След като ни задължиха да шофираме с включени светлини „по закон“, следващата стъпка май е КАТ да ни задължи да си слагаме веригите — не когато е хлъзгаво, а за всеки случай.

След като парите не растат по дърветата, защо банките имат клонове?
За да има къде да ви „закачат“ — единия в единия клон, другия в другия, и накрая пак ще се върнете в централата да си платите сметката!

След като пият, мъжете стават философи, говорят глупости с дълбок тон, тръгват да спорят, после карат като каскадьори и накрая „умуват“ какво са решили…
Жените? Те могат всичко това — само че го започват навреме, с трезва глава, и пак изглеждат сякаш са го измислили предварително.

След като французите забраниха френската целувка в Русия, явно и шведите решиха да действат — забраниха шведската маса… че да не се „прелее“ от скумрията в другата страна.

След като “Оскар” взе филмът “Артистът”, и аз много ми се гледа — но на български, не на предположения. Някой знае ли кога ще го пуснат по кината или поне някой да го преведе, че да не се налага да познавам репликите по мимиките?

След магическата фраза „ВРЕМЕ Е ЗА ХОЛИВУДСКИ СЪН“, децата биват нападнати едновременно от сънливост, домашна работа и… „Само още пет минути, моля!“

След музея на восъчните фигури отидох на плажа на силиконовите — там поне всички са „естествени“… докато ги оставиш на слънце и после пак се окаже, че са просто отработени модели.

След новината за силата на сливовата ракия, в градския транспорт вече не се спори за миризмата — чесънът изчезна.
Сега мирише на оцет… ама на „компромис“!

След няколко години живот в Швейцария спрях да разбирам хората, които хвърлят в контейнера за зелено стъкло бутилки от кафяво. Не че е толкова сложно — просто там и чашите им са толкова точни, че човек започва да се чувства като грешен цвят.

След няколко дни е Сармагедон…
И аз съм решил да се подготвя:
купих си сарми и си казах—ако не свърши светът, поне ще има поне какво да се яде.

След няколко месеца всичко ще е по ЛЮБОВ — жените ще са натурално красиви, а мъжете… ще са натурално на минимална заплата!

След определена възраст “добра в леглото” не значи само “страстна” — а да не си прибира цялото одеяло само за себе си, все пак и другият човек трябва да мръзне с достойнство!

След пет пропуска грузинският биатлонист реши, че скучната част е ловът — и разряза мишената с кинжал, за да „направи път“ на попадението.

След петнайстото чистене на екрана на айфона със спирт, Сири не само стана на „нещо като руски“, ами и поиска да му пусна режим „инкогнито“ — защото казва, че от тази хигиена само кисели краставички ѝ идват на ума!

След празниците ми става само чорапогащник. Не обикновен — а като спортен екип: бельото стана тренчкот, сутиенът — шапка, а коланът на панталона… накрая се оказа въже за скачане. Сега като се погледна в огледалото — празнично съм облечен… ама за катерене.

След празниците не тичайте подир жени — ще настигнете най-поглезената… и ще трябва да й носите диетата на ръце!

След с*кс с надуваема кукла най-логичният финал е електронна цигара с безалкохолна бира — все пак всичко е “почти като истинско”, нали.

След сватбата той казва: „Ах, колко си забавен!“ — а после, като тръгнат родата, тя прошепва: „Не ме излагай пред хората бе, палячо!“

След стрелбата в квартал „Стрелбище“ се очаква още:
1. Студ и лед в квартал „Хладилника“…
2. Винпром в квартал „Лозенец“…
3. Завод за захар в „Захарна фабрика“…
4. Нов университет във „Факултета“…
5. В „Белите брези“ да се изрежат не само дърветата, ами и всички „досадни“ клонки…
6. В „Сухата река“ каналът да си остане окончателно „сух“ — да няма повече напливи…
7. А в „Младост“ — всички пенсионери да се преместят… понеже „старите“ вече не се търсят, само „по-новите“ са на мода.

След тежко пиянство най-много се радвам да видя три неща в джоба си:

Особено ако преди това изобщо не съм знаела къде са, нито на кого колата…