Шапката, колкото и да я въртиш в огледалото, шапка си остава—не става чиния!

Шахматисти на вечеря — два часа се опитват да се „раздвижат“, ама все не им стига ходът… солта си я търсят с лупа!

Шведска тройка — перфектният план да разочароваш и нея, и него, само че на шведски: с безупречна точност и пълно мълчание!

Шест за красота — два кубика лед!

Шестима от седем перничани смятат, че руската рулетка е напълно безопасна—просто всеки път “късметлията” е един и същ.

Шефът каза на министър, че проверката на инспекцията ще е обективна и без пристрастия.
Точно това ме тревожеше — да не се окаже, че пак аз съм виновен!

Шефът ми вика: „Един работен ден е 8 часа, един час е 60 минути, една минута — 60 секунди…“
Викам си: „Добре, значи като преброя до 28 800, край — крайно време е!“
Преброих — и спокойно си тръгнах…
А той: „Какво правиш бе, това не е броене, това е настройка на касовия апарат!“

Шефът ми казва: „Създаваш проблеми с материалите на клиента!“
Аз: „Да, ама само с техните—моите са изцяло по спецификация!“

Шефът поръча табела „Произведено в България“, ама техникът вместо надпис сложи винт, забит с чук.
Когато го питат защо, казва: „Така е по-автентично — наистина е произведено… на сила!“

Шоколадът е най-добрата инвестиция... Купуваш 200 грама, сваляш 1 килограм — после инвестираш още малко и фондът ти отдавна е фалирал, само ти си на печалба.

Шоколадът може да задоволи една жена… дори когато е “мек” — има вкус, няма спор, и никой не спори кой го е изял!

Шоколадът подобрява настроението — докато не се качиш на кантара и не се разберете кой кого е изял: ти шоколада или шоколадът теб.

Шопски размисли:
Като ми се насъбере малко яд, сядам и чекам да ми мине… ама накрая си давам сметка, че то ми минава чак като свърши работата.

Шотландски ветеринар прави изкуствено дишане на болна овца и като не й става, духа на умряло място—и така случайно измисля гайда.

Шофьор в ресторант:

Шофьорите на софийските маршрутки с една ръка броят рестото, с другата размахват билетките, и пак свършват всичко по-бързо и по-„оперативно“ от министерския съвет — само дето там парите май не са на народа, а на който успее да ги хване.

Шофьорите са като нежния пол — помнят повече пътни знаци от GPS-а. Проблемът е, че никога не са “в настроение” да ги спазват.

Шунката има регенеративна способност — може да я нарежеш и да я сготвиш, но щом се обърнеш, парчетата си „намират“ мястото и пак става цяла… Понеже шефът казва: „Яжте, ама не оставяйте работа за утре!“

ЩЕ ОТИДА ВМЕСТО ВАС НА МОРЕ.
Ако вече сте планирали отпуск, направили сте резервации, платили сте всичко и точно когато трябва да тръгнете — изскачат едни „наложителни“ бизнес срещи или здравословни проблеми, и почивката ви се изпарява… НЕ СЕ ТРЕВОЖЕТЕ!
Аз ще отида вместо вас!
Така че нищо няма да пропадне — нито резервацията, нито салатата, нито тенът!
Пишете ми.

Щастие е, когато най-накрая срещнеш човека, когото цял живот си чакал… и той се окаже, че те е търсил и теб, но в друг град.