Забравих да си заключа телефона, прибрах го в джоба и той сам си реши да стане романтичен. След малко телефонът ми звънна и всички чатове се отвориха… включително този с гаджето ми:

И след това:

Забравих името на бившата — може ли да ѝ викам „Дупката“, докато се сетя?
То поне така всичко ще си пасва: всеки знае къде е… и пак там ми е болката.

Завеждащ сексологично отделение и старшата сестра правят ежедневна визитация. Влизат в първа стая и какво да видят — медсестричка яхнала пациент и го „разхожда“ отляво надясно, все едно си проверяват терапията на конвейер. Сексологът, шашнат, пита старшата:

Влизат във втора стая — пациентът изпънал ръце като на учебна демонстрация, накарал медсестричката да му държи стойка за „упражнение“, и тя буквално е раздрана на ленти от напрежение. Сексологът пак пита.

До седма-осма стая вече му е писнало от въпроси. Свикнал е, овладял се е, даже си води бележки какво точно „работи“ при кой пациент. Накрая влизат в десета стая.
Там един батка с изцъклен поглед така било залющил матрахалката на ръка, че сексологът почти припаднал от страх и удивление.

Завръща се един мъж по-рано от работа и заварва жена си с любовника в кухнята, точно на работната маса, зад кашоните с продукти:

Завършил Хитрият Лис корпоративна лоялност в Лондон, върнал се в родната гора, срещнал Малката Козичка на пътечката и рекъл:

Загрижен, многодетният Асан отива при сексолог за съвет.

Излизайки, Асан навел глава и промърморил:

Загрявам седалката на тоалетната с ютията, преди да седна… е*ем ти, защо ми мирише на гладене, а не на топло?

Зад всяка успяла жена седи… дупето — и то не от мързел, а за да не си помисли някой, че всичко става „само“.

Задължителни еротични филми за гледане
1 „ Ръмбо – Първа кръв (само по одеяло) ”
2 „ Сам вкъщи с един… термометър ”
3 „ Апокалипсис в банята ”
4 „ Ебяхме войници (ама после избягахме по задължения) ”
5 „ Аладин и вълшебната кърпа ”
6 „ Свършвай трудно / Finish Hard (ще ти помогне и таймерът) ”
7 „ Извращението Шоушенк (без интервали за реклами) ”
8 „ Знам кого оправи миналото лято (и защо пак закъсня) ”
9 „ Слонът, моят интимен приятел (от втори размер) ”
10 „ Аз с роботът (той… гледа по-често) ”
11 „ Бътман / Buttman (през нощта е по-забавно) ”
12 „ Мумията ме обръща (за да не ми е студено) ”
13 „ Love King (Цар Лъв, хехе) – „Брат, лъвът не е виновен! ”
14 „ Списъкът на Шиблер (ако е в папка „Спешно“ — гледай!) ”
15 „ Спящата с граховите зърна (събуди се без предупреждение) ”
16 „ Robocock (с гаранция и сервиз) ”
17 „ Cocky (самочувствие до тавана) ”
18 „ Transsexers (объркани, но настоятелни) ”
19 „ Досиетата ХХL (разпечатано на дебел лист) ”
20 „ Доволния Уили (винаги намира „още малко“) ”
21 „ Срам вкъщи (в банята се научи на стойка) ”
22 „ Похитителите на изчезналия кюлот (крадецът е… ваш комшия) ”
23 „ Всички събличат Реймънд (освен Реймънд — той е сценарист) ”
24 „ Анатомията на Гей (и без да спорят — всички разбират) ”
25 „ Смело с ръце (ръцете — да, главата — не) ”
26 „ Perv. Harbour (пристигане с докинг маневра) ”
27 „ Две кървящи гърла (останаха без глас — но с идея) ”
28 „ Handcock (измислиха го, за да не се бъркат с ръководства) ”
29 „ Мъже с черни (не са ловци — пазят тайната) ”
30 „ Спермагедон (светът свършва, но първо… процедурата) ”
31 „ Гейбой (герой, ама с правило „без криви стъпки“) ”
32 „ Мисионерската невъзможна (невъзможно само за съседите) ”
33 „ Мърсуващият с вълци (вълците… искат автограф) ”
34 „ Този див, див задник (влизаш и край — няма връщане) ”
35 „ Улица Содом (всички са „откъде-накъде“ едновременно) ”
36 „ С 300 (стрелят не по цели, а по настроения) ”
37 „ Хвани го, ако можеш (можеш — но само като не гледаш) ”
38 „ Али Е*а и 40-те девственици (само че числото не стига) ”
39 „ Мацката на зор (зорът е бонус пакет) ”
40 „ Star Shpek (и шепнe: „поръчката е за двама“) ”
41 „ Отварянето на Немо (накрая се оказва… капак) ”
42 „ Кунг-фу патка (битката е между клаксон и въздишка) ”
43 „ Еректра (без да викат — пак разбиват) ”
44 „ Cockzilla (само за знойни вечери) ”
45 „ Твоя / Tvoy (инструкциите са само за „твои“) ”
46 „ Перв*рзната четворка (четири пъти „айде пак“) ”
47 „ Lara Croft: Ass Rider (грабва, качва се, изчезва) ”
48 „ Набутакът (бутането е втора професия) ”
49 „ Сексорсистът (екзорсизмът свършва с смях) ”
50 „ Магьосникът от Зад (заклинанието работи само вечер) ”
51 „ Принцесата с граховите зърна (и те се търкалят към целта) ”
52 „ Изпразването на редник Райън (даването — обратно, връщането — не) ”
53 „ Кавалджията (няма калаври — само калибри) ”
Край. И като изгледаш всички—краят е ясен: не е еротика, а списък за… свършени опции.

Задържан. В ареста се е проснал пълничък, плешив тип и наднича между решетките, викайки:

Отзад се изправя мрачен двеметров баш с татуировки и пита:

Онзи вдига ръка, пъха пръст в джоба, изважда карта и казва:

Пълничкият се смълчава и процежда:

Татуираният се навежда към него:

Заек влиза в аптеката и пита:

Заек влязъл в бар и отваря една врата. Вътре имало една огромна змия. Помислила си, че сигурно е закуска и я чакала — иска да дойде… Съзряла го, налапала го от краката и почнала да го поглъща. Стигнала чак до кръста, ама изведнъж се сепнала — „Абе, ако е клиент?“. И го изплюла.
Заекът на бегом навън си казал:

Заек се оженил за костенурка. Срещнали го след месец — едва движи краката, бавно-бавно.

След месец пак го срещат — вече с едно коремче напред, позакръглен.

Заекващ младеж с години се чудел как да се отърве от проблема си, докато цялото му семейство непрекъснато му внушавало надежда и “скоро ще мине”. Един ден попаднал на обява: “Решение по нетрадиционен метод! 100% гаранция!”
Отишъл на адреса. Вратата се отворила от жена, която изглеждала така, сякаш е дошла директно от реклама — усмивка, самоувереност и никакво време за излишни обяснения.

Жената се приближила, направила знака… и младежът, целият изчервен, успял само:

Тя се отдръпнала, започнала “подготовката”… а младежът, колкото може по-сериозно, през заекване:

Младежът пребледнял, но се държал. В момент на крайна нервност и… усилие, той почти не успявал да диша, обаче доволно изрецитирал:

Жената се втренчила, после се разсмяла доволно:

И младежът, окуражен и напълно запленен от “лечението”, започнал веднага:

Заекът си тича и крещи:

Майка Меца го спира:

Заекът:

Заекът си ходил из гората и намерил една бутилка с ракия. Погледнал я, усмихнал се и си казал: „Айде, едно-две да раздвижим кръвта…“
Пийнал, пийнал — и заспал.
След малко минава лисицата и веднага си вика:

Пийнала си тя, заспала си тя.
Още малко и се задава вълкът:

Пийнал, заспал.
След малко идва мечокът и въздъхва:

Пийнал и той, заспал.
И най-накрая заекът се събудил и като видял какво става около него — почнал да крещи:

Заекът спечелил джакпотът и тръгнал да гуляе.
Отишъл в един бар и пожелал да спи с кокошката. Завели го в стаята й. Още с влизането му се разнесе ужасяващо кудкудякане.
На излизане го спрели от персонала:

Заживели се два ленивци — влюбили се като в сапунен сериал. Сватба вдигнали, меден месец — цяла седмица не слизали от клон.
Обаче зетът ленивец заврян целия — много бързо станал „вечно щастлив“.
Минало време и родата му отива на гости. Гледат нашия герой: стопил се, само кожа и кости, все едно е минал през суша.
Питат го:

Минава още време — пак гости. Гледат го и онемяват: надебелял, подпухнал, чак на банан прилича.

Зайо Байо и Ежко Бежко вървят и срещат мечка.

Зайо Байо искал да сваля Кума-Лиса, ама тя се жалвала на Кумчо Вълчо. Кумчо Вълчо рекъл на Зайо Байо:

Отишъл Зайо и рекъл:

Нищо — пак при Кумчо:

Зайко пак:

Ама пак не минало. Кумчо му казал накрая:

И Зайо, към Кума-Лиса: