Вицове за Мръсни

Мръсни

Двама пияни се тътрят към къщи. Единият:

Брат, много ми се ходи до тоалетна, ама не мога да се държа на крака… Дай да се хвана за оная врата, а ти ме дръж, докато се облекча.

Другият кимнал, примирил се… ама в този момент първият извадил от джоба си една дъвка. Вторият я дръпнал и рекъл:

Брат, май ти оправих работата!

А онзи:

Да… само че сега усещам как залепва по целия ми живот…

Мръсни

Двама пияни седят в бара и единият се обръща към другия:

Ей-й-й… да знаеш — майка ти… еб*л! В пу*ката, в г*за и устата…

…и после какво става — т’ва в ушите, т’ва в носа…

Сине, хайде да си ходим вече… че си прекалил.

Мръсни

Двама пияни си говорят:

Пешо, ако преспя с жена ти сега, ти какво ще станеш с мен, а?

Квит, Иване, квит! Само наздраве, че иначе ще почне да ми се обяснява!

Мръсни

Двама пияни типове седят в един бар и си говорят:

От къде ги намираш тия пари бе, братле?

Абе, жените ми ги дават… казват, че правя „страхотна музика“!

Как така „музика“? Моите клиенти само се оплакват, че им бъркам в джобовете, докато свиря!

Ами ти трябва да подвикваш: „Шийп-пийп, Бийп 7!“

Ще го пробвам това…

Среща го после един познат:

Ей, научи ли се вече на триковете?

Пфф… професионалист съм!

Хайде, да видим!

Обаче се отпуснала и забравила какво се подвиква… и почнала само:

„Лун ла-ла… Лун ла-ла…“

Мръсни

Двама пияници се скарали и взели да се псуват:

Да ми го туриш в г*за, виж са къв си “джентълмен”!

Да ти го върна бе, ама да не се обадиш на таксиджията!

Мръсни

Двама пиянки си сипват ракия. По едно време единият пита:

Как е жената ти вкъщи?

Как да ти кажа… Едни казват „тиха“, други — „шумна“…

А ти откъде знаеш?

От виковете в друга стая… и от това, че ключовете винаги намирам в кухнята.

Мръсни

Двама погребални агенти си говорят:

Сънувах сватба!

Това не е от суеверие, а от лошо храносмилане — все едно „много тостове“, ама накрая пак има траур.

Мръсни

Двама познати се срещат:

Ооо, Пешо, к’во правиш?

Как к’во? Пажа на макс!

Ама пажа… де точно?

Де каквото падне—тука!

И пада ли?

Тцъ…

Мръсни

Двама полицаи дремят на кръстовище, дето колите не спират. Единият се чеше през каската. Другият го гледа и казва:

Абе, защо се чешеш през каската, свали я и тогава си чеши главата?

Първият въздъхва:

Ти като те сърби гърбът, сваляш ли униформата…?

Мръсни

Двама полицаи ходят по улиците и виждат табела: „Фризьор, бръснарница“.

Кире, какво е това, бе?

Абе не знам… ама като няма какво, ще влезем да пробваме.

Влизат. Момичето в салона, като видяло двама мъже, казало:

Вие по-младия ли искате да подстрижете или по-стария?

Киро се смутил, Пешо се хилел, и гледало как вадят ножици… После Пешо се прибрал у дома, а Киро седнал в участъка да си показва новата прическа.
На другия ден пак патрул. Пешо пита:

Кире, а бе, тоя надпис „фризьор, бръснарница“ какво общо има?

Абе… „фризьор“ — първо ти правят прическа така, че да се чудиш кой си, после „бръснарница“ — изглаждат те до такава степен, че накрая ти и документите ти се виждат като „само за служебно ползване“.

Мръсни

Двама полицай си приказват на улицата. Отсреща изскача един тип от сексшопа, току-що си купил нов „робот“ и единият полицаи възкликва:

Лелеее, тоя Робо-Гад каква готина се оказа… чак и на инспекция му викат!

Мръсни

Двама правят с*кс край моста. Мъжът свършва, дръпва презерватива и почва да го навива. Жената се обръща и пита развълнувано:

Мило, ако забременея и родя момченце, как ще го кръстим?

Мъжът завързва презерватива като балон, пуска го в реката и казва:

Ако изплува — Стивън Спилбърг.

Мръсни

Двама приятели в Монтана се срещат:

Баце, имам две лоши новини за теб и една лоша за мене.

Кажи бе, кво става сега?

Абе, язе имам чувството, че на жена ти ѝ се прави компания… не от нас двамата.

Е па това са две новини, а третата ква е?

Третата е, че и нашата репутация вече е в списъка.

Мръсни

Двама приятели влизат заедно в казармата като парашутисти. Идва денят за първия скок.

Боби, снощи сънувах, че ме сполетяваше лош късмет… събудих се с мисълта, че парашутът няма да се отвори и няма да скачам.

Да бе, глупости, шегуваш се! Само един сън. Ела, вземи моя парашут — нека ти е късметлийски.

Боби скача с парашут на приятеля си. Отваря се, куполът тръгва, всичко е наред и той плавно се спуска.
Поглежда надолу — и докато се носи, вижда как Иван лети след него, объркан и маха с ръце:

Бооооже… колко хубав сън беше! …Само дето майката на тоя парашут изобщо не ме позна!

Мръсни

Двама приятели водили дълъг и продължителен разговор по класическата тема „работи ли…“. По едно време се усетили, че прекаляват.

Хайде да сменим темата.

Добре.

За какво искаш да си говорим?

За култура става ли?

Чудесно!

Добре тогава… Ти балетист ли си целувал?

Мръсни

Двама приятели във влака:

Ей, братле! Като не ти става работата, намери си работа като моята — аз я нямам, ама шефът ми дава по 1000 лева на месец.

Ха, добре, ама къде ще намеря такъв късметлия?

Тогава двама — по 500 лева. Или, още по-лесно: четирима — по 250. Имам такава схема, знам един.

И точно тогава мъжът до тях се обажда:

Извинете, че прекъсвам… само че като стигнете до 5 лева на човек, не искам да ме смятате и мен за един от онези двеста „късметлии“!

Мръсни

Двама приятели гледат баскетбол на живо, залата е пълна до пръсване и единият:

Ей, ако сега съм охрана… представяш ли си колко жени ще минават покрай мен на входа само за да ги пускам?

А аз пък ако бях съдия… да не говорим! Циври ми свирка, подават сигнал… аз викам „фал“, хвърлям се да проверя… и— пропускам повторението!

И целият салон изригва:

„Абе, съдията къде гледа бе?! Да те е*а в г*за!“

Мръсни

Двама приятели гледат табелата с разстоянията. Единият пита другия:

Знаеш ли къде се намира Плевен?

Не… — отвръща другият. — Май никога не съм го виждал.

Е, тогава си прав: на точно 2 страници след Сливен.

Мръсни

Двама приятели глухонеми се мотаят по улицата и единият почва да се оплаква:

Имам проблем… Всеки път като отида до магазина да си купя нещо, не ме разбират. Показвам, мимики—нищо.

Другият го поглежда и казва:

Ей, няма страшно. Прави като мен. Отиваш, слагаш парите на касата, после вадиш това, за което става дума… и всички веднага ти разбират какво искаш.

След няколко дни пак се срещат. Първият:

Е, как мина? Стана ли, както трябва?

Другият въздъхва:

Абе… пишман станах. Послушах те. Отидох, изкарах парите, показах си работата и я “плеснах” на плота…

ама продавачът се оказа по-бърз и по-инициативен—извади неговата, та и двамата се разбраха…
И после аз си тръгнах само с празни джобове.

Мръсни

Двама приятели ергени се оженили. След време се засичат и единият вика:

Да знаеш, приятелю… още съм си с навиците от ергенския живот. Оня ден, след като правихме любов с жена ми, аз ѝ оставих касичката — 40 лева.

Е, това е нищо! — казва другият. — На моята й дадох 50, а тя ми върна 10… и ми каза: „Пак си изхвърлил ресто, както навремето!“