини за прераждането. Останалите осем нямат значение.
52. Усмихвай се — това кара хората да се чудят дали имаш план.
53. Не го прави, ако не можеш да го поддържаш — и особено ако не можеш да го обясниш.
54. Няма разлика между тъп и умен мъж, когато са влюбени… и двамата приемат сигнали като доказателства.
55. Любовта е заблуда, чрез която различаваме една жена от друга… главно по това коя те боли повече.
56. „Това няма да боли“ — обещават само тези, които не са си отговорили предварително.

Залюбили се двама млади от много стегнати семейства и решили — като хора с принципи — да се “уверят” едва след като се оженят. Оженили се и настъпила първата брачна нощ.
Момчето отишло да се “подготви”: влязло в банята, стояло малко и излязло… с пижама, шапка на главата и дебели чорапи. Легнало, заспало като току-що изключен будилник.
На следващата вечер момичето се вдигнало в режим “романтика”, облякло каквото трябва и чакало. Момчето пак влязло в банята, излязло, същата пижама, същата шапка, още по-дебели чорапи и… ръкавици. Легнало и заспало.
Третата вечер момичето решило: “Този път — всичко!”, облякло си най-еротичното, застанало отгоре на възглавницата и го погледнало съвсем умишлено.
Момчето излязло от банята и се появило като зимна служба: пижама, шапка, ръкавици, чорапи до коляното, дори дебел кожух, закопчан до брадичката. Легнало и… заспало.
Жената не издържала и се разсърдила:

Мъжът, без да отваря очи:

Заменям книгата „Радостта от с*кса“ за „Венерическите болести и тяхното лечение“.
Казвам си: като няма как да избегна страстта, поне да имам учебник как да лекувам последиците.

Заместям съквартиранта, който хърка, със съквартирантка, която стене! Спешно!!!

Заминал един арабин на гурбет в Израел. След време се връща у дома… с цяло чудо коремче.
Мъжът му пита на висок глас:

А той му отвръща:

Заможен мъж на 68 години отива на почивка в прочуто ваканционно селище. Влиза в първия хотел и пита къде има свободни места.
Рецепционистката го поглежда внимателно и му казва:

Мъжът, без да му мигне окото, кимва:

Настаняват го в модерна луксозна стая. По правилата на курорта се съблича, сгъва дрехите като в музей и тръгва към плажа.
По пътя го връхлита неочаквано — 22-годишна богиня, гола като изваяна от реклама, минава покрай него и го поглежда с такова самочувствие, че направо му оправдава съществуването.
Той, видимо изненадан, се раздвижва… и точно тогава тя го улучва с две ръце и казва:

Правят си един час… как да го кажа… “почивка на максимум”, след което нашият човек премята халата през рамото (все пак учтив), усмихва се доволно и отива на плажа.
Намира си шезлонг, отпуска се, настройва се на тишина. По едно време, от чист кеф, решава да отиде до плажната тоалетна. Влиза, подсвирква си, едно време се чува… изпърдяване от класа.
В същия миг вратата се отваря и изскача як младеж с 46 номер маратонки.

Оправил го за отрицателно време и го изхвърля на “живот и здраве”.
Нашият човек пребледнял, седи като видял данъчен инспектор, качва се по пръсти обратно в стаята, прибира набързо багажа и пита къде е изходът.
Рецепционистката, съвсем учудена, го гледа:

Запали се женската баня. Дошли пожарникарите, а един мъж седи и нервно си мърмори:

Пожарникарят:

Мъжът:

Записах номера си в телефона на скъпия „приятел“.
Сега, ако не ми вдигне, на екрана му излиза „пропуснат приятел“.

Заплатите са като дамските обувки:

Заповядай на гости. Ще гледаме филм на моето 60-инчово огледало — да се види, че все пак някой се забавлява, и то без да ходи по кината.