Два сперматозоида на различна възраст се срещнали и по-младият попитал по-стария:

Два сперматозоида си говорели и единият попитал:

Два таралежа минавали покрай сладкарница и единият казал:

Другият въздъхнал:

Два часа през нощта. Мъж гони с кърпа мухи в стаята и крещи:

Гневен глас от небето:

Два часа през нощта. Мъж гони с чехъла мухи в кухнята и крещи:

Глас от небето:

Ама ти!? Мухи те били изяли! Ако муха кацне върху 120 кила салам, нормално е да се почне празник — накрая остава само мухоловка и молитва.

Два ш*йка отиват на кино. Единият попитал:

Другият отговорил:

Два шефа, приятелчета, си сменят секретарките:

На другия ден:

Двадесет български гимназисти заминали на стаж във Франция. След месец се върнали, ама били само осемнадесет.
Запитали ги:

Гимназистите казали:

Двадесет причини, поради които ШОКОЛАДЪТ е за предпочитане пред *поредица от досадни обещания*:
1. Можете да го вземете лесно, без “утре” и без драми.
2. Удоволствието идва веднага — дори когато е леко по-омекнал.
3. “Ако ме обичаш, ще хапнеш още малко” — при шоколада това звучи напълно нормално.
4. По време на шофиране може спокойно да си похапвате (стига да не се разсейвате като драматичен герой).
5. Шоколадът трае точно колкото вие решите.
6. Може да го ядете пред майка си и тя само кимва: “Е, поне е нещо сладко.”
7. Ако го захапете по-силно, не се прави на обиден — просто продължава.
8. Двама души могат да си споделят шоколад без някой да вдига скандал.
9. Думата “обвързване” не плаши шоколада — той си е удобен за всеки повод.
10. Можете да ядете шоколад на бюрото без колегите да питат “с какво точно се занимаваш”.
11. Можете да поискате шоколад от непознат без риск да получите шамар — максимум поглед тип “кой е виновен”.
12. От шоколад не остават “следи” — само поустна следа от усмивката ви.
13. Няма нужда да се преструвате, че ви харесва — той е обективно вкусен.
14. Шоколадът не започва да “произвежда проблеми” след девет месеца.
15. Можете да го ядете всеки месец, без да ви мразят на преглед.
16. Шоколадът не ревнува, ако види, че сте взели и още един.
17. Хубав шоколад винаги се намира — просто трябва да го търсите правилно.
18. Никога не сте твърде млад или твърде стар за шоколад — той няма възрастови ограничения.
19. Яденето на шоколад не държи съседите будни — за разлика от определени нощни “обяснения”.
20. При шоколада размерът е без значение — винаги е приятно.

Двайсет и четири човека в пълен асансьор. Едната се накланя към другата и шепне:

Двайсти век отдавна мина,
мина на тока режима,
ох, обаче, за беда—
да останем без вода.
Тече мравката „умна“,
скри ми се… къде ли ми работата.

Двама адвокати си говорят:

Другият:

Срещнали се пак след време:

Двама англичани си говорят на по една бира:

Двама англичани си приказват на чаша бира:

Двама бивши съквартиросъседа се засичат в ада. Единият го гледа и вика:

Другият се засмива:

Двама борци пътуват по магистралата в джип. Спира ги някаква мацка и те я вдигат в задната седалка. Само че момичето е без бельо и си се настанява така все едно това е най-нормалното нещо на света — разкрачено, спокойно, без да мигне.
Шофьорът — големият гю—мутра — си пипва огледалото за обратно виждане и вдига рамене:

Двама борци се засичат. Единият слага вратовръзка.

Другият тръгнал към магазина, но в главата му нищо не излизало. Приближил се до продавачката:

Тя започнала да му изброява: вентилатор, визитка, въже, вакуумни торбички…
А той всеки път:

Накрая тя се усмихнала и казала:

Подала му нещо.
Борецът го погледнал и:

Двама борци си вървят по улицата и единият вика на другия:

Влизат в една закусвалня, купуват си две кроасани, ама онзи с кроасана не го яде.
Другият го гледа и вика:

Отиват в една забутана уличка. Пичът с кроасана се обръща, сваля гащите и си завира кроасана… в едно място, дето не му е работата.
Другият се шашка:

А онзи спокойно:

Двама борци си купили кебапчета.
По едно време единият гледа как другият, пъшкайки, се мъчи да си набутва кебапчето в ухото.

Двама братоци се срещат: