Вицове за Мръсни

Мръсни

Двама разговарят:

И, Кире, запомни: не духай тъй бърже в тази духалка… Накрая тя ще стане „готова за път“, а на теб ще ти се вие свят от пресилен ентусиазъм!

Мръсни

Двама разговарят:

Знаеш ли кое е най-отвратителното нещо?

Кое?

Да седя на работа и да ми трепне телефона… и съседът да ми прати SMS: „Спокойно, не е нужно целият вход да разбира, че вече три часа се репетират оплакванията ви по канализацията!“

Мръсни

Двама разговарят:

Коя поза ти харесва най-много?

Абе да съм отзад… така не се налага да се усмихвам на човека отпред — аз си върша работата, той да си гледа сериала.

Мръсни

Двама рекламни агенти се срещат в голям хотел.

Какво рекламираш? – пита единият.

Лотарии.

А това малко момиченце с теб дъщеря ли ти е?

Не… това е жалба от Стокхолм.

Мръсни

Двама роми си говорят:

Брат ми, бил ли си с медицинска сестра?

Не бе… само с охранителка.

Ама тя не е ли в болницата?

Да… ама аз бях пациент — и тя само ме „задържа“, докато дойдат сметките.

Мръсни

Двама с обратна резба се срещнали и единият предложил:

Хайде да поиграем на въпроси и отговори. Аз ти задавам въпрос, ти ми отговаряш. Ако познаеш, ще те черпя; ако не познаеш, аз ще те черпя — но с шамар.

Добре, питай!

Какво е туй животно, дето обикаля по нощите, търка се в краката и все вика: „Мяу“?

Котарак!

Браво! Позна — ама късно, вече те е осиновил.

Мръсни

Двама са в командировка и са в една стая. На последната вечер шумът беше яко—единият къркаше като трактор. На сутринта другият става и вика:

Десет на нула!

Какво десет на нула?

Снощи ти заспа като пън, а аз те… бутнах!

Мина време, пак ги пращат на работа. Последния ден — пак същата бъркотия, пак къркане. Единият се обади:

Един на един!

Какво един на един?

Снощи ти заспа като пън, аз те бутнах… и сега сме си един на един!

Абе, бръмбар, аз предния път само се правех на герой!

Е тогава… десет на нула!

Мръсни

Двама са на командировка и са в една стая. В последната вечер шумът беше към „паметник на тишината“. На сутринта единият:

Първо на нула!

Какво първо на нула?

Снощи като се напи, ти заспа, а аз… те изправих като лампа.

След време пак заминават на командировка. Последният ден — същата ситуация, само че по другия начин:

Пак на нула!

Какво пак на нула?

Ми снощи ти заспа като пън, аз те преместих на леглото… и сега сме съвсем „на нула“ — като изключени.

Е, бе, идиот! Миналия път само се пошегувах!

Тогава: на една!

Мръсни

Двама се запознават.

Приятно ми е, Иванов — моден дизайнер.

И на мен ми е приятно. Николов — продавач на обувки втора употреба.

О, сериозно?

Да… при мен всичко е “носено”, но поне е честно маркирано по номер.

Мръсни

Двама се запознават.

Приятно ми е, Иванов — моден дизайнер.

И на мен ми е приятно. Николов — работя в строителството… всеки ден ми изчезват пирони.

Мръсни

Двама се срещат.
Единият пита другия:

Спрял ли си вече да излизаш с жена ми?

Не! Никога не бих посегнал към чужда жена.

Тъпанар… Знаеш ли колко е по-добра от твоята?

Мръсни

Двама се хванали на приказка:

А за рождения ден на жена ми направо се издъних — и се наложи аз да изляза да търся подарък.

Е, аз пък успях да спестя… Запазих парите за следващия месец, когато пак ще ми се наложи.

Мръсни

Двама селски, след като продали на пазара стоката, решили да идат да апнат и да си почерпят в една кръчма. Дошла сервитьорката да им вземе поръчката:

Какво ще желаете?

Единият се обърнал към другия:

Ти поръчвай, а аз ще ида да се из*я, че яко ме напрегна пътя!

Сервитьорката зяпнала като гръмнал дявол:

Господине, моля ви се, да не слушам такива думи! У нас сме възпитани хора… Само той си е такъв “говорител”.

Ама как така? — рекъл другият.

Миналата седмица гледах как каза, че ще “пийне вода, ама от яко”. Отиде до кладенеца да си напъха една бутилка… и се върна с мокри панталони. Не че се удави — просто взе да крещи “Ох, как ме набо***”, и кладенецът май се разсърди — струята му избяга право в гащите!

Мръсни

Двама селски, след като свършили стоката на пазара, викнали да апнат в една кръчма и да си почерпят. Дошла сервитьорката да им вземе поръчката:

Какво ще желаете?

Единият рекъл:

Ти поръчвай, аз ще отида да се изходя, че много ми се е набрало и ако не бързам, ще стане беля!

Сервитьорката го гледа като плъх в теменуги:

Моме, н’го слушай тоа! У нас всички сме възпитани — само той си е такъв харесник.

А он, без да мигне:

Миналата седмица като ми се наложи, се изправих да тресна малко земята зад кошарата, та да не пречи на никой. И точно тогава комшията реши да ми върже курбан за повод — и почнаха едни викове „дойде, дойде“! Аз се обърнах и гледам… курбанът ми беше опитал да бяга, а аз стоя до въжето и си мисля: „Еее, значи за това са тез викове — да не би да ми се наложи втори път!“

Мръсни

Двама сервитьори в заведение на няколко етажа си обменят опит:

Ти как успяваш да изкараш толкова бързо супата до петия етаж, без капка да се разлее?

Много лесно — на първия етаж си наливам в чинията, а после на петия етаж просто обратно влизам с чинията… и всички си мислят, че е мина по магия!

Мръсни

Двама си говорят за жените:

Марийка е невероятна в леглото! По-добра от нея не съм имал.

А коя е на второ място?

На второ е Галя.

А на трето?

На трето… е жена ми.

Жена ти добра ли е?

Добра е, но не смея да я изключа от призовата тройка — да не се обиди и да не влезе обратно на първо.

Мръсни

Двама си говорят пред уролога:

Аз ще си изследвам урината.

И аз.

Дали им по едно стерилно бурканче и ги пускат по отделни стаи да дадат проби.
Първият приключил бързо, с помощта на компютърна игра на телефона. Обаче в бързината объркал стаята и влязъл при другия—и какво да види: човекът отсреща си прави „тест“, но по време на прегледа медицинската сестра му сервирала сладки приказки (и то направо му „пуска“ клипче).

Ама, за мен защо не го направихте така?

Ами, господине… вие сте с направление. Вашият пациент си плаща прегледа.

Мръсни

Двама си говорят:
Тя:

Колко често ходиш пеша?

Той:

А на тебе колко ти трябва?

Тя:

Ти кво бе, да не можеш да го нагласиш?

Мръсни

Двама си говорят:

Ако отидеш на палатка и се събудиш през нощта от зверски махмурлук — да те коли глава, а по цялото ти лице да е лепнато пюре от чесън — ще кажеш ли на някого?

Луд ли си?! Няма начин.

Ами тогава ще дойдеш ли да те водя пак?

Мръсни

Двама си говорят:

Моята жена по време на с*кс обича да ми казва какво да правя — все едно е инструктор. Това нормално ли е?

Нормално е. И моята го прави същото… но след това. Вече спокойно си гледам как ми „дава оценки“ и смята, че съм се провалил.