Скъпа, Дието!
Нещата между нас не върввят. Не е моя вината. Твоя е! Ти си суха, безсолна и не мога да спра да те заобикалям.

Скъпи Дядо Коледа, искам хронично здраве, прогресивно щастие и успех, който да се рецидивира винаги, хипертонична заплата, която да ми вдига кефа, и портмоне, което да е “вечно бременно” — пълно, но без никакъв риск от изчерпване!

Скъпи Дядо Коледа, пиша ти върху шкурка, защото миналата година ми донесе подарък, ама “без гаранция” — после цяла седмица си търках тръпките и все още не са дошли на себе си.

Скъпи Дядо Коледа, пиша ти за да ти кажа, че тази година не слушах никого — нито мама, нито татко, нито учителите, нито дори здравия разум. Не се притеснявай, не ме мързи: просто си върша работата както се полага… да не слушам. Ако все пак решиш да ми донесеш нещо, ще се възползвам, но само от поръчките си — не от твоите.

Скъпи Дядо Коледа, ще бъда ясна и мноого кратка: искам да отслабна… ама първо ми дай пари за най-скъпия режим!

Скъпи Понеделник, искам да се скъсвам! Виждам се с Вторник и си казвам: „Стига толкова…“ Мечтая за Четвъртък, а после – за Петък! И не, вината не е моя — просто седмицата е сбъркана!

Скъпи Сънчо! В далечното детство много се карахме — кой къде да седи, кой да избира играта и кой да е първи. Ама сега разбирам: не сме били в разногласия… просто сме се репетирали за любовта! Хайде, идвай!

Скъпи дами, животът е кратък. Купете си проклетите рокли! Няма да доживеете да остареете в дънки.

Скъпи дами, романтичният джентълмен е абсолютно същото гадно копеле като всички останали… Само че си сменя репликите: вместо „Обичам те“ ви казва „Ела утре“, и пак изчезва по същия начин… но с по-скъп аромат.

Скъпи деца от детската градина, ако не ви стига времето за лягане и пак се чудите „още ли?“, не се бавете — подарете ни час-два.
Искрено ваши ученици!

Скъпи клиенти, моля ви, уважавайте ме като човек, който ви обслужва! Вие виждате един идиот, а аз — цяла опашка от идиоти… и всички настояват да са “следващите”.

Скъпи момичета, искате ли да видите реалния живот на жената? Изгледайте филма за Барби отзад — напред… И ще разберете защо всичко започва с „имаш време“, а свършва с „къде ми е парцалът?!“

Скъпи мъже, женският цикъл е като градския транспорт — и идва, и закъснява… а най-важното: пак ви сварва неподготвени.

Скъпи мъже, запомнете третия закон на Нютон: „На всяко действие има равностойна реакция“ — само че при вас, ако внесете в дома лукс и разни сладки удоволствия, жената няма да се съпротивлява… а напротив — ще изисква още, като реакцията е незабавна и с лихва!

Скъпи мъже, не ни мерете по килограмите — давайте да не говорим и за сантиметрите!

Скъпи приятели, обръщам се към вас с наистина сериозен проблем. От снощния дъжд покривът на съседа пак се „отвори“, и човекът буквално плува в коридора. Всичко е под вода, мазилката се предава, а той — финансово също.
И тъй като няма пари (и честно казано — няма и нерви), реших да стартирам благотворителна кампания. Помогнете с каквото можете, за да му купим нов покрив… или поне да ми купите билет до Хаваите, защото ако ще гледам къртене до зимата, ще ми протече и душата.

Скъпи, такава мъгла падна, че вместо да се прибера вкъщи… се изгубих точно пред входа на мола. Още по-лошото — охраната ми вика „започва промоцията“, и си мисли, че съм дошъл нарочно!

Скъпите цигари се познават по това, че са по-чисти, по-вкусни и по-ароматни отрови. Евтините поне да имаше такива “бонус” — щяха да ги пушим като парфюм.

Слабият счетоводител ще разори фирмата по-бързо и от най-упоритите рекетьори—поне те поне искат пари, а той си води сметките така, че все едно сам ги раздава.

Славяните ловели риба и други горски животни — та чак толкова, че вече не знам кой беше по-скритият: рибата в реката или заекът, дето се криеше в чантата с примамките!