Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
Какво прави дъщеря ти?
Дъщеря ми работи много… вдигна се в работата, стана шеф-отдел, купи си две коли, апартамент и вила на морето. Твоята какво прави?
Абе и моята се е уредила, ама аз не мога да го обясня така добре като тебе.
Мръсни
Двама приятели се срещат след 20 години и се чудят:
Какво прави синът ти?
Синът ми учи, учи, изучи се и стана счетоводител. После много работа — и стана главен счетоводител. Още малко труд — и го повишиха на финансов директор. А твоя как е?
Абе и моят… тръгна по същия път, ама аз не мога да го разказвам така сладко като теб.
Мръсни
Двама приятели се срещат след дълги години. Единият нервно мляска и от време на време примлясква с глава все едно много сериозно размишлява. Другият го гледа учудено и пита:
Как си бе, не сме се чували от толкова време! Още ли си така… “страстен” по кафето?
Ами… — фъфлейки отговаря първият — добре съм. Миналата седмица уцелих “шестицата”…
Браво! — скача вторият. — И каква беше печалбата?
Голяма… — кима първият. — Само че… забравих да натисна бутона “пусни”…
Как така?! — ядосва се вторият. — Ти направо си за срам! Аз на твое място щях поне да си измисля нещо по-умно!
Абе ти какво мислиш, че правя в момента? — фъфлейки първият, продължава да мляска и клати глава.
Мръсни
Двама приятели се срещат, единият се оплаква:
Мама ми стара, моето гадже роди за пети път… Не знам как ще ги изхраним, брат!
Аз пък намерих идеален начин да няма повече бебета.
А бе, какво си намислил?
Ми кво… смених ключалката на хола! Оттогава като дойде, първо пита „къде е стаята?“ и… край.
Мръсни
Двама приятели се срещат.
Как си, кво правиш?
Абе мани, брат.
Защо?
Ходих на сафари в Африка. Един лъв ме подгони—ти тичай, аз бягам, той ме гони, ти бягай, той ме гони. И точно да ме стигне, една маймуна ме дръпна на една скала. Оказа се шимпанзе.
И кво стана?
Кво стана… тя ме спаси с *екс, *екс, *екс…
Е поне ти е спасила живота.
А бе то туй живот ли е—ни обажда се, ни пише, само „още веднъж“…
Мръсни
Двама приятели се срещат:
Иии… откога не съм правил… нещо?
Ами вчера си “настроих” пералнята.
И ква е тая настройка?
Нали съм техник — сваляш панела, нагласяш копчетата и… пускаш да си върши работата.
Мръсни
Двама приятели се срещат:
Иии… откога не съм готвил…
Ааа… аз днес си направих пица.
И ква е тая пица?
Ами нали съм пекар — слагаш тестото, пускаш фурната и после… аз вече само я “разточвам” да стане добре.
Мръсни
Двама приятели се черпят с ракия. Единият е говорител, който не спира. Идва ред на другия — малко по-закачлив и леко заекващ. Вдига два пръста към сервитьора и се кани да поръча „две ракии“.
Д-д-две…
Сервитьорът минава покрай него, без да чуе, и се отдалечава забързано. Заекващият се стяга и опитва пак — този път по-уверено:
Д-д-две ра…
Сервитьорът пак минава, без да се спира. Трети път заекващият вече е на ръба на нервите, вдига пръсти и изръмжава:
Д-д-две ракии, ама… **ма-а-а майката!**
Мръсни
Двама приятели седят в една стая и си умират от скука. Накрая единият казва:
Да играем на криеница. Ако ме намериш, ще ти дам най-доброто парче торта.
А ако не те намеря?
Тогава… ще седя зад дивана и ще хапвам тортата сам.
Мръсни
Двама приятели седят. Единият решава кръстословица и казва:
Кажи ми нещо „леко“, с 5 букви?!
Другият се замислил, почесал се и отговорил:
Абе, защо ми звучиш така, сякаш ми търсиш оправдание?
Мръсни
Двама приятели си говорят в кръчмата:
Представи си, бе… жената ми постави ултиматум: докато не спра да ходя по баровете, няма да ми дава.
И колко време мислиш, че ще издържиш?
Зависи… докато спре тя да ми се обажда да се прибера, или докато не свърши парите ми за „едно питие“.
Мръсни
Двама приятели си говорят за секс. Единият пита другия:
Абе, женати ли? Вика ли докато го правите?
Ми… вика — отвърнал другият.
Добре де, кога вика най-много?
Когато забележи, че пак съм сложил чорапите вътре в чаршафите…
Мръсни
Двама приятели си говорят и единият пита:
Знаеш ли как се прави испанска паеля?
Не — отговаря другият.
Отиваш в Испания, хвърляш си джоба в морето и чакаш гарнитурата да дойде сама… после всички казват, че е “по тайна рецепта”.
Мръсни
Двама приятели си говорят. Единият вика: „Вчера правих страхотен секс с две близначки!“ Другият: „Не знаех, че като става дума за близначки, вече и си миеш ръцете като тях… по две наведнъж!“
Мръсни
Двама приятели си говорят. Единият – голям късметлия, другият – пълен нещастник. Късметлията вика:
Абе, вярваш ли в прераждането, бе?
Ми да, защо не?
А в какво би искал да се преродиш?
Абе, в каквото и да е… само да не съм хлебарка.
Че що бе?
Щото аз като съм си такъв късметлия… кой знае на какъв педантичен чистник ще попадна— и вместо да ме мрази… ще ме изтрепе по график, с моп и дезинфектант!
Мръсни
Двама приятели си говорят. Единият:
Абе и двамата сме на химическо чистене, ама защо на мен ми взеха 20 лв., а на теб 5?
Много просто… мен ми чистиха петното от кетчуп, а теб — от „умна“ идея.
Мръсни
Двама приятели си говорят:
Защо не си купиш апартамент, да се разпределим малко?
Абе, я се разкарай!
Защо така реагираш, какво толкова съм казал?
Аз казвам ли ти “Защо не се ожениш, да се настаним малко”?
Мръсни
Двама приятели си говорят:
Как върви любовта и с*кса?
Направо ужас! Толкова ми е зле, че направо ми иде да си изтрия живота!
Спри бе! За една жена да се самоубиваш? Да не ти е умът изгорял?
Не, не… сериозно. Мислех да си изтрия *историята* в чата.
Мръсни
Двама приятели си говорят:
Какво ново при теб?
Станах йогин.
Защо?!
Защото ми се стори модерно… а като си помисля за медитация, направо ме хваща паника и се тренирам да не ми пука.
Мръсни
Двама приятели си говорят:
Снощи се натъкнах на фалшив пипер! — казва единият.
Как разбра, че е менте? — пита другият.
Ами не ми остана нито лютинка… направо ми беше безвкусно!