Винаги съм се чудел — защо в цветарските магазини за по-удобно не продават и презервативи?
Нали като купуваш букет, почти винаги ти е ясно, че след това ще има “цъфтеж”… само че при някои — не в саксия.

Винаги съм се чудел: „Ако в една капка сперма има повече живот, отколкото в една капка кръв, тогава защо вампирите не смучат носа на вегетарианците?“

Висша Математика:

Свещеникът се кръстил, извадил калкулатор и започнал да смята нещо. След малко:

След седмица пак същият идва при него:

Свещеникът пак се кръстил, извадил калкулатора, сметнал набързо… после въздъхнал:

Вицът за Червената шапчица и вълка на латински:
**Lupus:** Quo vadis, Capella Rubra?
**Capela Rubra:** Ego non sum Capella Rubra, ego sum panis—calidus!
**Lupus:** Si tu es panis calidus, ubi est tuus gustus?
**Capela Rubra:** O, qua sum panis calidus… et tu es famelicus!

Вкарай два пръста, ако е много широка три — ама само колкото да я “хванеш”. Като усетиш, че е мазна, движи ги напред-назад, после леко наляво-надясно… Така се мие чаша! За миещата течност после вече си говорим.

Вкарали Гюлджан и Влади за далавери в затвора.

Влади се съгласил, теглили чоп — той първи.
Започнал Гюлджан да му се обажда и праща поздрави, а Влади стиска зъби и слуша, пуши мрачно, гледа в тавана.

Влади хвърля фасa и процежда:

Вкарали в затвора крадец и пиян готвач. Седят и скучаят. По едно време готвачът се зачудил:

Крадецът се навежда и тихо казва:

Включих музиката за секс. Слушах 40 минути, а такъв „плам“ така и не дойде. Започвам да се притеснявам, че не стига само плейлистът… явно трябва и човек до мен.

Влак. Жега. В купето една жена си вее с листа от вестника, все едно е фен.
Мъжът отсреща я гледа, гледа, па не издържа и я пита:

Жената усмихнато, без да спира:

Влакът излиза от тунел. В купето има и младоженци. Мъжът прошепва на жена си:

Жената, усмихната и гръмко:

Влезнал Петърчо в сладкарница и казал:

Продавачката:

Петърчо:

Продавачката:

Петърчо:

Продавачката:

Петърчо огледал витрината, въздъхнал и добавил:

Влезнал един младеж в бар и прочел в ценоразписа:
„хамбургер – 2 лв.“, „кафе – 20 лв.“
Огледал се младежът и видял зад тезгяха много усмихната девойка, а около нея — тълпа клиенти. Приближил се и попитал:

Влезнал клиент в публичен дом и поискал възможно най-„черната“ като въглен. Появила се една супер млада – тъмна като нощ без луна.

Качили се горе, а той й наредил:

Тя изпълнила. Той я огледал, поклатил глава и въздъхнал:

Собственичката се сепнала:

Влезъл мъж в ателие за татуировки. Извадил си портфейла и го тупнал на тезгяха.

първо, много обичам да си играя с пари,
второ, обичам да си гледам “инвестициите” как растат,
и трето — като се прибера, искам веднага да виждам за колко време ще ми издуха татуираните 2000 лева!

Влиза Пачо в аптеката:

Влиза Пепеляшка в аптеката:

Влиза Пинокио в секс-шоп и пита на садо-мазо щанда:

Влиза баба Мария при доктора и пита:

Докторът учудено я поглежда:

Влиза в бар жена, следвана от бухал и една много мокра риба в мрежа.

Жената се прави на разсеяна, бръква в чантата си, изсипва пред бармана цяла купчина дребни — без да брои. Барманът преброява… всичко до стотинка излиза.

Барманът веднага обслужва. Жената пак бръква, изсипва нова купчина… пак без смятане. Отново точно по сметката.

Първо си поисках така да става: да имам пари, които винаги ми стигат точно.
Второ — да ми носи едно хубаво щастливо късметче.
Трето — и това е най-важното… постоянна компания: един бухал за умните идеи и една мокра риба, за да не е скучно.

Влиза в един бар възрастна жена, без да се замисли, и си поръчва пет уискита. Баркмaнът я поглежда и казва:

След седмица пак влиза и пак си поръчва пет уискита. Баркмaнът, вече притеснен, пита:

Баркмaнът онемява: