смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Иванчо
Бащата:
Иванчо, как мина в училище днеска?
Аз с учителка на двойки не си говоря!
Иванчо
В 4:20 призори Иванчо звъни на Петърчо и пита с ледено спокойствие:
Помниш ли оная русокосата?
Коя бе?
Ами онази. Сещаш ли се как преди девет месеца в планината ни свърши токът и две нощи преспахме в къщата на русокоса… по-точно—в нейната?
Ааа, тази ли… И к’во ми звъниш тогава нощем?
Нищо, сега ще ти кажа какво става. Само да ми отговориш на едно.
Добре… какво?
Вярно ли е, че през онази нощ си ставал и си ходил при нея?
Откъде го знаеш?
Получих писмо от адвоката и… така пише.
Съвсем сериозно ли?
Съвсем. И пише още, че когато подписвал “за нещо”, не си казал твоето име.
Какво име?
Моето.
Петърчо замлъква за момент.
Е, братче… извинявай.
Няма страшно — казва Иванчо и се усмихва през телефона. — Оказало се, че си бил мноооого “добър”. Русокосата е починала преди три дни и е оставила къщата и всичко на мен. Айде сега да си доспиш… ако можеш?
Иванчо
В болницата на Иванчо изведнъж му прималява. Лекарят се обръща към санитара:
Хайде, един да го крепи, а другите двама да му раздвижат кръвта с малко коняк!
Иванчо се надига леко и казва:
Не така! Единият да ме държи здраво, а двамата да ми наливат коняка—че иначе няма да издържа на половин доза.
Иванчо
В детската градина пристига комисия за проверка. Навсякъде чисто, тихо, подредено — все едно са изключили децата от системата.
Как постигнахте всичко това? — шашнати питат инспекторите.
Ами разделихме децата на групи — обясняват учителките и водят комисията по коридора. Поглеждат към вратите и четат надписи:
„Много послушни деца“
„Послушни деца“
„Средно послушни деца“
„Непослушни деца“
„Много непослушни деца“
„Ужасни деца“
Комисията мълчи, учителките се усмихват и стигат до последната врата. Там пише:
„БЕЗОПАСНОСТ: ИВАНЧО (само да не пипате!“
Иванчо
В детската градина пристига комисия на внезапна проверка. Навсякъде — чисто, подредено, тихо… като по учебник.
Как сте го постигнали? — шашнати питат инспекторите.
Много просто — казват учителките и ги повеждат по коридора. — Разделихме децата по групи.
На вратите започват да се редят надписи като по скала:
„Малко послушни деца.“
„Послушни деца.“
„Много послушни деца.“
„Почти послушни деца.“
„Трудно послушни деца.“
„Непослушни деца.“
„Много непослушни деца.“
„Като свърши млякото — пак пакета.“
И най-отзад, на най-дебелата врата, с големи букви:
„Специален случай — Иванчо.“
Иванчо
В детската градина учителката кара децата да броят.
Стоянчо:
Едно, две, три, четири…
Гошко:
…пет, шест, седем, осем…
Иванчо:
…девет, десет, *стига* — това е последното!
Иванчо
В детската градина учителката пита:
Ники, какво искаш да станеш, като пораснеш?
Моряк!
А ти, Марийо?
Пират… за да може учителката да ни оставя пак да „плаваме“ и после да си играем всички заедно.
Иванчо
В детската градина. Иванчо казва на Марийка:
Марийке, ела на прозореца да ми направиш една свирка!
Иванчо, а какво е това прозорец? — учудено попитала Марийка.
Иванчо
В една къща се разнася телефонен звън. Детето вдига слушалката. Гласът отсреща:
Ало, Митко ли е?
Да.
Обади мама.
Мама я няма.
Къде е?
В банята е.
Е, тогава извикай татко.
Татко го няма.
Къде е бе?
И той във ваната.
Ъ-ъ-ъ… Дали скоро ще излязат оттам?
Не… едва ли.
Защо?
Защото преди малко татко ми каза: „Дай ми лубрикант“, а аз току-що му донесох… вазелин. Само че сега виждам, че вместо на лубрикант, той е сложил пластмасова играчка от детската… и се е залепил!
Иванчо
В каубойското училище:
Иванчо, колко е 2 + 2? — пита учителя каубой.
6…
Нищо не знаеш!
БУМ!!!
Марийке, колко е 2 + 2? — повтаря той.
3…
БУМ!!!
Нищо не знаеш!
…4 — промърморва Маринчо.
БУМ!!!
Много знаеш!
Защо го простреляхте, господин Каубой? — пита Джон.
БУМ!!!
Много говориш!
Иванчо
В киното пускат филм забранен за непълнолетни. Касиерката пита Иванчо:
Ти на колко години си?
На 18.
Това може да каже всеки.
Да, ама не и Вие… защото ще ми давате билета само ако сте проверили…
Иванчо
В клас Иванчо влиза вбесен:
Учителката:
Иванчо, какво става? Защо си така изнервен?
Иванчо:
По пътя ме настигна хулиган!
Учителката:
Оле-ле! И ти добре ли си? Какво стана?
Иванчо:
Добре съм, ама ми изписа домашното по нов начин!
Иванчо
В клас. Децата разказват.
Мими:
Моят татко е полицай — имаме много пари и живеем добре.
Петя:
Моята майка е таксиметрова — имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
Моят татко е търговец. Ако не бяха полицайте и таксиметровата… и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.
Иванчо
В клас:
Деца, измислете изречение, което да събира биология и математика.
Марийка:
През пролетта растенията поникват, а всяка пъпка си има точно своето място в природата.
Иванчо:
Точно така — и както учим таблицата за умножение, така учим и всички формули за поникване: едно по едно… и става цяла градина!
Иванчо
В клас:
Деца, измислете изречение, обединяващо биология и математика.
Марийка:
През пролетта в градината растат цветя. Броим ги по бройките.
Иванчо:
Както е в таблицата за умножение — едно и също правило се повтаря: едно цвете — два петала, две цветя — четири петала!
Иванчо
В класа идва инспектор и пита децата:
Можете ли да познаете на колко години съм?
На 40! — обажда се Иванчо.
Как позна?
Ами аз съм на 15, а учителката ми казва, че май съм закъснял с материала… и оттам смятам, че вие сте поне двойно!
Иванчо
В класа на Иванчо влиза инспектор, за да види как върви урокът. Темата била за съгласните букви.
Учителката поглежда класa и казва:
Някой да ми каже сега три съгласни буквички!
Никой не вдига ръка. Учителката си знае работата — Иванчо винаги намира какво да “обогати” урока, и тя по навик го оставя на мира… ама инспекторът настоява:
Изпитайте Иванчо.
Иванчо се надига с най-сериозния тон:
Съ… Пъ… и Тъ.
Настъпва тишина за секунда, после учителката и инспекторът се развикват:
Какви ги говориш? Какви са тези “буквички”?!
Иванчо се кълне:
Добре, добре… няма повече така.
Инспекторът:
Хайде, тогава кажи нови три съгласни.
Иванчо, без да мигне:
Гн… Кл… и Мр…
Иванчо
В класа на Иванчо дошъл инспектор. Госпожата влиза заедно с него в класната стая и с усмивка пита:
Ученици, знаете ли кой е дошъл днес на посещение?
Иванчо се обажда:
Ами някакъв „шумник“ от министерството.
Госпожата:
Иванчо, как може така да говориш?! Откъде си ги научил тези думи? Марш при директора!
А Иванчо кротко:
Ами вчера като минавах покрай кабинета ви, чух господина директор да ви казва: „И утре да внимавате какво ще правите, че пак идва онзи шумник от министерството!“
Иванчо
В класа на Иванчо ще идва на посещение майор Миланов от милицията и другарката ги предупредила:
Всеки ще каже по едно изречение, като всяка дума да започва с буквата „М“.
Идва майор Миланов и първа става Марийка:
Мадагаскар. Мъгла. Мързел. Майор Миланов марширува с младежите. Майор Миланов — много-много маневрен.
Браво, седни си!
Става Петърчо:
Милано. Майор Миланов мери мерцедеси… мафиотите: „Моля, майор Миланов, мълчи!“
Много добре!
Изредил се целият клас и дошъл ред на Иванчо. Учителката не искала Иванчо да става, защото знаела, че ще каже някоя глупост. Майор Миланов, обаче, го накарал да стане.
Иванчо става и сияещ:
Меню. Маниери. Музика. Майор Миланов мачка манджи… манджата: „Майор Миланов, мерси… майор Миланов, мани ги!“
Майор Миланов се стъписва:
Какво… какво мани?
Ами… мани я, маайор! Манджата мята вътре мандали!
Иванчо
В класа на Кольо, по време на час по български, влезнал инспектор. Урокът бил за гласни и съгласни букви. Учителката попитала:
Кой ще каже три съгласни?
Кольо се изправил и рекъл:
М, Н и С!
Инспекторът:
Ъъъ, какво точно?
Учителката:
Кажи друго, бързо, инспекторът не е виновен!
Кольо:
П, Р и Т!
Всички категории →