Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Иванчо
Децата в училище спорят кое е най-бързото нещо на света.
Петърчо казва:
Най-бързото нещо е числото! Кажеш едно и веднага разбираш, че е твоя работа… и толкова. Повече назад не се връща.
Марийка веднага го опровергава:
Не е вярно! Най-бързото е късането на тетрадка. Вдигнеш я и още не си мигнал — хоп, скъсана!
Иванчо се обажда:
Е, аз вчера в час… така се наложи да стана, че нито тетрадката успях да скъсам, нито числото да кажа — само учителят вече беше на вратата.
Иванчо
Директор влиза в час и вижда, че Марийка си вдига пръста:
Г-жо, г-жо!
(Учителката знае, че ще излезе някаква глупост и не я вдига, ама тя продължава)
Г-жооо, г-жооо!
Директорът се обажда:
Марийка, вдигни глас! Виждам, че имаш нещо важно—кажи пред всички.
Ама то… вече изтърва момента, г-жо! То ми стана едно „важно“ и докато се сетя… ми писна!
Иванчо
Директорката влиза в час, а Петърчо вдига ръка:
Госпожоо, госпожоо!
Учителката си казва „айде пак ще се изложи“ и го оставя, без да му обръща внимание. А Петърчо пак:
Госпожоо, госпожоо!
Директорката, ядосана, виква:
Петиърчо, вдигнете го да видим какво ще каже!
Учителката стресната:
Добре… Петърчо, кажи!
Петърчо гледа сериозно:
Абе госпожо… то тоя урок отдавна си го знаех… ама като виждам директорката… вече ми се губи смисълът, честно! Само ме е страх да не ме питате пак!
Иванчо
Директорът влиза в часа и Петьо вдига ръка:
Господине, господине!
(Учителката знае, че ще дръпне някоя глупост пред директора и не го вдига, но той продължава)
Господине, господине!
Директорът се обажда и вика:
Вдигнете Петьо, да видим какво ще каже!
Айде, Петьо, кажи.
Еее то отида… аз вече са се оправих!
Иванчо
Директорът води новия учител при класа на Иванчо.
Деца, това е вашият нов учител. Надявам се да ви хареса.
Иванчо:
Мдааа… Има си визия.
Директорът, доволен:
Е, нали трябва да впечатлява. Сам го избирах по снимката в бюлетина.
Иванчо
Дом за пенсионери.
Петьо, колко е два по два?
Пет хиляди.
Не е вярно, Иванчо — ти какво ще кажеш?
Сряда.
Не е вярно, Пенчо — ти какво мислиш?
Четири.
Браво, как го сметна?
Ми как бе, от пет хиляди вадим сряда… и остава четири!
Иванчо
Дочул Иванчо внезапно шумове и въздишки от стаята на майка си и баща си. От любопитство се прокраднал и погледнал през ключалката. След малко се обърнал към себе си, възмутено:
Леле-е-е… И тези двамата ще ми се карат, че си бъркам в носа…!!!
Иванчо
Дъщеря пита майка си:
Мамо, кое ти харесва повече: магаре или врабче?
Майката отвърнала:
Мария, никакви татуировки!
Но, мамо… наистина ще е на незабележимо място!
Малкият брат Иванчо се обърнал към сестра си и рекъл:
Що, бе… на рая ли ще си го правиш, дето никой не гледа?
Иванчо
Дядо му на Иванчо разправя как едно време разказвали за София.
„През 1912-а стана едно страшно наводнение. Водата се вдигна като на шега — по вълни… та накрая стигна чак до там, дето не й е работата.
Аз тогава бях началник на гарата и от министерството ми се обаждаха по телефона на всеки десет минути:
Колко е водата?
До глезените, господин министър.
Спада ли?
Не, покачва се. До коленете е вече, господин министър!
А сега? Къде е водата?
До… „Под уя“ е, господин министър!
Как така „Под уя“?! Да не се е объркала номенклатурата?!
Амии… гарата до вчера се казваше „Уяни“, ама щом водата мина отгоре, всички започнаха да я викат „Подуяни“…“
И оттогава останало името — защото явно на всеки наводнение му трябва и топоним.“
Иванчо
Един възрастен казва на малкия Иванчо:
Иска ми се да имам дете точно като теб! Как мислиш, дали твоят татко ще ме “откупи”?
Иванчо:
Няма да ви откупи, няма! Но може да ви запише на вашия адрес — и ще ви направи точно същия, само че по-зле!
Иванчо
Един ден Иванчо кихнал в час и учителката го изгонила. Както си седял пред стаята, минал директорът и го попитал:
Какво правиш тук, бе Иванчо?
Ами господин директор, седя тук и се чудя къде е логиката…
Защо бе Иванчо?
Ами господин директор, получих хрема в час и госпожата ме изгони навън „за да си прочистя главата“, а сега целият коридор ми мирише на клас. Кажете ми къде е логиката?
Иванчо
Един ден Иванчо не отишъл на училище, а на другия ден учителката го пита:
Иванчо, вчера къде беше?
Ами… помагахме на татко да ремонтира вратата.
Ти да не си инженер бе? Не може ли да я оправят сами?
Може и татко сам… може и майка ми… ама вратата не слуша — иска си “Иванчо на ръка”.
Иванчо
Един ден Иванчо отива на училище. И вижда, че на господина по физика му е разкопчан ципът и му казва:
Господине, ципът ви е разкопчан!
А господина го вика при себе си и го пита:
Иванчо, видя ли нещо, докато ми беше разкопчано?
Ми не, господине… Нямаше нищо… само една ЛИМУЗИНА С МЕКИ ГУМИ…
Иванчо
Един ден Иванчо отишъл при Марийка и казал:
Марийке, може ли да ми дадеш твоя снимка?
Защо, Иванчо? Да не би да ме харесваш? — попитала Марийка.
Не — отвърнал той. — Само си попълвам албума.
Иванчо
Един ден Иванчо рекъл на майка си:
Мамо, мамо, ти `ко прайш тука?
Нищо бе, маминото.
Е, стига вече, маминото… дай да видим и моето, че от сутринта само гледам!
Иванчо
Един ден Иванчо се прибира вкъщи и се хвали на дядо си:
Дядо, днес помогнах на една баба да пресече улицата!
Браво, Иванчо! Ето ти 1 лев.
На другия ден Иванчо идва с Марийка:
Дядо, днес помогнахме на една баба да пресече улицата!
Браво на вас двамата! Ето ви по 1 лев.
Когато Марийка си тръгнала, дядото го пита:
Иванчо, защо вчера дойде сам, а днес с Марийка?
Ами… бабата вчера не беше свикнала, че е “само една помощ”, та днес вика: „Като ще ме спасявате — да са поне двама!“
Иванчо
Един ден Иванчо се прибира много рано от училище и баща му го пита:
Защо толкова рано?
Ами аз бях единственият, който отговори на въпроса на учителката.
Баща му, засрамен и горд едновременно, го попитал:
И какъв беше въпросът?
Ами питаха ни: „Кой сложи стола на директора на мястото на учителя?“
Иванчо
Един ден вуйчото на Иванчо се обажда по телефона и пита:
Иванчо, къде е майка ти?
В Буркана…
Иванчо, а къде е баща ти?
В Буркана.
И какво правят, знаеш ли?
Не знам… ама преди малко тате ми каза да му донеса свещичка и после гледам: няма го фитилът! :)
Иванчо
Един ден малкият Иванчо закъснял с цели петнайсет минути. Отворил вратата на класната стая на пръсти, надникнал — учителката била обърната към дъската — и се промъкнал като шпионин право до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и тихо му казала:
Иванчо, баща ти… така ли влиза вкъщи — на пръсти и като котка? Хайде, излез и влез както ти го прави баща ти.
Излязъл Иванчо. След малко вратата се блъснала с трясък, появил се отново той, зачервен, с широко отворена уста, вдигнал ръце и креснал:
Е, скъпа! Не ме очакваше, нали?
Иванчо
Един ден малкият Иванчо закъснял с час. Отворил тихо вратата на класната стая, надникнал — учителката била с гръб — и се промъкнал на пръсти до мястото си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и казала с укор:
Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи — на пръсти и като крадец? Я да влезе като хората!
Излязъл Иванчо и след малко вратата изведнъж се отворила с трясък. Той нахлул вътре с шумно „тадам!“, седи като цар, махал с ръце и казал:
Ей, скъпа, аз току-що влязох… да не си ме очаквала да се държа тихо?!