Един тип си търсеше да прави любов без презерватив. Отива при една и пита: „Колко взимаш?“ Тя му казва: „50 лв.“ — и той вдига ръце: „Не, мерси, твърде скъпо за риск.“
Отива при втора. Пита пак: „Колко?“ — „20 лв.“ — пак не става: „Пак не, прекалено опасно.“
Отива при трета, най-накрая намира: „Тук е 5 лв.“ — съгласява се веднага. Жената обаче му казва тихо:

А той:

Един тип „се оправя сам“, ама все не му стига куражът и накрая въздъхва разочарован:

Един типичен мъжага си намерил типична добре изглеждаща жена и се оженил. След сватбата ѝ заявил строго:

Прибирам се когато си искам. Ако съм решил да съм навън — няма да ме търсиш, да не чуеш и една дума.
Вечерята ще е на масата, само ако не си се наложило да ми звъннеш и да ти казвам, че няма да се прибера.
Като ми хрумне — лов, риболов, карти, запиване… ти няма да ми пречиш, разбираш ли? Това са ми правилата. Имаш ли коментари?
Жената го погледнала спокойно и казала:

в седем вечерта — независимо къде си и дали си се прибрал — ти си тук.

Един тираджия правил какви ли не неща с една проститутка зад табелата, между храстите. Изведнъж паднал гръм и отнесъл всичко живо — но оцелял само той, защото си бил сложил презерватив… и явно го е направил на „анти-гръм“.

Един тореадор ляга с жена си през първата брачна нощ и възкликва:

Един транс пътува на автостоп. Спира някакъв тираджия — мустакат, як, потен...

Един треньор по плуване решил да вземе три бабички за ученички и ги пуснал в басейна.

Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки, изплувала свежа и невъзмутима.

Втората бабичка влязла — и след малко: 12 обиколки, без капка умора.

Накрая трета бабичка влязла… плува, плува, изплува и накрая се оказало, че е направила 40 обиколки!

Един турист се возел по магистралата в насрещното и ударил една кола. Шофьорът излязъл, огледал колата и викнал ядосано:

А туристът се ухилил и казал:

Един уролог казва на друг:

Един учител нарисувал на дъската една круша и попитал учениците си:

Повтаряло се няколко пъти, докато учителят не се разтревожил и отишъл при директора. След малко при тях идва директорът и пита:

Един учител от село Дълбок Дол трябвало да замине на командировка за Благоевград.
Добре… ама какво да прави с жена си, че да не се разсърди и да не го „забрави“?
Мислил, мислил и накрая решил:
Ще вземе онова чудо на техниката — робот „Вярност“.
Купил го, донесъл го вкъщи и казал на жена си:

Целунал я и заминал с влака.
Съседката разказва, че тя веднага се развъртяла, съблякла се и извикала:

Роботът тръгнал като часовник — час, два, три… и нямало край.
На петия час жената едва дишала, грабнала телефона и търкала към съседката:

Минали три дни. Учителят си работел в Благоевград, но се сетил:

Излетял от работа, хванал такси и казал:

Таксиджията го погледнал и вика:

Един фермер влиза сутринта в бара и гледа съседа си – налива се с уиски.

“Ей, пак си се бил опитал да доиш… без да си си обул чорапите!”

Един фермер решил да освежи кокошкарника с нов петел. Младият нахлул в курника с важна физиономия, огледал кокошките, огледал и стария петел и отсекъл строго:

Старият петел го погледнал кротко и рекъл:

Старият петел тръгнал и по петите му — младият, като по часовник. Направили първа обиколка, втора, трета… на четвъртата се чуло едно страховито **„БУУМ!“** — младият петел паднал като ударен с пълна кофа.
Фермерът излязъл, вдигнал пушка на рамо и въздъхнал:

Един французин влязъл в бохемска квартира в Амстердам и казал на мадамта:

Мадамта малко се поколебала, но като видяла, че парите са в джоба—съгласила се за триста евро. Та французинът почнал: всеки път приключвал, излизал и пак се връщал… 29 пъти.
На 5-тия път обаче не се върнал.
Мадамът излязла на улицата и попитала един минувач:

А минувачът:

Един фукльо отишъл при свой приятел:

На другия ден самохвалкото пак се изцепил:

На третия ден:

Обаче фукльото се заинатил:

Един хванал срамни въшки. Правил какви ли не опити да ги изтреби — с препарати, с билки, с каквото се сетеше… Никакъв ефект! Накрая отишъл да се оплаче на един познат старшина от флота.
Старшината:

Намерил нашият една якa кака до хотел „Черно море“ и цяла нощ се „разсипали“ — без спиране, без почивка.
Сутринта тя спи до него, а той лежи и слуша в утихналата стая как си говорят.

Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата станала за женене, той я извикал, дал й една връв и казал:

Момичето подало връвта… и тя стигнала точно до най-красивия момък.
След време и средната дъщеря станала за женене — и тя хвърлила една връв. И така се омъжила за най-богатия момък.
Накрая дошло време и за третата. Тя взела връвта, замахнала… и връвта се заплела в едно блато.
Отишла да види — и гледа: жаба държи връвта в уста като рибарска кука.

И я целунала.
Нищо.
Целунала я втори път.
Пак нищо.
Целунала я трети път — и жабата, с дрезгав глас, промърморила:

Един чичка се прибрал вкъщи. Съпругата му го гледа и пита:

Онзи изсумтял:

Жена му свила вежди:

Чичката се замислил и се почесал:

Жена му кипнала:

Един чичо звъни на племенника си:

Един човек бил плешив и отишъл при доктора да му “оправи” положението. Докторът го прегледал и рекъл:

Човекът се опулил: