Вибраторът казва на презерватива:

Видинска романтика на брега на Дунав.
Тя го гледа, той се усмихва и вика:

Видове оргазми според Българската Академия на Науките.
Астматични:

Географски:

Математически:

Спортни:

Научно-изследователски:

Положителни:

Отрицателни:

Меркантилни:

Религиозни:

Самоубийствени:

Криминални:

Заплашителни:

Детски:

Виртуални:

Видове оргазми:
Астматически: Ахъ..ахъ..хаа…хаа…ааааа
Географски: Тук,тук…не там…ай,по-нагоре…вляво…
Математически: Почти…още…още…да се получи!
Спортен: Ставай! Бързо! По-бързо! Не спирай!
Научно-изследователски: Повече налягане…точно така…и още малко, без да прекъсваме…
Положителен: Ооо! Да! Точно така! Още!
Отрицателен: Ой! Не! Ой! Недей!
Религиозен: О, Господи… О, Господи… това ли е волята ти?!
Самоубийствен: А-а-а…край…
Криминален: Ти ме разби…!
Заплашителен: Само да спреш… и за секунда ще те…
Детски: Мамо! Мамо! Виж!
Виртуален: Лена [23:58:11] >> Готово…ти?

Видове тройки!
Македонска:

Руска:

Студентска:

Гръцка:

Италианска:

Еврейска:

Арабска:

Афганистанска:

Българска:

Пернишка:

Видовете мъжки оргазъм:
Оптимистичен: О, да! Още малко! Още!
Песимистичен: О, не… Не мога… Спри…
Съмнителен: О, да! …О, не! …Чакай, май пак да!
Божествен: О, Боже! Това е свръхестествено!
Аварийно-сервизен: Ако сега не тръгнеш, ще повикам сервиз!

Видяла една баба на края на селския път млада жена, която маха на минаващите коли с такава усмивка, сякаш продава нещо.

Младата я погледнала и нямало как да ѝ каже истината право в лицето.

Бабата приближила, а младата казала:

Спрял обаче един клиент, видял бабата и попитал:

Бабата се намръщи, размърда поглед и отвърна:

Видях в банята лосион на жена ми. На етикета пише „обем и блясък“. Реших, че сигурно е някаква нова мода… но я измих два пъти. После разбрах, че не е за мен — просто така и не стигна до блясък, защото аз вече бях в банята.

Видях стикер на кола: „Аз съм хирург и за това шофирам като при операция.“ И тогава се сетих — колко стоматолози има по пътя, щом всички им „скалпелят“ светофарите.

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Аз обаче не мога да си обясня защо точно тя ми се прави на “позната”, като ми се върти в главата, че някъде съм я виждал, но не мога да се сетя къде.
И викам:

Тя отговаря:

Аз се стъписвам и си припомням единствения път, когато съм си “вдигал рейтинга” по тийнейджърски начин…

Тя ме поглежда студено и казва:

Вижте 33 неща, които никога не трябва да казвате на мъже, които “вечно закъсняват” за каквото и да е.
Ето ги и тях:
1. Само една минута… ама знаеш, че “една” при теб е цял ден.
2. Добре де, още ли сме в подготовка?
3. Елате, спокойно, закъснението ти е новата ни традиция.
4. Спокойно, с организацията всичко се оправя.
5. Може ли да ти покажа как работи алармата?
6. Брей, крачките ти са толкова бавни!
7. Ами добре… ще поработим по графика.
8. О, не… (внезапно телефонът пак се обажда)!
9. Уау, ти и навреме ли някога си бил? Или само “ще бъдеш”?
10. Може ли да бъда честна с теб?
11. Ахааа… това обяснява закъснението ти!
12. Може би, ако го пресушим с малко стрес, ще тръгне.
13. Защо животът ме наказва така?
14. Е, поне няма да трае дълго… като те чакам.
15. Никога не съм виждала такъв професионализъм в закъснението!
16. Но все пак успяваш да дойдеш, нали?
17. Изглежда нерегулирано. Пази ли инструкциите?
18. Може би на светлината от табелата “Гори зелено” се вижда по-добре.
19. А бе дай направо да минем към темата — защо пак си задържал времето?
20. Да не ти е студено? Така и времето се размразява по-бавно.
21. Може, но само ако ме напиеш преди това с обещания.
22. Това да не е оптическа измама… или пак е тръгнал “към”?
23. Какво е това? Дай една лупа да го разгледам — закъснението ли, картинката ли?
24. Хубаво е, че имаш и други таланти!
25. Надявам се, че е в комплект със “Съжалявам, пак”!
26. Миличък, мисля, че току що открих нова елементарна единица време…
27. Скъпи, казват, че хубавите неща ги давали в малка доза… твоята е вечна.
28. Нали няма да ме оставиш да чакам още много, докато се “подготвиш”?
29. Теб съм те виждала някъде… на изпит “Как да закъснееш с увереност”.
30. Ама аз исках среща с човек, не с митичната ти пунктуалност.
31. С какво пълниш това време — кафе ли, оправдания ли?
32. Скъпи, моля те не мисли толкова много — време е мозъкът ти да си намери часа.
33. Ако закъснееш още веднъж, дали оттам няма да излезе един малък арабски дух, който да изпълни “само да ми се извиниш”?

Вижте 34 неща, които никога не трябва да казвате на мъже с по-малък късмет в живота.
Ето ги и тях:
1. Пушила съм нещо… по-смислено от теб.
2. Ъъъъ… да, страшно е… ама нали разбираш какво казвам.
3. Хайде да се гушкаме, че да не говорим.
4. Спокойно, всичко се оправя с някой друг.
5. Мога ли да ти нарисувам нова увереност с маркер?
6. Брей, очите ти са толкова големи—а надеждите ти толкова малки.
7. Ами добре, да почваме отначало…
8. О, не… внезапно ми стана едно такова… страхотно.
9. Уау, и сега как ще го правим—да не би да ползваш учебник?
10. Може ли да бъда честна с теб?
11. Ахааа… затова колата ти е толкова „икономична“.
12. Може би, ако го „поливаме“ с комплименти, ще порасне.
13. Защо съдбата ме мрази така?
14. Е, поне няма да трае дълго… и аз ще съм в безопасност.
15. Никога не съм виждала нещо толкова „авангардно“.
16. Но все пак… нали става за някои неща?
17. Изглежда употребявано—има ли гаранционна карта за надеждата?
18. Може би на дневна светлина ще изглежда по-добре… или по-малко.
19. А бе давай направо към кафето, че там няма изненади.
20. Да не ти е студено от ниско самочувствие?
21. Може, но само ако ме напиеш… поне с увереност.
22. Това да не е оптична измама от собствените ти очаквания?
23. Какво е това?! Дай една лупа да видя какво му е на самочувствието.
24. Хубаво е, че имаш и други таланти… като това да се смееш на себе си.
25. Надявам се поне да е в комплект с настроение и кураж.
26. Миличък… май току-що открих нов тип елементарна логика…
27. Скъпи, казват че хубавите неща ги продавали в малки опаковки…
28. Нали няма да ме гъделичкаш с такива очаквания?
29. Теб съм те виждала някъде… в отдела за „обещания“.
30. Ама аз исках мъж… не проект в процес на довършване.
31. С какво го пълниш това—с надежда или с извинения?
32. Скъпи, моля те не мисли толкова… време е мозъкът ти да си почине—че няма да стигне за анатомията ти.
33. Ако го погаля дали ще излезе малък дух, който да изпълни три желания… едното да се спреш?
34. Вътре ли е?

Викам на баща ми:

А той, мъдър както винаги, ми казва:

Викам на сина ми:

Викаш ли, че ям си крушите? — Да, ама първо ги сложих в сутиен, та да не паднат!

Винаги когато красива и непозната жена ме погледне и каже: „Може ли да ви погаля?“, в първия момент се сещам, че аз май не съм с етикет… а тя явно бърка адресите.

Винаги ме е учудвало колко гладко думата „простак“, се лепи за фамилиите на хората, които изобщо не понасям.

Винаги можеш да познаеш тарикатите от квартала, по това как реагират на комплимент:

Винаги носи в себе си две неща: шишенце хубав алкохол и… шибаното си мнение. И двете, ако ги държиш в себе си, помагат да ти стане по-леко — поне докато не решиш да ги излееш на висок глас.

Винаги съм се чудел как се нарича жена, която флиртува с двама наведнъж — и всеки път става все по-„мощна“: първият казва „да“, вторият казва „още“, а тя бръмчи между тях като генератор. Няма ли да е… био-турбо-жена?