За малко да стана жертва на измама. Разхождам се аз по Витошка и ме спират две млади и страшно красиви момичета. Казват ми: „Ние сме рекламни лица на нова козметика!“ и веднага ме заливат с предложение: „Ако рекламираш продуктите ни, ще те направим безпогрешно млад и ще ти обещаем… вечна красота!“
Аз веднага усетих, че има нещо гнило — каква безпогрешна младост, какви 5 лева, при тия очи? Отказах. Не съм чак толкова наивен…
И да знаете — аз имам принципи. Силни, но не колкото новия шампоан „МЛАДОСТ ПЛЮС“ с аромат на луксозен парфюм, който премахва пърхота, омазняването и годините… само с едно измиване. Промоционално за 1 литър — 8,99 лв. за месец септември!!!

За мен хлебарите са като комшията ми. По принцип не ми правят нищо лошо, ама ако една сутрин реши да се появи в леглото ми, направо ще изгубя апетит.

За по-палаво чукане боядисайте яйцата в 50 нюанса… и като ги пукнете, гледайте да не се окажат „излишно изкушение“ вместо „екстра закуска“.

За ползата от витамините:

За приятелството между мъж и жена… много е трудно да дружиш с някого, когото виждаш всеки път, когато си на диета… защото просто всеки „приятел“ става кандидат за импулсивна закуска.

За пръв път младо семейство прави с*кс, ама момичето бърза.

За разлика от жените, кокошките не се цупят, докато седят на яйцата — те само тихо си кътат място, докато някой най-сетне събере смелост да ги “развие” с хубав нов ден.

За разлика от социалистическа България, където поне казваха, че „всичко ще стане“, в демократична България всичко стана — само дето ние вече нямаме нищо. За 30 години прое*ахме икономиката, здравеопазването и надеждите… остана само с*ксът — като единственото, което не ни свърши.

За ракия на масата и за жена в кухнята не се пита — ако питаш, значи или си гладен, или не си разбрал, че е “съвсем случайно”.

За сведение на любителите на жени с перманентна усмивка: Жена, цялата от силикон, излиза доста по-изгодна за поддръжка — не мрънка, не спорѝ и не се сърди. А ако ти омръзне, не се налага раздяла: просто я приберѝш в шкафа и си взимаш друга… като нов модел.

За свирки вземала двойно повече, защото имала диплома от Френската гимназия — та нали музиката без диплом не звучи „по френски“!

За секс и броене на пари — неудобни пози няма! И като не ти стига — просто се върти, докато се смятат сметките!

За сексуално отклонение може да се говори само когато човек е напълно лишен от… с*н. Всичко останало е въпрос на вкус и на графика.

За стегнато и хармонично тяло скачайте на мъже… на въже имах предвид. Баси грешката…

За тия, дето си правят ФБ тестове “какъв ще е партньорът”: няма да стане! Само със снимки и въпроси — резултат нула. Трябва и малко реалност… да има и с*кс, да знаете…

За уплашена врана и крив път няма място!
Така че ако се натискаш—няма тясна дупка, има само стеснен късмет!

Забелязала съм, че щом свърши… шампоанът ми започва да прави такива неприлични звуци, сякаш не свършва, а ми прави „съобщение“ по цялата баня.

Забелязах една странна закономерност — колкото по-извъртени са сервизните протоколи и обясненията в една държава, толкова по-качествени коли произвеждат. Явно инженерите работят най-добре, когато трябва да завият всичко с тънка шпакловка от документи… и после го правят да не ръждясва.

Забелязах една странна закономерност: колкото по-„свободно“ е съдържанието онлайн в една държава, толкова по-добри карат техните шофьори. Явно техниката на „минавай смело“ се учи на практика.

Заблудил се един английски турист в пустинята. Вървял, вървял и най-сетне намерил една бутилка. Отворил я и от вътре изскочил дух, който рекъл, че ще му изпълни три желания, защото го е освободил.
Англичанинът се замислил и казал:

Духът промърморил нещо, обърнал бутилката с един замах и го превърнал в керамична чайна кана.
После, разбира се, се оказало, че “Ваше Величество” било само заради надписа на етикета.