Учителката пита учениците какви ще станат, като пораснат. Петьо:
Аз ще стана лекар!
Гошко:
Аз ще стана пожарникар!
Марийка:
А аз ще стана майка!
Иванчо:
Аз… ще стана баща, за да не чакаме Марийка сама.
Иванчо
Учителката пита учениците, какви ще станат като пораснат. Петьо: Аз ще стана лекар. Гошко: Аз ще стана пожарникар. Марийка: Аз ще стана майка. Иванчо: Аз ще стана баща… ама само за да я подкрепя!
Иванчо
Учителката пита учениците:
Тошко, ти какво най-много харесваш у жените?
Очите, госпожо.
Чудесно! Значи ще станеш офталмолог.
А ти Жорко?
Усмивката, госпожо.
Още по-добре! Значи ще станеш зъболекар.
А ти Иванчо?
Аз лично… ако правилно разбирам логиката ви… ще бачкам като дояч!
Иванчо
Учителката пита:
Кой от вас изтри последния ред в тетрадките?
Всички мълчат.
Айде, последен шанс. Ако никой не си признае, ще накажа всички.
Става Иванчо:
Аз, госпожо.
Добре де… мислех да те оставя без почивка, ама щом каза истината — ще ти простя. Само че от утре започваш да пишеш и последните редове… за всички.
Иванчо
Учителката пита:
Иванчо, какво ти подари татко ти за рождения ден?
Три счупени чаши, госпожо!
Престани да се шегуваш, сериозно те питам!
Не се шегувам! Само моят татко е шивач в квартала… всички други само „мерят“, а той — „реже“!
Иванчо
Учителката пита:
Деца, знаете ли защо лястовиците летят към по-топло през есента?
Да, госпожо! - вдига ръка Ивайлo.
И защо?
Защото, щом започнат да падат студените години, и комините на селото изстиват… а лястовиците не обичат да им се гнездят в „ледена“ вентилация!
Иванчо
Учителката пита:
Коя е фамилията на писател, която започва с М и завършва на Т?
Иванчо казва:
Мандев!
Не, Монтескьо, но ми харесва начина ти на мислене! Коя е фамилията на автор, която започва с П и завършва на В?
Пушкин!
Не, Първов — или как да го кажа… не е точно така, но определено ми харесва как мислиш!
След час Иванчо пита госпожата:
Кой е писателят, чиято фамилия започва с Ж, по средата има О, а накрая — й?
Госпожата го води при директора, а Иванчо спокойно казва:
Аз ви питах за Жорж Сименон, ама… ми харесва начина ви на мислене!
Иванчо
Учителката пита:
От къде идват гръмотевиците?
Иванчо:
Бог ги праща, когато е ядосан!
Учителката:
Не е вярно, гръмотевиците са от електричество в облаците.
Иванчо:
Ама вашата мълниеводна система не ме интересува! Кажете ми кой е ядосаният!
Иванчо
Учителката пита:
Иванчо, какво е пунктуация?
Това е, когато някой слага точки и запетаи, за да не знаеш дали трябва да слушаш урока… или да се разсмееш.
Иванчо
Учителката пита:
Деца, сещате ли се за животно, което започва с буквичката „П“?
Иванчо казва:
Панда.
Браво! А сега животно с буквичката „М“?
Иванчо:
Мечка.
Учителката се изнервя:
Иванчо, не се подиграваш ли? Марш при директора!
А когато всички се успокояват, учителката продължава:
И последно, деца… животно с буквичката „С“?
Иванчо се провиква от мястото си:
Сигурно… слон!
Иванчо
Учителката пита:
Иванчо, защо казваме „роден край“?
Той:
Защото като се родиш, всеки веднага те „закачи“ къде е, но никой не пита дали ти е крайно близко.
Иванчо
Учителката пита:
Иванчо, какво е „обяснение“?
Това, което измисляш, докато си търкаш ухото!
Иванчо
Учителката пита:
Кой от вас написа на дъската: „Господине е глупав“?
Всички мълчат.
Добре де, пак питам. Ако никой не си признае, ще ви накажа всичките!
Тогава става Иванчо:
Аз, госпожо.
Учителката въздъхва:
А аз мислех да те накажа… но ще ти простя, защото си казал, че е вярно.
Иванчо
Учителката пита:
Коя е фамилията на автор, която започва с П и завършва на В?
Иванчо казва:
Петров!
Не — Плевелев… ама ми харесва начина ти на мислене! Коя е фамилията на автор, която започва с Л и завършва на В?
Любенов — отговаря Иванчо.
Не, Левскив… но ми харесва начина ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
Кой е авторът, чиято фамилия започва с М, в средата има А, а накрая — Н?
Госпожата го води при директора, а Иванчо казва:
Аз ви питах за Марк Твен… ама ми харесва начина ви на мислене!
Иванчо
Учителката пита:
Деца, от кой плод най-често ни тръпнат коленете?
Иванчо вдига ръка:
От бананите, госпожо!
Как така от бананите? От кивито, Иванчо!
Госпожо, вас никога ли не са ви подхлъзвали с киви, докато влизате в клас?
Иванчо
Учителката пита:
Иванчо, в кое време е “Аз съм вълшебна”?
В минало време, госпожо!… Само че миналата седмица ми се случи!
Иванчо
Учителката пита:
Деца, искате ли да ви разкажа как се е появил първият динозавър?
Отзад Иванчо се обажда:
Госпожо, нас не ни вълнува първият… по-важно е как се е появил третият, че да знаем кой е виновен!
Иванчо
Учителката пита:
Деца, от кой плод ни се разлива кисел вкус в устата?
Иванчо вдига ръка.
От лимоните, госпожо!
Как така от лимоните? От портокалите, Иванчо!
Госпожо, вие на портокали ли сте се мъчила… или никой не ви е замерял с портокал по главата?
Иванчо
Учителката пита:
Може ли да ни кажеш, Иванчо, къде е най-големият студ?
Иванчо веднага:
Ами при вас, госпожо.
При мен ли? Как така?
Ами минах покрай прозореца ви и чух някой да шепне: „Студенце, отвори си крачетата…“
Иванчо
Учителката питала в час децата кое животно има най-голяма уста. Децата надпреварвали: камила, хипопотам, крокодил… Иванчо вдигнал ръка и казал:
Майка ми!
Как така, Иванчо? — смутено попитала учителката.
Ами… преценете сама. Миналата вечер се чух как баща ми казва на майка ми: „Айде, млъквай и започвай да готвиш!“