Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Иванчо
Малкият Иванчо отива на баня с баща си, подхлъзва се и пада, но в отчаянието се хваща за най-близкото, за да не стане беля — и познай какво се оказва на първо място. Обаче вместо да се успокои, започва да реве като сирена, цялата баня да се тресе.
Баща му, троснат и едновременно уплашен и ядосан, му казва:
Ей, стига вече, бе! Ако беше хванал майка си, досега щеше да е станало шоу — не баня!
Иванчо
Малкият Иванчо пита Марион в детските ясли:
Марион, горещо ли ти е п*тето?
Горещо е Иванчо… Като тръгна да слагам памперса на теб, знаеш ли каква пара вдига шапката ми от смях?
Иванчо
Малкият Иванчо пита майка си сутринта:
Мамо, защо татко снощи се сопна?
От къде ти дойде на ума това, Иванчо?
Ами снощи ти му каза — докога още ще го търпим онова мърдане, дето все едно има своя работа между краката ни?
Иванчо
Малкият Иванчо пита майка си:
Мамо, аз имам ли дядо?
Имаш, разбира се.
Ами къде е той?
На работа.
Каква работа върши дядо?
В пощата.
В пощата? И какво точно прави?
Праща писма, Иванчо… „на път“, да се върне някой ден.
Иванчо
Малкият Иванчо пита майка си:
Мамо, откъде идват малките бебета?
От щъркела ги носи.
А мами… кой пълни устата на щъркела?
Иванчо
Малкият Иванчо пита майка си:
Мамо, откъде идват малките бебета?
От щъркела.
А кой чука щъркела, за да дойдат?
Иванчо
Малкият Иванчо пита съседа, който е стоматолог:
Чичо Гошо, може ли човек на седем да си извади зъб без да плаче?
Няма такова нещо, Иванчо!
Егати и дечурлигата!!!
Иванчо
Малкият Иванчо пита учителката:
Госпожо, може ли човек да си има деца, след като вече има една?
Учителката се смее:
Иванчо, невъзможно е. Първо се ражда дете, после чак след време се мисли за друго!
Иванчо се обръща към Марийка:
Е, я виж ти… от какво се страхуваш, бе, умнико — нали ти казват, че е „след време“!
Иванчо
Малкият Иванчо пита учителката:
Госпожо, може ли котката да има деца?
Учителката отговаря:
Иванчо, не, това е невъзможно.
Иванчо се обръща към Марийка:
Е, и тя ли ще се прави на важна, ма глупачко… като че ли няма нужда от мишки!
Иванчо
Малкият Иванчо плаче!
Мамо сменяше крушката и падна!
Не плачи! Няма страшно — не се удари лошо!
Ама аз плача, защото кака я видя… а аз — неее!
Иванчо
Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва:
Ако продължаваш така, ще се изнервя, ще ме заболи глава, ще дойде докторът, няма да може да ми помогне и ще си умра…
А после какво ще стане?
Ще ме погребат и няма да ме има вече.
А как ще ви погребат?
Ами така — идва черната кола и ме отнася към гробищата.
А аз ще може ли да седна отпред до шофьора?
Иванчо
Малкият Иванчо пристигнал в училище с малка плюшена овца. Учителят казал:
О, каква прекрасна овчица!
Иванчо:
Това е козле! Ко-зле!
Учителят:
Сигурен ли си?
Иванчо:
Абсолютно! Всеки път, когато татко каже на мама: „Ей, купи ми това овче…“, тя му вика:
Лягай си, простак такъв! Не е овца—козле се казва!
Иванчо
Малкият Иванчо се прибира в къщи и казва на майка си:
Днес на дъската написах една дума с 3 букви.
Майка му без да го пита му удря един шамар. Иванчо седи и плаче.
Прибира се баща му и пита:
Защо плачеш, бе?
Иванчо хлипа:
Днес на дъската написах една дума с 3 букви, а мама ми удари шамар.
Е, каква дума написа?
Иванчо:
„Пия“.
Бащата се обръща към майката, удря я един шамар и казва:
Щом е „пия“, за дома не мисли — за к’вото беше… пиенето!
Иванчо
Малкият Иванчо се промъква през нощта в спалнята на родителите си.
Татко, донеси ми една чаша вода. А през това време аз ще проверя дали мама е будна… за да не се събуди сама!
Иванчо
Малкият Иванчо се упражнява да свири на пиано и всеки път, когато пуска една и съща фалшива нота, котката започва да мяука настойчиво. В съседната стая бащата се бори с работата си на лаптопа, но звукът не го оставя на мира. Накрая след цели четиридесет минути той не издържа и извиква:
Иванчо, може ли поне веднъж да изсвириш нещо, което котката *не е чула*?
Иванчо
Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Баща му е в кухнята, но от време на време дочува отчаяни реплики от синчето:
…последна гара… за всички онези, дето се бутат и не си знаят мястото… много им здраве и да си намерят по-спокойна пътека…
Бащата скача, хваща Иванчо за ухото и го праща на наказание за час в стаята му. Като изтече часът, играта пак започва и Иванчо тържествено:
Уважаеми пътници, добре дошли на борда на нашия уютен експрес… обещавам ви бързо пътуване и учтиво обслужване…
Тогава бащата въздъхва облекчено…
…а за всички, които имаха затруднение с едночасовото забавяне, ще помолим да се обърнат към тъпото коте в кухнята!
Иванчо
Малкият Иванчо си играе с влакчето в хола. Майка му е в кухнята, но през звънкия грохот от време на време дочува откъслечни реплики:
Последна спиркааа! На всички, дето си дърпаха самолети, телефони и нерви по дотук… много здраве и да ходят по-бързо от локомотиваа!
Майка му хуква, грабва го за ушето и го наказва: два часа с нос към стената, с вдигнати ръце като семафор.
Като изтича наказанието, Иванчо — вече като нов — пак подхваща играта. Поглежда “пътниците” и тържествено обявява:
Уважаеми пътници, добре дошли на нашия високоскоростен експрес! Моля, за удобство да не пъхате пръсти в релсите, а закъсненията… са част от преживяването!
Майката въздъхва доволно, отпуска рамене и си мисли: “Ех, превъзпита се.”
И тогава Иванчо, със същия деликатен тон продължава:
А онези от вас, които искат “разяснение” за двучасовото забавяне… да се обърнат към жената в кухнята. Тя си го има сервирано с мярка, само гледайте да не го приемете лично.
Иванчо
Малкият Иванчо:
Мамо, млякото има ли крака?
Не, Иванчо.
Значи аз съм го настъпил… защото то избяга!
Иванчо
Малкият Иванчо:
Мамо, ти не бях ли вкъщи вчера… пък татко доведе една леличка. Влязоха, отидоха в спалнята…
Мълчи, Иванчо — довечера като седнем на верандата, тогава ще разкажеш.
Вечерта на масата:
Кажи, Иванчо, какво стана вчера?
Ами… след обяд татко дойде с една леличка. Аз си лежах в детската стая и понеже мислеха, че спя, отидоха в спалнята. Съблякоха се и татко почна да й прави онова, дето чичо Гошо го прави на дядо — само че с ръчички, вместо с уста… И то по цялото време говореше:
„Тихо, тиха… важно е да НЕ те чуват децата!“
Иванчо
Малкият Миро се прибира от училище и казва:
Мамо, днес Иванчо в междучасието ме прегърна през кръста!
Майката се разсърди, но и се замисли:
Добре… а как стана така?
Не беше лесно, ама две съученички ми помогнаха да го задържа, докато се наведе да ми връчи бележката.