Вицове за Иванчо

Иванчо

Урок по математика. Учителката дава задача:

Иванчо, представи си, че ти давам 200 лева. От тях даваш 60 на Марийка, 60 на Петя и 60 на Елена. Какво ще се получи?

Оргия.

Иванчо

Урок по математика. Учителката пита Иванчо:

Представи си, че ти дам 200 лева. А ти дадеш 70 на Мария и 80 на Петя. Какво ще стане?

Иванчо се замисля и въздъхва:

Ами… ще стане… че аз пак ще съм на училище, само че без пари…!

Иванчо

Урок по физика. Учителят:

По закона на Нютон, всяко действие има равно по големина и противоположно по посока противодействие. Някой има ли въпрос?

Иванчо:

Да… А когато дойде комшията и почне да събира за “ремонт”, защо никой не прави обратно действие?

Иванчо

Урок по физика. Учителят:

Според третия закон на Нютон всяко действие има противодействие. Нещо неясно?

Иванчо:

Да! Когато татко казва на баба „Няма нужда от още супа“, защо супата не си казва „Добре де, тогава няма да се яде“?

Иванчо

Урок по химия в училище и учителката обяснява на децата, че всяко лекарство е плод на химията. А сега — деца, кажете по едно лекарство!
Гошко: Аспирин!

Добре.

Петьо: Панадол!

Добре.

Марийка: Ибупрофен!

Добре.

Иванчо: ВИАГРА!

Хм… И за какво се използва, Иванчо?

Иванчо: За… изправяне, г-жо.

А откъде го знаеш?

Ами мама снощи каза на тате: “Вземи виагра, че ако пак ти стане меко, това цяло семейство ще свърши с инфаркт!”

Иванчо

Урок по химия. Учителката пита:

Марио, ти какъв цвят разтвор получи?

Син.

Браво, отличен! А ти, Нина, какъв цвят получи?

Зелeн!

Супер! На теб шестица! А ти, Иванчо? Какъв цвят получи?

Бял…

Седни си! Двойка! Класът — залегниииииииииии…

Иванчо

Урок по химия. Учителката:

Може ли някой да каже вещество, което при нагряване първо става течно, а после газообразно?

Иванчо:

Слюнката… първо се отпуска, после се изпарява… и накрая всички казват: „Какво става, бе?!“

Иванчо

Урок по химия. Учителят пита Иванчо:

Можеш ли по този цвят на индикатора да определиш какво вещество има в чашата?

Не, учителю.

А по миризмата?

Не знам.

А по обема и цвета заедно?

Не знам.

Тогава учителят се ядосал:

Какви ти са способностите бе, Иванчо?

Иванчо се усмихнал и викнал:

Определете по способностите!

Иванчо

Урок. Учителката проверява домашните:

Петърчо, къде ти е домашната?

Ами… вчера цяла нощ не можах да пиша — сънувах.

Хич не се опитвай да ме лъжеш — двойка. А ти, Стефчо?

Аз… направо ме боля сърцето от мъка — баба ми си отиде.

Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?

Ами вчера брат ми се прибра от армията… та празнувахме до сутринта.

Хич и не опитвай да ме впечатляваш с брат ти. Три.

Иванчо

Урок. Учителката проверява домашните:

Иванчо, къде ти е домашната?

Ами вчера бях болен, не можах…

Хич не се опитвай да ме лъжеш — двойка. А ти, Мими?

Ами мама се разстрои…

Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Стефчо?

Ами вчера татко каза, че ако не ги пиша, ще ме изключат…

Хич и не опитвай да ме заплашваш — три.

Иванчо

Урок. Учителката проверява домашните:

Марио, къде ти е домашното?

Ами вчера имах рожден ден… Не ми стигна време.

Нищо, това не е оправдание — двойка. А ти, Нели?

Аз вчера бях болна… цял ден легнах.

Не се прави на болна — две. Киро?

Ами аз забравих… ама после ми дойде вдъхновение.

Не ми пробутвай вдъхновение! Три.

Учителке… аз всъщност съм ги написал. Само че… къщата горя.

Иванчо

Урок:

Деца, измислете изречение, обединяващо география и физика.

Марийка:

В облаците се въртят гръмотевични облаци и измерваме колко енергия падa.

Иванчо:

Като атлас в движение — като знаеш координатите, ускорението само си намира пътя!

Иванчо

Ученици ядосали много учителя си и той казал:

Всички, които се мислят за гении, да станат прави!

Минали 10 секунди и Иванчо станал!

Защо стана, Иване?

За да не сте самият прав, г-н учител… някой трябва да ви пази от скуката.

Иванчо

Учител дава на Марто за наказание да напише 100 пъти у дома: „Повече никога няма да говоря на „ти“ с учителя си!“ На другия ден учителят отваря тетрадката и вижда не 100, а 150 пъти:

Марто, казах ти 100! Защо си го написал 150 пъти?

Марто:

За да не ви е скучно, господине… все пак вие сте учител!

Иванчо

Учител дава на Петьо за наказание да напише у дома 100 пъти:
„Няма повече да се правя на интересен с учителя си!“
На другия ден учителят отваря тетрадката на Петьо и вижда, че е написал не 100, а 150 пъти:

Казах 100! Защо си го написал 150 пъти?

Петьо:

Ами… да ви е по-приятно — все пак вие сте учител, трябва да имате избор!

Иванчо

Учител пита в час по зоология:

Иванчо, към кое семейство се отнася бухалът?

Към семейството на нощните шофьори — отговорил ученикът. — Вижда най-добре в тъмното и все едно му е, че другите спят.

Иванчо

Учител пита в час по зоология:

Иванчо, към кое семейство се отнася гущерът хамелеон?

Към семейство „променливите“ — отвърнал ученика.

Защо?

Защото всеки път си сменя цвета… ама на тестовете никога не сменя отговора!

Иванчо

Учител пита в час по зоология:

Иванчо, към кое семейство се отнася крокодилът алигатор?

Към семейството на тези, дето си мислят, че са „късметлии“ — отговаря Иванчо.

Иванчо

Учител пита учениците:

Колко е 8 по 8? Кажи, Иванчо.

Тук не се чува, господине.

Колко е 8 по 8?

Тук не се чува, господине.

Лъжеш! Добре, тогава да си сменим местата!

Разменят си местата. Иванчо сяда на учителския чин, а учителят на мястото на Иванчо и пита:

Господин учителю, кога ще спрете да се обаждате на училище, че сте при майка ми?

Абе, верно, че тука не се чува!

Иванчо

Учител по математика решил да се пошегува с класа:

Ученици, който успее да реши следната задача, ще получи шестица.

„Пътувам в самолет на 4.600 метра височина, със 733 километра в час.
В самолета има 164 пътници, двама пилоти, три стюардеси и 3.800 килограма багаж.
В момента слушам само шум, захарта ми е свършила, и тъкмо осем пътника са на ръба да поискат кафе.
На колко години съм аз?“
Настъпи абсолютна тишина. След няколко секунди Иванчо въздъхна и каза отегчено:

На 44 години сте.

Учителят подскочи:

Невероятно! Как разбра?!

Ами… много лесно. Имам брат на 22 години, който е наполовина гений и наполовина полу-идиот…

И като добавите неговите „половини“ към вашите „четиридесет и четири“… излиза точно 44.