Един стар мъдрец седял сам на върха на една планина и всички знаели, че е безкрайно умен.
Един млад момък най-сетне решил да го намери, само за да го пита:

Мъдрецът се замислил, погладил брадата си и казал:

Минала седмица. Момъкът се върнал и попитал отново:

Мъдрецът се усмихнал хитро:

Един старец влязъл в аптеката да си купи презерватив. Застанал настрани от гишето, разпечатал го на спокойствие и започнал да го оглежда. Разтягал го, надувал го като балон, после започнал дори да го сгъва и разгъва, все едно проверява качество. Накрая бутнал леко хората на опашката и се обърнал към аптекарката:

Един старец влязъл в аптеката с последните си пари и купил „стягащо“ за коляното. Прибрал се вкъщи, решили да изненада бабата и тръгнал да го ползва, ама го изпуснал. Една кокошка наблизо го кълвнала и го глътнала на секундата.
Старецът я хванал ядосан и решил да си го върне… бавно. И къде да го „постави“ да се усети? – хоп в мазето, в тенджерата с ледена вода.
Минали няколко часа и старецът отворил мазето да провери. И какво да види? Кокошката жива, върти се, а от нея се стича като водопад.

Един старец върви по улицата и отсреща вижда младеж с шалче.

Младият решил да се заяде:

Старецът отишъл в аптеката и казал на продавачката:

Един старец се оженил за млада девойка. След година я води на преглед в болницата и тя ражда.
Докторът го гледа учудено:

Дядката гордо отвръща:

След още година пак — болница, още едно раждане.

Накрая докторът излиза след няколко часа, усмихнат до уши:

Дядката:

Докторът:

Един старшина отива при генерала и му казва:

След две минути старшината пак отива:

След един час пак отива:

Генералът отива при войниците:

Всички излизат… без един.

Един страшно заядлив тип влязъл в публичен дом и още с първата крачка подскочил:

Той нито за миг не се поколебал, платил и веднага го завели при момичето. Започнал с мерак, но след малко се сепнал:

Отишъл направо да се оплаче:

Типът пак се навил, върнал се и почнал още по-яко. След известно време какво да види — всичко станало… точно по описание: русо, лъскаво и “отгоре и отдолу”.
Слязъл той при шефа и смаян:

Един страшно суетен мъж започнал да плешивее и веднага изпаднал в паника — „Как така гологлав, аз?!“. Започнал да тича по специалисти: дерматолози, хирурзи, баячи — все без резултат. Накрая, изтощен от обикаляне и надежди, стигнал до един истински „авангард“ доктор, който му предложил следното:

Мъжът пребледнял и попитал:

Докторът въздъхнал:

Един студент отишъл на изпит много пиян. На вратата го спрял неговият добър приятел и попитал:

Влязъл студентът и започнал да обяснява:

Професорът го прекъснал и му отсякъл:

Един студент по ветеринарна медицина си уредил романтика с момиче от медицинския колеж и всичко вървяло повече от добре. Дошъл пиковият момент и той свършил… точно както си му е редът.
Само че тя седяла няколко секунди напълно неподвижна, сдържала всичко в устата си и после го погледнала. Той се вдигнал леко и попитал:

А тя му отвърнала:

Един студент първи курс решил да впечатли момиче, с което се запознал, и решил, че “този път ще е официално”.
Отишъл на дискотека, зачил една по-лесна мадама и я завел в тях. Като тя почти се съблякла, той изведнъж отишъл до вратата, пуснал ключа, изтъркал се настрани, извадил телефона и започнал да гледа нещо сериозно.
Момичето: “Какво правиш?”
Той: “Шшшт… да не стане беля…”
После се навел към ключалката, погледнал и въздъхнал: “Ех… само да ми се падне такава, да не я развалирам…” и започнал да си бие тестовете за изпита вместо да прави каквото трябва. :)))

Един студент си карал колело из селото. По едно време гледа — една мацка с къса пола, ама такава, че чак стоп му направила с поглед. Той какво да прави — спира, качва я, че нали е срам да оставиш някого на пътя.
Минали през цялото село — и всеки се смее, все едно цирк минава. Момчето се чуди: „Какво толкова има?“ — ама карай, няма какво.
И като излезли извън селото, тя му казала:

Той вдигнал рамене:

Един студент, дето едва свързвал двата края, прочел вестник с обява:
„Организираме специален курс — ще ви научим как да спестявате пари от всичко!“
Момчето се разпалило, щото все пак му трябвали кинти и за учебници, и отишло на адреса, дето уж бил курсът.
Качило се на първия етаж — нищо.
На втория — пак нищо.
На третия — най-после една врата.
Почукало, влязло… и пред него около трийсетина човека седят на едни столове и всички се люлеят подозрително, все едно чакат някой да им пусне „спестовната“ магия.
Студентът се дръпнал учтиво:

Един от тях го погледнал и казал:

Един счетоводител отива да се изповяда:

Един състезател по вдигане на тежести толкова досаждал на баща си с въпроси „откъде и как точно“ се появил на този свят, че накрая старият се ядосал и казал:

пържено… а не вдигнато!

Един тийнейджър се приготвя за дискотека и се гледа в огледалото, оправя коса и се прехласва по огнените си очи. По едно време си изтърва очната линия и като се наведе да я намери, майка му гледа под полото и вижда… нищо работа няма—само празно място.
Майката:

Един тинейджър решил да подразни прекалено нервен продавач в магазин за строителни материали.
Влязъл вътре и попитал:

Излязъл навън, поцъка 2-3 минути с телефона, после пак влязъл и казал:

След още малко време пак се върнал:

Един тип бил страшно гладен и отишъл на ресторант. В менюто прочел „свински бут“ и си поръчал веднага. След малко сервитьорът му донесъл огромна чиния с капак.
Момчето нетърпеливо отворило похлупака… и вътре — нищо. Само празна чиния.
Вика ядосано на сервитьора:

Сервитьорът се усмихнал:

Един тип влиза в ресторант, сяда и казва на келнера:

Келнерът се учудил, но донесъл. Типът помирисал приборите и отсече:

Келнерът онемял — как така го е познал толкова точно. На другия ден същият човек пак дошъл. Пак лъжица и вилица. Пак помирисване. Пак същата точност — същите ястия, сякаш му ги били сервирали още в главата.
На третия ден на келнера му писнало и помолил кухненския персонал да си измият приборите „като за световно“. При повторението пак познал всичко — и то не само какво има, ами и коя готвачка е пипала.
Четвъртия ден келнерът хукнал при готвачката и казал:

Приготвили му нов комплект, дали го на човека. Онзи ги помирисал… този път по-дълго от обикновено, мълчал малко и накрая казал:

Един тип с разстройство влиза в тоалетната и влиза в клозета. Блъска първата врата — заето. Рита втората — и тя затваря. Рита третата — и чак тогава се отваря.
Ама положението вече било ужасно… В движение се обръща, сваля гащите и пуска такъв напор, че направо ти прилошава. Гърмят черва, писъци няма, но абсолютна паника.
Отдъхва си. Поглежда надолу и… вижда още два крака под неговите.
Стреснат се обръща назад и вижда някакъв човек, лепнат до стената — неподвижен, с лице “трудно за описване”, такова… все едно е видял края на света.
Не мигва. Не диша. Само гледа някъде в една точка.
И тоя, плахо:

Оня, замислено и със същия ужасен глас: