Възпитаният мъж не псува! Той само гледа псуващо — и то все едно се извинява!
Лафове
Възрастните хора дават толкова добри съвети, защото вече са спрели да ги живеят—от страх да не станат лош пример.
Лафове
Вълкът мени козината си на есен за да не му е студено, на пролет — за да не му е тежко. Човекът — според сезона в джоба: зиме „по нужда“, пролет — „по желание“.
Лафове
Въобще не е задължително да си глупак, за да живееш сред глупаци. Казват ми, че има решение, аз пробвах — получи се! Оказа се, че най-трудното е да изглеждаш интелигентен, когато всички около теб са на режим „спорят с истината“.
Лафове
Въобще, Мечо Пух не искаше да се жени — ама не заради сватбата, а заради медения месец. Представи си го: седим двамата, той целия ден до кошерите, а тя му вика: „Стига толкова мед!“
Лафове
Въпреки очевидната си мъжественост, мустакатите момичета пак се „разплакват“… Само че вместо хлипане — изпускат пара от мустачките и казват: „Не съм плакала… просто се обезвъздуших!“
Лафове
Въпреки рекламите за „магически“ препарати, жена ми си остава най-добрият препарат за миене на съдове — само че когато налея отново, казва: „Ти само пипа́ш, аз ще довърша!“
Лафове
Въпрос към запознатите: Как се нарича процесът на нанасяне на лосион — лосиониране или лосионализация?
Лафове
Въпрос към мъжете:
Зимата ходехте с якета, все едно сте направили корема „на ръст“ – все изпъкваше от бронята. А сега като сте по тениски… коремът изчезна!
Кажете как да направя същия номер, ама с моето „височество“ корема – къде се крие като падне топлото?
Лафове
Въпрос:
Какво е общото между една дезинфекцираща кърпичка и една покана за гости?
Отговор:
Отвориш ли ги, все едно са “само за минутка” — и после вече не става за нищо.
Лафове
Въпрос:
Какво ли ще стане, ако всички едновременно си пуснат климатиците днес?
Отговор:
Парене…
Лафове
Въпрос:
Какво е мъжът за жената?
Отговор:
Таймер в кухнята — пикае, звъни и като свърши… пак оставаш гладна!
Лафове
Въпрос:
Какво се казва на мъж с две сини очи?
Отговор:
Нищо — то вече му е казано два пъти, просто не е решил да го чуе.
Лафове
Въпрос: По какво се различават твоят асансьор и XXL? Отговор: По XXL го пускат с по-хубава музика — твоят само се качва, без да вдига настроение!
Лафове
Въпросът за вярността е само въпрос на време и правилно паркиране — докато автомобилът не е на съседното място, никой няма да знае, че вече е „твое“.
Лафове
Вървели двама. Единият казал: „Аз съм честен!“ Другият се замислил и отвърнал: „И аз… просто нямам какво да крада.“
Лафове
Върви си по пътя Крали Марко и не щеш ли — насреща му изскача Джон Сноу, вади меча и го кани на дуел. Скачат те зад една скала и след пет минути Крали Марко излиза, бърше кървавия си меч и мърмори под нос: „Еб*хти ледените пичове… навъдиха се такива, замалко да ми отрежат главата с тая им игра на табла!“
Лафове
Вървя към магазина. Срещам човек с тениска „Аз съм закъснял“. Обърнах се да го погледна и си викам: „Е, май иска внимание.“ А отзад пишеше: „И ти.“
Лафове
Вървя си по улицата, гледам в джоба. Намерих билетче. Викам си: “Ще пробвам късмета.” Отивам да го проверя. Удря ме печат: “НЕВАЛИДНО!” Преброих пак — нищо не излиза, даже късметът не стига!
Лафове
Вярвам, че в хладилника живее НЕЩО, което при всяко отваряне си гребе от вратата по една маслинка… и после ми се чудят: „Как така всички маслини са без костилки?!“