За да е един мъж щастлив, трябва да намира радост в малките неща: апартаментът му, заплатата му, и най-вече… факта, че жена му така красиво си върши работата — да не го оставя да се занимава с дреболии.

За да имат успех някои стискат палци, други стискат к*шове. Първите го правят от надежда, вторите — защото сметката им е по-важна от късмета!

За да имаш щастлив и весел брак, прави секс поне три пъти седмично — и задължително поне веднъж да е с жена ти! За останалите два пъти всеки си знае… но да не се чудите после защо е станало “весело” по документи.

За да не ви мъчи безсъница, намерете си човек, който да ви сваля телефона от 23:59 до 01:00.

За да не говорят пред децата за романтика, Манол и Марица решили да си ползват кодови изрази. Като му се приискало, Манол питал Марица: „Аптеката отворена ли е?“
При поредния път Манол пак попитал:

След известно време пак го питал, но пак получил същия отговор. След третия път се отказал и само въздъхнал.
Изведнъж Марица му казва:

За да не сваля никога брачната си халка, мъжът си сложил татуировка на безименния под пръстена. Жена му написала отгоре: „Сватба“. А после с дребен шрифт добавила: „Даже да ми падне халката — все ще си знам кой съм аз.“

За да не се издам, че имам любовница, си купих котка и я кръстих Мими.
Прибирам се в къщи — жена ми си купила куче. Кръстила го Мартин.
И сега седя на дивана и се чудя… кой кого гледа по-добре: Мими мен, или Мартин жена ми?

За да разберете дали жена ви ви „подушва“ в колата, сложете в жабката две монети — ако изчезнат, значи вече не проверява джобовете… а бюджета.

За да разговаряме на едно и също ниво, трябва да се разберем първо—кой ще легне и кой ще слуша.

За да рекламират облекла, манекените трябва да имат хубави фигури. За да рекламират шампоани — хубави коси. За да рекламират паста за зъби — красиво лице и здрави зъби.
А жената, която рекламира дамски превръзки… какво ли трябва да има?!
Сигурно най-важното — търпение. Защото без него няма начин да излезе от къщи навреме.

За да се възприема по-добре критиката, трябва винаги да завършва с комплимент. Ето пример:

За да станеш едновременно негодник, палячо, егоист, мързеливец, мръсник, некадърник, пияница, провален наркоман, развратник, без бъдеще, тъпак, долен хитрец, дребнав страхливец, с мания за величие, с навик да се правиш на ощипан, и като капак — безсилен и с комплекси до гроб… за да си всичко това, стига само веднъж в живота си да кажеш на някоя жена: „Не“.

За да я впечатли още на първата среща, той си свали маската без ръце — само с език!

За дамите:
Не е страшно, ако след пиянска нощ се събудите в нечие легло и не може да си намерите бельото — страшно е, когато на тях има лентичка с надпис: „Няма да те забравим — ФК „Пиянска Гарга“ — гр. Глобусово“.

За дамите:
По-добре 7 минути на спокойствие, отколкото 30 смеха, кой знае кога!

За добрия любовник гардеробите винаги са „на една ръка разстояние“ — влизаш, без да ги питаш!

За жената шофирането на кола е като с*кса — всеки си мисли, че е по-добър от другите, ама накрая всички паркират на еднакво странни места.

За информация:
Според съществуващите закони, ако с*ксът продължи повече от два часа, вас са длъжни да ви нахранят!
Така че не “удължавате удоволствието” — просто си поръчвате меню… и то без да мрънкате!

За какво всъщност може да става дума, когато говорят за повишаване на раждаемостта в нашата страна? Ако презервативите започнат да струват по-евтино от детските балони, първо ще има много „празник“, после и много „бебе“… и то без да питат!

За кого са предназначени различните опаковки презервативи?