Слагам десния крак на кантара — всичко е наред, даже се усмихвам. Ама като пристъпя и с левия — направо „наднормено“! Па колко, бе, мамка му тежи този левият крак?

Слагам кантара на плочките — 100 кг. Слагам го на килима — 118 кг. Вдигам килима… и кантара пак показва 100 — ама килимът тежи 18.

След 17 неуспешни интервюта за работа започнах да се съмнявам в късметлийския си анцунг… и го смених с “лъки” дънки.
Пак не ме взеха. Явно на работодателите им трябва не анцунг, а ангажимент.

След 30 години жената вече не флиртува — тя “проверява”!
Гледа те, преценява те… и ако не става — директно те изключва от живота си.

След 40 жените са като старите фотоалбуми…
Щото като ги отвориш, все гледат кой по-добре се е „запазил“ — и коя най-къде се е наместила за кадъра.

След 40-тата си година жената не флиртува — тя “оптимизира” разговора: първо филтрира, после оценява, и накрая блокира.

След 50 сме длъжни да се наваксваме с всичките дивотийки, които не сме успели на 20, защото тогава сме били “бедни за мечтите” — а сега сме само “бедни за здравето”!

След 50, животът е само изненади. Кашляш и не знаеш дали ще ти отговорят с „Наздраве“ или с „Още малко и ще трябва рентген“…

След 50-така баща ти почва да „съставя“ бюджети.
Даваш му джобните—той им слага лупа, разходите му се гонят по коридора, а сметките все намират нови вратички.
Става му едно такова обмисляне… и изведнъж: „Ей, ти кога ще ми платиш?“
Абе след 50-така, баща ти почва да трака…

След Бийтълс най-слушаната британска банда беше… Данъците. Всички ги свирят, всички ги дават, докато не решиха да се разцепят и те — половината в “Спешно”, половината в “Обяснете защо”.

След Черния петък обикновено идва събота, наречена:

След автобус и след жена си няма смисъл да тичаш, освен ако не си 100% сигурен, че ще я настигнеш… и че тя няма да слезе преди теб.

След балет непременно трябва да отидеш на опера — иначе няма как да разбереш, че не си толкова „разпънат“, колкото изглеждаш… Просто на сцената всички ги държат с друга работа.

След бурна, но къса романтика с велотренажора, се върнах при бившата си любов — дивана. Щом веднъж я прегърнеш, старите сантиметри не идват сами… просто се връщат с удобство.

След втората ракия не само жените стават по-красиви, а и мъжете — но само дотолкова, че най-сетне си признават, че нещо не е в ред… и че тоя „план“ ще го обсъдят утре.

След две бири дружеската беседа така се разгорещява, че единият започва да си изкарва кредитните карти на масата — „само да ги видиш“, казва, „за да знаеш колко сме богати!“

След като НАСА обявиха, че най-сетне са открили вода на Марс, марсианците си отдъхнаха. Щото ако беше газ… щяха да ги върнат обратно на Земята по документи за „самообслужване“.

След като видя участничките, ергенът не се ядоса — просто си намери друга работа: да си търси ерген.

След като любовта на мъжа минава през стомаха, нали ви е ясно на какво се дължи гастритът?
На това, че вместо романтика—той носи вкъщи само голямо мезе.

След като навърши 40, дамата вече сама си решава дали е „скоро“ на 39 или „отдавна“ на 45, и колко сантиметра талия има—в зависимост от това колко джоба й трябват в този ден.