смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Мръсни
Двама си говорят:
Снощи като се прибирах от работа и какво да видя... до спирката лежи завързан мъж. Като по филмите, хулигани… Отвързах го, вдигнах го и го настаних при нас, цяла нощ пийнахме и си приказвахме.
Охааа, а колко му тежеше веригата?
За веригите не знам—такова отчаяно хленчене, че до сутринта не можах да разбера къде точно му е ключалката!
Мръсни
Двама си говорят:
Жоро, помниш ли, кога ти е било най-обидно в живота?
Най-обидно, Пешо… Един ден бях на работа и ми звънна майка ми: „Извинявай, слушалките ти са забили и чувам всичко!“
Мръсни
Двама си говорят:
Имам две новини за теб — лоша и още по-лоша. С коя да почна?
Няма значение. Действай, кажи и двете.
Ами… някой ти е откраднал колата.
Това е лошо… а другата?
Нямаш аларма… и тя още не е открадната.
Мръсни
Двама си говорят:
Кое е най-запомнящото се нещо, което са ти казвали след с*кс?
А, да видим друг път ще върнеш ли кредита, или пак ще „закъснееш“ с лихвите?
Мръсни
Двама си говорят:
Абе ти спал ли си с някой… странен?
Не. Ама веднъж спах с човек, дето спеше с двама, които преди това спали с… друг човек.
Мръсни
Двама си седят, единият решава кръстословица.
Кажи ми „малка домашна водопроводна услуга“.
Хоризонтално или вертикално?
Какво значение има?
Ако е хоризонтално — „кранче“. Ако е вертикално — „течче“.
Мръсни
Двама сперматозоида си проправяли път към яйцеклетката — единият летял, другият се влачил. По-бавният казал:
Аре бе, кога ще я стигнем тая яйцеклетка?
Другият отвърнал:
Спокойно… едва минахме през матката.
Мръсни
Двама сперматозоиди (единият стар, другият млад) си приказвали. Старият почнал да учи младежа как се “работи” с едно място, наречено женско яйце:
Слушай сега — казал той. — Като те изстрелят, бързаш. Бързаш, за да стигнеш най-близо. И като усетиш „стена“, спираш и питаш: „Ти ли си яйцето?“ Ако ти каже „Да“ — действаш.
На следващия ден младият сперматозоид трябвало да го провери на практика. Бързал, бързал… стигнал до края на „тунела“ и нервно:
Ей, ти яйцето ли си?
Тц… ти нещо ме притесняваш — изкривил се от болка гласът.
…Какво притеснявам?
Ми… апендицит.
Мръсни
Двама стари, стари приятели отишли на цирк. Чакат начало.
Хм, това цирк ли е бе? Пълен хаос!
Ех, едно време какви хаоси имаше… истински спектакли!
Появили се жонгльорите.
Опа, тия жонгльори ли са, а? Смешници!
Едно време какви смешници имаше… направо майстори!
Ето ги и силовите мъже.
Ей, тия силни ли са, а? Празни приказки!
Едно време какви празни приказки имаше… истинска сила!
Появили се мимовете.
Тия мимове ли са? Никаква работа!
Ех, едно време какви никаква работа имаше… кефът беше без думи!
Накрая почнали да излизат и клоуните.
Абе, тия клоуни ли са, бе? Жалка история!
Едно време какви жалки истории имаше… и всички се смееха, нали?
И двамата въздъхнали едновременно:
Ех… едно време! Помните ли?
Мръсни
Двама старци гледат филм с хубава сцена, ама дядото се размърдал и му хрумнало да става. Примолил се на бабата тихичко:
Айде, бабо, да си лягаме…
Бабата погледнала екрана и мръсно се засмяла:
Чакай малко, де!
Дядото пак:
Аиде, бабо, да си лягаме, че утре работа!
Бабата се обади веднага, ядосано:
Ей, ти пък голям зор… Чакай да видим първо дали в края ще се оженят наистина!
Мръсни
Двама старци с бастунки, приятели от младини, се срещат:
Как си, наборе? — пита единият.
Много съм добре. Да ти кажа… хванах едно младо момче на 18, доведох го у дома, и го „оправих“ три пъти. Ей, вярваш ли ми, наборе?
Вярвам ти, как няма да ти вярвам, наборе.
Другият е леко раздразнен, щом не спорят, и продължава:
После го заведох в парка… още два пъти. Вярваш ли ми, наборе?
Вярвам ти, как да не ти вярвам, наборе.
После го заведох на кино и там… още веднъж. Вярваш ли ми, наборе?
Ааа… този път не ти вярвам, наборе.
Е как така не ми вярваш бе, наборе?
Ами като ти е „оправял работата“, кино нямаше още бе, наборе.
Мръсни
Двама старци се оплакват:
На мен жената не ми дава — и то никак!
И на мен не ми дава, ама няма проблем!
Що бе?
Ами, защото спи с отворена уста… и като почне да хърка, просто човек не може да си поиска нищо.
Мръсни
Двама старци седят на един баир над селото и си приказват:
А бре, Пенчо, вярно ли стана ти механик, бе? Почна ли да “ремонтираш”?
Вярно бе.
А познаваш ли? Нали знаеш?
Познавам бе!
А кажи нещо де, да видим дали ще познаеш?
Ми ей ся, ако мине камион и изсвири — спира пред магазина и ще мъкне стока към склада!
И точно след малко — минава камион, изсвири, спря пред магазина.
Ха! Бре, добре де… а можеш ли и мене да научиш?
Мога бе. Само прегърни това дърво там!
Онзи го прегърнал, Пенчето му вързал ръцете с една връв, прескочил отзад и почнал да му развързва…
Ей, Пенчо, к’во прайш бе, да не ме таковаш?!
Да бе… виждаш ли? Вече почна да “познаваш” и ти…
Мръсни
Двама старци седят на пейка в парка и си приказват:
Знаеш ли — казва единият — навремето ми стигаше само да видя едно хубаво момиче и… ставам веднага.
А сега? — пита другият.
Сега? Сега вече не ставам… първо ми трябва очила.
Мръсни
Двама старци си говорят:
А, бе, знаеш ли трите начина да успокоиш жена? С думи, със търпение… а третият как беше?
Другият се замислил, замислил и накрая се плеснал по челото:
С търкане на гърба, бе — да не се мисли много!
Мръсни
Двама старци си говорят:
Пешо, как успяваш да поддържаш… любовния си живот?
Лесно, бай Марко. Сутрин като стана първо си пия гинкото… да не забравя къде съм сложил хапчето.
А ти как разбираш къде е?
Ми като ми даде ум, че съм го забравил… и започвам да търся.
Мръсни
Двама старци си лафят на пейка и все говорят, все говорят — докато стигнали до темата за “онова”. Единият се провикнал:
Знаеш ли, открих начин за удоволствие и в нашата възраст… не е виагра, а е доста по-евтино.
Я кажи какво е? — веднага попитал другият, жаден за чудото.
Вземаш две стари раковини… бинтоваш ги една до друга и си ги нагласяш така, че да дрънчат приятно, когато мърдаш.
Другият мигом го направил. Хванал такси, отишъл в публичен дом, взел си дама и се усамотили.
Първите минути минали нормално… ама изведнъж — страшен писък, трополене и гласове от целия коридор. Всички се втурнали да проверят дали не става нещо нередно.
Влизат в стаята и гледат: дамата се прегъва от смях, а между хълцанията успява да каже:
Виждала съм всякакви хватки… с какви ли не работи идват мъжете… ама на раковини да ми го “настаняват” за първи път — това вече е рекорд!
Мръсни
Двама старци си лафят на пейката. Единият пита:
Как е жена ти?
Абе не знам… май е в кухнята.
В кухнята ли? Как така „май“?
Ами всеки път, като звънне звънецът, тя идва… ама вече само да вдигне тенекията и да каже: „Край, момко, чисто е!“
Мръсни
Двама старци:
А бе, още ли ти се живее?
Живее ми се, да… ма ти дава ли ти някой да пробвам?
Мръсни
Двама студенти влизат в морга и единият казва на другия:
Гледай тая баба къв “лимон” е… кли*ор само като я пипна!
Другият го гледа:
Как бе “лимон”… жълта ли е?
Не бе, жълта е — ама най-важното… много е “кисела” на характер.
Всички категории →