Чудно ми е как някои хора дишат — като че ли носовете им са включени на „чужд газ“ и непрекъснато вдишват нечие чуждо настроение.

Чудо диета:

Чудя се ако започна работа като пазач в Samsung дали ще ми дадат званието „Guardian of the Cellphone“ — за да пазя техниката неотлъчно, докато другите са в почивка… и някой пак не я „забрави“ на метрото.

Чудя се дали „разсрочено“ плащане не е просто „разкрачено“ — само че вместо крака, ти разпределят сметката на месеци.

Чудя се как да обясня на чужденец, че „дреме ми“ и „не ми дреме“ означава едно и също…

Чудя се как ли са се разкрасявали жените преди да измислят силикона, ботокса, лифтинга, солариума, грима, екстеншъните, фитнеса и пластичните операции… сигурно са си стискали очите към огледалото и са чакали да мине време — и като не мине… са почвали отново!

Чудя се как някои хора дишат, като носовете им са все в чуждите работи—май вдишват въздух, а издишват чужди тайни!

Чудя се какво толкова има нарисувано на Канадското знаме, че се налага да го прикриват с листо…
Като гледам, явно и те са решили, че истината не трябва да се гледа в “кленов” разрез.

Чудя се какъв ли щеше да е светът без бабите… БЕЗОБРАЗЕН и НЕУЧЕН… защото само те знаят как да са едновременно у дома и над теб!

Чудя се колко ли хора щяха да бъдат приети в психиатрия, ако не беше Интернет — сега поне имат къде да “излеят” мнението си, без да пречат на никого.

Чужденци с удивление научиха, че в България дори неодушевените предмети си имат „майка“ — отваряш хладилника и то: „Донеси си мама.“

Чук чук.

Чух вътрешна информация, че на една Мисис България май им се готви дебел “Златен” щъркел — не от елегантност, ами направо ще кацне като късмет: тежко, шумно и със сигурност!

Чух гласовете в главата си да спорят на висок тон:
„За кворум ни трябва още един глас — донеси някой, че иначе протоколът няма да стане!“

Чух прогнозата за времето: утре и вдругиден — „идеално за ски“. После следва чувствително затопляне… точно колкото да се разкача душата — и веднага на плаж. Явно времето не иска да ми даде да се отпусна: редува ме като в упражнение по издръжливост — веднъж от снега, веднъж от слънцето.

Чух, че пиенето на много вода водело до по-малко бръчки. Явно не съм прочела правилно и вместо вода глътнах направо бая водка… Днес съм като гладка маса — само дето съм леко „скръцнал“ отгоре.

Чух, че по време на секс мъжът гори калории все едно тича маратона — почти 10 километра. Аз явно съм е*ати рекордьор: за една минута направих 10 километра, ама не по улиците… а направо в главата на човека.

Чух, че проблемите се решават в леглото. Трети час лежа и… нищо!?
Най-накрая успях да си почина — проблемът си ме издържа.

ШАНТАВИ ФЕЙСБУК ГРУПИ И СТРАНИЦИ:
1. По-добре скъпи лубриканти, отколкото евтини “инстаграм-приятели”!
2. Мислих, мислих… и накрая стигнах до гениалното: “не може така” — значи “ще го прецакам”!
3. Спокойно, хора — “утре” идва, ама първо трябва да “днес” го преживея!
4. Ядох като прасе… ама после ми отнесоха чека като “самосвал”!
5. Хора, ако може — измислете нов пол, защото този спор от “мъж-жена” ми стана скучен!
6. Да кръстиш тоалетна хартия “Младши” е същото като да кръстиш к*ра си “Татко” — и двете са… за използване!
7. Жена с мъжки глас — няма срам, мъж с женски глас — няма сила!
8. Като бях на твоята възраст, аз изгубих зъб… а ти още губиш шанс!
9. Нали ми пушат? Абе я че ми “плискат”, я че аз ще “пламна”!
10. Специално за нас, дето казваме “Опа” вместо “Извинете” — правим грешки, но с талант!
11. Група “Хомо дружинка” с мотото “Росно настроение” — ама без обяснения!
12. Като съм сам и чуя шум — мигам на нинджа… щото кой знае кой път е “скоро” и за кой “вече” е късно!

Шансът да умреш по пътя към тотото е огромен — не защото си недоброжелателен късметът, а защото ти сам се вкарваш в “режим на героизъм”, докато се надяваш да спечелиш.