Обрязването било измислено от египтяните по време на робството — по чисто практични наблюдения.
Гледали те работата на градинарите: ако отрежеш изцяло връхчето на пръчката, отдолу тръгват нови филизи, по-здрави и по-буйни. И понеже египтяните били много “икономични”, решили същата техника да приложат и за човешката “реколта”.
Разказват, че после дошли евреите — и понеже и те били от “майсторите на градината”, продължили да експериментират… въпреки че реколтата всеки път излизала все по-объркана. И до днес, докато някой реже — другите чакат да поникне смисъл.

Одеса. Две бабички си говорят.

Отваря арабин на майтап хазартен кът на село. Отива при него закъсал селянин:

Върви селянинът и си мисли:
„Какво стана пък… Часовник нямам, билет нямам, вече дължа и един и… майната му, всичко изглежда някакси напълно правилно.“

Отишъл един българин на гости в Лондон да види свой роднина, който държал там пекарна. Влязъл, седнал в ъгъла, поръчал си нещо топло. Идва неговият човек.

Петима евреи, които промениха вижданията ни за света:
Мойсей: „Правилата са всичко.“
Христос: „Прощението е всичко.“
Маркс: „Работата е всичко.“
Фройд: „Погледът в миналото е всичко.“
Айнщайн: „Всичко е относително… освен закъснението.“

Питат радио Ереван:

Радиото отговорило:

По време на комунизма в СССР Брежнев викнал при себе си министъра на здравеопазването за справка:

Поляк завършил право в САЩ. Отишъл да търси работа в престижна американска адвокатска кантора и казал:

Попитали го дали не се шегува.

Завели го в разкошен кабинет, до който имало две секретарки, представили му начална заплата от 25 000 долара, показали му чисто ново „Хонда“, обещали му и служебен джип за срещи, после го качили на покрива — там стоял хеликоптерът, който щял да ползва, когато „трябва много спешно“.
Полският юрист се разчувствал:

Попитали евреин:

Попитали един българин:

Попитали един ром:

Попитали един евреин:

Попитали един евреин:

Попитали радио „Ереван“:

Представители на различни народи се скупчили в ресторант и всички седнали на масата. Поръчали по чаша вино и всеки си бил сигурен, че ще си изкара приятно.
Донесли виното… и във всяка чаша имало муха.
Шведът поискал ново вино, пак в същата чаша.
Англичанинът — ново вино, но в нова чаша.
Финландецът внимателно махнал мухата и си изпил виното.
Руснакът — изпил виното, мухата и “няма проблем”.
Китаецът изял мухата, а виното оставил да си е в чашата.
Евреинът уловил мухата и я “успешно уредил” за продажба на китаеца.
Циганинът изпил две трети от виното и настоял да му го сменят “както си трябва”.
Норвежецът взел мухата и тръгнал да лови риба.
Ирландецът извадил мухата и я сложил в чашата на англичанина, ей така — “да си знаете, че има вкус”.
Американеца веднага вдигнал съдебен процес срещу ресторанта и заявил, че му дължат 65 милиона долара “за преживяното унижение”.
Шотландецът стиснал мухата за гърлото и изкрещял:

Кубинецът се развикал, че това са компромати, забил нож на келнера, после се обърнал към залата и гръмогласно заявил, че не пиел вино — “женска работа е”. И с пълно недоумение попитал защо така и не му носят отдавна поръчания ром.

Представители на различни народи се събрали на една маса в ресторант. Всеки си поръчал по чаша вино, ама като я донесли—във всяка чаша имало муха.
Шведът поискал ново вино, ама в същата чаша.
Англичанинът — ново вино, ама в нова чаша.
Финландецът — вдигнал мухата, махнал я и си изпил виното.
Китаецът — изял мухата, но оставил виното.
Евреинът — хванал мухата, преброил я, и я продал на китаеца.
Българинът — отпилял две трети от чашата и казал:
„Ама тия мухи много качват цената… сменете чашата, че да е по-начисто.“
Норвежецът — хванал мухата и отишъл да ходи на риба.
Ирландецът — удавил мухата във виното и я подхвърлил в чашата на англичанина.
Американецът — започнал дело за 3,500,000 долара за морални щети.
Шотландецът — сграбчил мухата за гърлото, разлюля я и изрева:
„Ти, мамичката ти — сега да изплюеш всичко, дето си изпила!“

Програма на еврейските концлагеристи:
Понеделник: футбол — след първото полувреме теренът се “освежава” отново, за всеки случай.
Вторник: водна топка — отборът на евреите с шапчици срещу крокодилите без шапчици.
Сряда: алпинизъм — катерене по въже, което е вързано към генератор на 380 волта.
Четвъртък: плуване — първия скача, плува, плува и се дави; втория скача, плува, плува и пак се дави… май целта е не водата, а обувките.
Петък: дискотека — DJ Картечаря пусна нови плочи: “Тишина” и “Молим за изход”.
Събота: посещение — “Къде е моят Исак?” — “Второ стълбище, трета врата… и не пипай дръжката, че е прясна.”

Разговор между двама съседа по време на блоковите години:

Разхождат се баща и син на път.
Детето пита баща си:

Римският дядо Коледа:

Ром, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да рови по джобовете си, а под нос си мърмори:

Шофьорът го чува и веднага хваща да бяга с мръсна газ. Ромът гледа след колата и казва: