Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Иванчо
Контролно. Учителката минава край чиновете и чува шумене:
Май чувам гласове.
Иванчо:
И дядо е така, ама си спазва режима — пие си хапчетата навреме.
Иванчо
Късно вечерта майката на Иванчо го уговаря да си ляга:
Хайде, стига време за сън! Виж, по телевизията още отдавна са пуснали късните новини — и водещият вече си сваля очилата.
Иванчо
Легнал си Иванчо до Марийка, погалил я по дупето и рекъл: „Тия ниви трябва да ги обработвам аз!“ — обърнал се, заспал.
На следващата вечер пак легнал до Марийка, погалил я по дупето и рекъл: „Тия ниви трябва да ям, тоест да ги обработя!“ — обърнал се, заспал.
На следващата вечер легнал си Иванчо до Марийка, но тя му рекла: „Абе, ако ще планираш, планирай — ако ще ореш, орий, иначе утре я давам на друг да я „обработва“… поне да има кой да яде!“
Иванчо
Лелята на Иванчо:
Ти помагаш ли на мама?
Да.
Как? — полюбопитствала лелята.
Ами… броя й чистите чинии, да знае колко ще останат, като мама тръгне да готви…
Иванчо
Лято… Вечер. Ужасна буря с пороен дъжд и страшни гръмотевици. Малкият Георги цял трепери и се вкопчва в майка си:
Мамо, ще останеш ли при мен тази нощ? Много се страхувам!
Майката го прегръща и усмихнато отвръща:
Аз няма как, миличък… Трябва да спя при татко.
Настъпва дълга, мъчителна тишина… После от леглото се чува Георги:
Добре… само че ако стане още по-голямо реване… татко да не се обижда — ти знаеш, при мен е по-сигурно!
Иванчо
Майка казва на сина си:
Инанчо, отиди до магазина и купи яйца.
Инанчо излиза, тръгва и точно след няколко минути пред него става кошмар — катастрофа с цели 6 коли. Той спира, зяпва, гледа какво ли не, и се връща чак след два часа разтреперан:
Мамо, ако знаеш какво видях… шест коли пребити, ламарини на парчета, хора какви ли не, направо ужас.
Майката го поглежда строго:
Добре… а яйцата?
Инанчо въздъхва:
Не знам, мамо… явно още ги търсят сред отломките.
Иванчо
Майката и бабата на Иванчо лющят грах в двора. Доприпква Иванчо и казва:
Мамо, мамо, петльо… е*е кокошката!
Майка му пребледнява, изпотява се и го прекъсва:
Какви ги говориш, бе! Нямаш ли възпитание? На пет си, не се говори така. Ще кажеш „петльото оплоди кокошката“.
След малко Иванчо пак се връща целият развълнуван:
Мамо, мамо, петльото оплоди кокошката… и после още всички!
Майка му се опитва да звучи спокойно:
Иванчо, как така „всички“? Петльото няма как да оплоди всички кокошки!
Ама може, може — петльото оплоди всички кокошки, защото… е*е и управителката на щанда!
Иванчо
Майката казва на Иванчо:
Поиграйте си малко на пианото, сине, и ще ти купя бонбони!
Тате каза, че ще ми купи пет бонбона, ако изобщо не пипам пианото.
Иванчо
Майката на Гошко родила близнаци и баща му казал:
Отиди до училище и кажи на учителката, че имаш два братчета — близначета — да те пусне ваканция една седмица.
Отива Гошко, връща се и казва:
Учителката праща поздрави за новородения… син!
Как така син? Аз нали ти казах, че са близнаци?
Ами втория си го запазих за другата седмица.
Иванчо
Майката на Иванчо го изпраща на училище и му казва:
Ако учиш добре, ще ти купим колело. А ако не учиш добре… ще ти купим компас, да се научиш поне да намираш пътя към домашните!
Иванчо
Майката на Иванчо и майката на Марийка си говорели за предстоящия лагер на децата им.
Не се ли притесняваш, Иванчо ще бъде в една стая с Марийка?
Никак! Марийка е с бронебойни чорапи.
Абе аз се чудех на Иванчо защо му е нужен ножът за зеленчуци!
Иванчо
Майката на Иванчо му дала пет лева и му казала:
Вземи ги за закуска…
Иванчо ги взел, ама ги изял на макс… за да не му остане за вечеря!
Иванчо
Майката на Иванчо му се кара:
Пак ли си надраскал вратата с мръсните си обувки?!
Не е вярно, мамо — аз я чистя… с бутон за звънец!
Иванчо
Майката на Иванчо се разсърдила, хванала го за ухото и закрещяла:
Сега ще ти покажа как се връзват обувки за опашката на котката!
Но, мамо, котката не е нашата!
Да, ама обувките са!
Иванчо
Майката на Киро отива на спиритически сеанс и го взема със себе си.
Контактьорът решава да покаже колко “велик” е и точно Киро му излиза пред очите.
Кажи, Киро, с кого искаш да се свържем?
С баба, ако може…
Контактьорът изпада в транс и изведнъж говори с треперещ глас:
Здравей, Киро… Аз съм баба ти от небето. Какво искаш да ме питаш, детенце?
Киро го гледа, впечатлен:
Здравей, бабо… Само че кажи ми — какъв к*р търсиш на небето, като преди малко си ми беше в кухнята?
Иванчо
Майката на Марийка била толкова консервативна, че вместо „добър вечер“ казвала „да се запазиш“.
Една вечер Марийка се примолила да излезе с новия си приятел — уж много свестен. Майка ѝ се съгласила, но я предупредила:
Само внимавай, умната… да не се окаже, че е за последно.
Отишли, надигнали се разни работи… и накрая той решил да я прати по най-краткия път, ама пък много му се усукало. Марийка уплашена:
Моля те, друг път… ако ме хване мама, край с мен!
Той:
Спокойно. Имам изпитан метод. Никой няма да разбере.
Марийка:
Как да няма да разбере?! Аз съм „девствена“ по график. Всяка сряда мама ме води на гинеколог — и ако нещо не е както трябва, ще ме затрие!
Той:
Точно затова! Като свършим, ще ти сложа „спасителна“ подплатка, от бира ще я направя — да изглежда все едно нищо не е станало.
И така… станало каквото станало.
На сутринта майката, както винаги — рано, твърдо и категорично — хваща Марийка за ръка и я повежда право при гинеколога.
Влиза в кабинета и казва:
Докторе! Искам обстоен преглед. Съмнявам се дали дъщеря ми е „свята“. И ти, Марийке, внимавай — една година няма да мръднеш от вкъщи!
Докторът гледал, обикалял, мерил, проверявал… накрая я пуснал да се облече и казал:
Тя девствена си е… девствена е.
Майката се оживила:
Ето! Казвах аз!
А докторът довършил:
Само че… им ли е валидността още? Че започва да показва „срок на годност“…
Иванчо
Майката на Марийка влиза в стаята и гледа, че Иванчо е притиснал Марийка до леглото:
К’во правите вие бе?!?!?
И двамата в един глас отвръщат:
Ами… бием рекорда.
Ааа, добре… аз си мислех, че нещо друго е станало, ама щом е рекорд, давайте… само тише, че съседите ще се чудят.
Иванчо
Майката на Марийка отива при бащата на Иванчо:
Вашият син вчера цяла вечер си игра с моята дъщеря на „Събирач на марки“.
Е, как да ви кажа… На тази възраст любопитството към всичко е много силно…
По-добре да беше събрал само марките! А той й е направил перде… от запушени трафарети и после спешен кабинет!
Иванчо
Майката на Пешо родила близнаци, и баща му казал:
Иди в училището и кажи на учителката, че имаш две братчета-близнаци, та да те пусне ваканция една седмица.
Отива Пешо, връща се и казва:
Учителката ти праща поздрави за новороденото.
Как така новородено, нали каза две?
Казах, ама тя каза, че първо да ти го усетя труда… второто си го запазих за другата седмица.
Иванчо
Майката пита Иванчо:
Защо плачеш?
Сънувах, че учителката ми пише двойка.
Не плачи де, това е само сън!
Аз плача точно за това… че в съня пак се оказа вярно!