Всяка жена в чантата си трябва да носи салфетка за „ако се случи“, и ключодържател за „така да е“—щото все някога излиза, че е трябвало да има план и за двете.

Всяка жена е достъпна, ако знаеш кода за отключване… само че кодът не е “1234”, а “до кога ще закъсняваш?”.

Всяка жена е напълно безопасна, докато не решиш, че „само малко“ ти харесва — тогава вече няма закопчалки, само последствия.

Всяка жена е родена да направи един мъж щастлив… Опитвам се да намеря моя нещастник!

Всяка жена е смесица от чар и претенции… Умните само си подреждат нещата така, че да не се получи катастрофа—винаги дръпват баланса към себе си.

Всяка жена заслужава мъж, който я гледа като последната салата в хладилника — с уважение, без да я натъпква насила… и да не пита “за още кога”!

Всяка жена има едно сърце и едно „второ“. Добрият любовник винаги е такъв, че разбива първото — но по най-нежния начин.

Всяка жена има обувки, които са идеални—но само в момента, когато е седнала. После почват да преговарят с краката й и стават на мнение, че са за друго време и място.

Всяка жена има поне един чифт обувки, с които може да си лежи — не защото са удобни, а защото ги е сложила веднъж… и после ги е забравила къде ги е оставила.

Всяка жена има радар за мъже — но не гледа в метри, а в сантиметри.
И като засече сантиметър в грешната посока… веднага включва режим „демонстрация на курс по навигация“.

Всяка жена може да те нарече „идиот“—но само собствената си го казва с убеждението, че ти е за добро.

Всяка жена може на много… ама когато е самотна, става и техник, и шофьор, и счетоводител — и накрая пак тя си оправя всичко, без да се обади на никого.

Всяка жена през живота си я мъчат два въпроса:

Всяка жена си мечтае за перфектния размер… ама не в сантиметри, а в това колко често някой се сеща да я пита какво иска.

Всяка жена трябва да има малка черна рокля.
Аз имам такава… и тя наистина е малка — чак за да ми побере сметката след вечеря.

Всяка истинска, достойна за уважение и дълбоко морална жена на всяко мъжко „Здрасти!“
отвръща с поглед като прожектор и троснато: „Не — на домашния ми телефон!“

Всяка може да яде еротично банан, но аз търся друго — секси, гореща и да мие проблемите: люта шкембе чорба, мерудията не е за убиване на страсти, а за запалване на вкус!

Всяка нощ все ме влачи към хладилника! Започнах да се чудя дали вратата не ми е сложила магнитчета… или аз съм по-скоро електромагнит!

Всяка пица става с гъби, ако я оставиш на терасата малко повече — гъбите само си намират пътя към „първоначалната си форма“.

Всяка порядъчна дама във Фейсбук трябва да има свой личен лайкър…
някой, който да я „подкрепя“ веднага щом си пусне снимката — та да няма време дори да ѝ порасне егото.