Един пич се празни и половината сперматозоиди се втурват в луда надпревара. Най-старият и опитен тича пръв, ама изведнъж рязко спира, обръща се и казва:

Един пич се прибира мъртво пиян, отваря първата врата, която му попадне, ляга си в леглото и… прави онова, дето можеш само на трезва сметка — но той явно е бил платил предварително. После доволен заспива като бебе.
На сутринта се събужда и гледа до себе си жена си — с ужас:

Тя му се усмихва мазно:

Той се ококорва:

Тя:

Един пич си кара БМВ-то, в едната ръка димяща цигара и волана, в другата отворена бира. На предната седалка до него се е настанила мацка, която му прави маникюр, а на задната — още една, която му масажира врата. Дъни музика в колата, когато изведнъж настойчиво започва да звъни телефонът. Пичът се обръща към мацката на задната седалка:

Един пич чука сестра си. По едно време тя му казва:

Един пич-вуйлдър на плажа, дето все се правеше на много уверен и все ходеше без излишни облекла, реши да си релаксира с едно сокче. Пляс! Отвори си чашката и право в коремa… (нали „за освежаване“). Толкова му стана прохладно и приятно, че дори се разпусна в доволна усмивка.
Една жена до него го зяпна, погледна го, па въздъхна:

Един пичага си помислил, че може да се заиграва с жена на “шефски” човек, ама го закопчали и го пратили да ходи “на урок” на Витоша. Взели го мутрите и се надъхали:

В колата бригадира започнал да си говори по телефона:

По едно време пичът отпред се изкашлял и казал:

Един пиян отива при DJ и му казва:

DJ-я слисaн го гледа и пита:

Пияният се замисля, изправя се и започва:

Един пиян спира до тротоарен знак. От другата страна излиза жена и уплашено възкликва:

Един пияница се оплакал на приятел, че всеки ден му се случва едно и също, и оня му казал:

Пияницата веднага:

Отишъл при попа, изповядал се и попа му обещал:

Пияницата кимнал:

Попът взел едно въже, вързал го здраво, сложил му го на “работа”, отвързал го и отседнал срещу него:

Пияницата пребледнял, засрамен и унизен, и решил, че вече няма да пие—нали не може селото да научи “истината”.
Минало време. Един ден минавал край кръчмата, чул веселие и видял, че вътре са същите онези негови старите приятели. Викнали го:

Пияницата се дръпнал:

Те го погледнали и му рекли:

Един полицай вика на презерватива:

Един полицай си купил нова кола и рекъл да нае*е някоя чужда жена, ама така и не му се намерила, та решил да нае*е неговата. Минали по улиците, излезли малко извън града и в колата започнали работа.
По едно време идва един инспектор, чука на прозореца и вика:

Полицаят се стреснал и почнал да се оправдава, жена му звъннала и накрая казала:

Само че инспекторът го изгледал и изсъскал:

Един полицай спира кола с мераклии и ги пита:

Прибира се човека у дома, хваща се с жена си, и почват — влизане бавно, излизане бавно… правили, правили, и по едно време жена му се надига и вика:

Един поп и попадията минавали с каруцата през гората. Изведнъж от храстите изскочила шайка разбойници. На попа му ударили един як бой — и му взели парите. На попадията пък й се развикали какво било „лошо“, и почнали да я спъват и плашат, че чак да си изгуби ума.
По-късно, като пак тръгнали по пътя, попът — със синини по лицето, попадията — окъсана и изчервена, все едно е минала през мелница.
Попадията се оправдава:

Попът я погледнал и гръмнал:

Един приятел ми се оплака:

Един приятел разказва на друг за отпуската си:

Един приятел се оплака, че в банката за сперма плащали по 50 лева за всяка проба. Абе, по дяволите, аз цял живот “лъскам” за да изкарам и никога не съм получавал 50 лв… поне не откакто чичо Гошо дойде за 13-ия ми рожден ден.

Един приятел се оплаква на друг:

Един приятел се оплаква на друг:

И познай — оттогава вече не се събужда… защото се е научила да не ме пуска да говоря.

Един приятел се оплаква на друг:

Един приятел си забрави телефона вкъщи. И аз си викам:

Цели два часа рових, докато най-накрая го намеря. Оказа се, че е в папка „Снимки от последната игра“…