Каква е разликата между диетолог и гастроентеролог?
Диетологът ти казва какво да ядеш и ти спираш кулинарните мечти… после гастроентерологът гледа менюто и ти казва: „Добре, ама къде да го сложим това—в корема или в историята?“
Какво е страх?
Прибираш се вкъщи, сядаш на тоалетната чиния… и тя е топла. А ти живееш сам… и нямаш ключ от чуждото апартаментче.
Какво мислиш за новите ми обувки?
Важното е да сме живи и здрави… другото ще го преживееш и с ток.
Какво правиш, като имаш пари?
Не си спомням… май първо ги харча, после ги търся.
Какъв голям таралеж.
Какъв голям таралеж.
И бръмчи.
И бръмчи.
Обичам те.
…
Моля те, не го дразни, че ще си помисли, че сме листа.
Кога при французите им се появява желание за пазаруване?
Когато престанат да им искат бележка за всяка рокля!
Кои сте вие?
Ние сме четирите конника на апокалипсиса: Завоевателят, Войната, Гладът и Смъртта.
А това какво е между вас, бе?
Това е петият… стажантът — Служебният отчет. Появява се тихо, слага “само за малко” и до края на месеца всички вече сме забравили как изглежда надеждата.
Колко е часът?
Нямам часовник!
Добре де… ако имахте, колко щеше да е?
Ами щеше да ми е все едно — пак щях да не знам, защото пак щеше да липсва!
Колко струва този телефон?
500 лева.
Ужас! Ами този?
Два ужаса.
Колко тежиш?
Ми, с кантарче 60…
А без кантарче?
Без кантарче не мога да знам… то ми е кантарът, бе!
Командире, командиреее, потъвамеее…
Спокойно, моряк!
И няма ли да направите нещо?
Махнете този кретен от компаса и тогава потапянето ще се оправи!
Коя е най-извратената татуировка, която сте правили за свой клиент?
Един мъж поиска да му изпиша в долната част на корема… рецепта за мусака — да е “под ръка”, ама и “под корем”.
Леле-е-е, колко съм си тъпаа-а!
Ауууу, Мими-и-и, уникално е — пак го открадна!
Любов, трябва да поговорим…
За какво?
Май в нашите отношения настъпи проблем…
Какъв?
Забравих как се казваш…
Мамо, мамо, под кревата ми има чудовище!
Ами нали ти така го доведе снощи… само че не от гората, а от дискотеката, сине.
Мамо, това компютър ли е?
Не, сине. Това е таблет.
К’во толкова?
Айде, кажи си направо, щом питаш…
Заеби, исках само да ти кажа, че изглеждаш като готвач, ама такъв, дето е сложил телефона в микровълновата.
Махай се!
Защо?
Абе откъде да знам? Аз съм мъж! Трябва да се преструвам, че не ми пука!
Мило, усещам… в главата ми е пълна бъркотия!
Знам, мила, знам! Спокойно! Само я разбъркай добре, да не се получи гювеч.