От новинарска емисия:

Отварям снощи хладилника и като видях как трепери желето, викам:

Отварям шкафа, а вътре една пачка като се разтресла…

Отива един клоун при психолог и казва:

Отива един при комшията и удря на вратата. Отвътре се чува надникване и едно куче се показва на прага и вика:

Човекът припада. След малко се свестява и кучето го ближе по лицето:

Отива мутра в салон за татуировки и казва:

И салонът:

Отива мъж при психолог и казва:

Психологът го гледа и казва:

Мъжът въздъхва:

Отидох в IKEA да си купя лампа. Наложи се да запаля цигара… за да ме изхвърлят. Обиколих целия магазин като в лабиринт и накрая разбрах: изходът е точно там, където пише „Забранено“.

Отидох да се консултирам с психиатър за проблемите си. Казах му всичко, дето ми тежи… а той ме гледа и почва да ми раздава кърпички — уж да не ми минава през сълзите. Накрая вика: „Спокойно, това при вас е напълно нормално — просто и аз не издържам като ме слушат.“

Отидох на психиатър…

Отишли двама българи да търсят късмет и да изкарват пари в Америка. Обикаляли, търсили работа, ходили от салун на салун, докато накрая се озовали в Дивия Запад.
Гледат една обява на дървена дъска: „Скалп на престъпник — 2000 долара!“
„Ето това е! Само за нас е!“ — казали си двамата и хукнали: купили два коня и през прерията — без да мигнат.
Към здрач забелязали един бандит, прескочили го, налазили го и го срязали — скалп ли, каквото има — и си рекли:
„Днес 2000 долара ни стигат.“
Разпънали палатката и се настанили да спят.
А през нощта единият станал, надникнал навън и пребледнял: отвсякъде — обградили ги бандити.
Тихичко влиза при другия и го побутва:

Откакто измислиха iPhone, iPad, iPod, Айше започна много да си харесва името…
та иска всеки да ѝ казва „Айше-под“, да не си прави труда да го пише цялото.

Отминаха великденските празници. Нашенец наднича в кухнята и гледа жена си над кантара — и с две ръце стиска корема си навътре, като че ли ще си запази цифрите за после.

Още при първите изпитания на новата “умна бомба от ново поколение” се случиха неприятности. Бомбата се обиди, че не са й сложили GPS за самолета… и отказа да падне!

Парадокс на акустиката. И най-силно изкрещяното:

Парашутисти скачат от самолет и докато падат надолу, единият наднича в раницата си и казва на другия:

Продължават да падат. Първият пак ровичка и вади банан:

Пак падат, той извадил и портокал:

Вторият избухва:

Пари назаем не взимам, а “отпечатвам” от надеждите на хората — и само от оптимисти… щото те със сигурност пак ще вярват, че ще ми ги върнат.

Парите те обичат — ама само докато им се възхищаваш.

Пациент вързал с връв една касетка и почнал да я влачи по коридора. Минал покрай него началникът на отделението и като решил да го поразгледа дали му минава, рекъл:

Началникът доволен се прибрал в кабинета си, а пациентът веднага клекнал, погалил касетката и тихо:

Пациент при психиатър:

Влиза втори пациент: