Вчера намерих портмоне на улицата — с пари в него, разбира се. И понеже съм добър християнин, си казах: „Какво би направил Исус?“… и веднага го превърнах в ракия. Няма как да не споделя благодатта!

Вчера пак имаше сбиване в квартал „Конфликт“. А кога най-сетне ще има мир в квартал „Мир“ — че и там май си спорят кой да е виновен?

Вчера полицаите задържаха Х. У., търгуваща със своите услуги “на ишлеме”. Намериха обаче и конфискуваха… не законното забогатяване — оказа се, че е било платено кеш, но в брой.

Вчера правих барбекю. Дойде една тълпа хора. Повечето бяха диетолози.
Като ме видяха как паля въглищата, всички единодушно казаха: „Ей, това е перфектно — тъкмо изгаря излишното!“

Вчера реших да “си почина” и през цялото време не вдигах нищо—нито телефон, нито задължения, нито очаквания. Пък и какво повече му трябва на един човек, който си планира правилно и предварително си сваля летвата?

Вчера ръченицата я откри бащата на 7 деца — докато чакаше сутрин реда си за тоалетната, някой беше подредил надпис „Свободно място“… върху самото гърне!

Вчера си купих огледало за обратно виждане, ама май не върши работа — постоянно се виждам напред!

Вчера си навлекох „Белуга голд“, мезих с бял трюфел и хайвер — сякаш съм цар. Днес обаче ми е толкова тежко, че не тръгвам към тоалетната… тръгвам към храма на хигиената.

Вчера следобед — без обявяване на война, без предупреждение — съседите започнаха ремонт.
Още първия ден ме подсетиха, че „мирът“ е просто временно състояние… между две дупки в стената.

Във Варна израза „да му се обясни, че не е съвсем прав“ най-често значи „надух му главата, докато не заговори най-накрая по правилата“.

Във Варна:

Във ФБ, както и в живота — едни страдат от любов, други от омраза… а аз — от “прочетено”, “харесано” и после “видяно”, но все едно никога не ме е имало.

Във вагон-ресторанта възмутен клиент:

Във времето на голяма криза всички държави затегнаха коланите. Само една — Исландия — реши вместо това да си закърпи гащите със слама.

Във връзка с финансовата криза Ви съветваме да си татуирате една монета от 50 стотинки на половия член и тогава…
1. Ще се забавлявате с “растежа” и “срутването” на стойността ѝ;
2. Ще виждате с очите си как парите ви „се губят“ — буквално под кожата;
3. Ще имате повод за празник всеки път, когато жена ви каже: „Абе, пак ли го смени?“;
4. Вие сами ще решавате къде да държите спестяванията си;
5. Вие сами ще решавате дали да ги “залагате” или да ги “скривате”.
В уважение: Вашият финансов съветник

Във всеки човек спи по един гений, ама идиотът — не. Той е на смена и не се прибира, докато не развали всичко!

Във всяка жена трябва да има някаква загадка... Например: къде е ключът за колата, който винаги е „някъде тук“… докато не се купи нова.

Във въздуха ухае на липи! И точно тогава си викам: „Защо ли толкова ми се хапва сладко?“

Във фитнеса:

Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща торба с цимент — той само учтиво й подава шапката, която вече се е превърнала в пясък отгоре.